恋爱技巧：为什么谈恋爱要找互补性的人？

　　为什么谈恋爱要找互补性的人?有的人是因为互补而被吸引，然后因为相似而能够继续走下去，但这是可遇而不可求的。不过我认为，一对好的伴侣必然会满足相似(共鸣)跟互补(补缺)这两个方面。

　　（为什么谈恋爱要找互补性的人？）

　　 网友情感问题咨询：

　　冷爱你好!关注你的栏目已久，迫不及待想读《一切感情问题的解答》。看了“百日计划”后，想问为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?本人觉得没有共同朋友的人不靠谱，不"知根知底"，担心自己的安危。

　　最近在社交网站上非常偶然的遇到他35，191，自认的运动狂，美籍亚裔，自雇人士，刚刚来到我所在的城市就联系到我，跟我之前认识的男生截然不同。我30，164，身材匀成，从小在国外长大，律师事务所文员，谈过一次异地恋。彼此都是对方一般不会约的人：他以前谈的女生又高又苗条，出门化妆穿高跟鞋;我是理科背景又喜欢打游戏，所以接触的男生大多是理工男宅男。

　　我们第一次见面是跟朋友打网球，我打球很拼命的样子让他想多了解。但是后来约出来就被他从头到脚地批评，后来也说我逻辑思维不清晰，思想也不开放。我性格比较直比较保守，不服气就反驳，但是也学着注意着装仪表，整理思路。一方面感激他指出我的不足，另一方面因为他说我的改变很慢而感到压力山大。 现在了解到文化背景不同，沟通实在很不容易，很多事情都要仔细解释清楚。表达方式不一样所以经常产生误会。父母也不看好我跟他在一起，只希望我多接触了解男生罢了。

　　在此想问冷爱：找到一个能指点自己不足的人是好是坏?我想成为更好的自己，但是不想为了别人变成另一个人。现在纠结是否应该继续找跟自己不同的人，还是找跟自己朋友相似的人。请冷爱指点。谢谢!

　　 情感导师冷爱回答：

　　你的问题有点多。

　　你说“一方面我感激他指出自己的不足”，我觉得这没有什么好感激的，他也许没有那么适合你。因为当你找到一个合适的人的时候，这个人不会一直跟你指点江山，不会对你“从头到脚地批评”，不会是这种可能在你看来是很直白的指出你的不足的人。他会和你有一个好的沟通，你们能够彼此接纳，关系中存在宽容与容许。真正接纳你的人，即便看到了你的“不足”，也不会用这种批评式的方式对待你。

　　至于你说的，“为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?”，我从来没有说过提倡在陌生的渠道里找有效联系人。当然，你的表达也没错，我也不认为太过熟悉的人适合谈 恋爱 。

　　找男朋友在某种层面来说，有点像找工作，或者像是寻找新的合作机会，更好的地方大多处在半生不熟的地带。跟你太熟的人，他和你的社交圈重合太大，本质上他无法给你很多新的资源，他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人，他就有可能会给你带来各种各样的问题，比如你所说的信任问题。

　　所以，我觉得半生不熟的圈子是比较好的，彼此有一个沟通的桥梁就可以了。比如有共同的兴趣爱好，或者有共同的背景之类的，就不错。总之，更适合的人大多来自于社交关系中半生不熟的地带。至于非常熟悉的和非常陌生的，也许都不是最佳范围，不过也有机会。有时候也靠缘分。

　　另外我想问你：你的朋友难道就真的靠谱吗?TA就了解你吗?即便是父母，都不了解自己的亲生孩子，更何况是朋友呢?知人知面不知心的事情多了去了。这是我给你的答案。

　　最后，你问“是否应该继续找跟自己不同的人，还是找跟自己相似的人”，我觉得比较合理的人选是，始终可以彼此自我成长的两个人是最佳选择。关于你说的“我想成为更好的自己，但是不想为了别人变成另一个人”，我觉得“成为更好的自己”，并不是改变自己为了满足别人心目中的美好模样。“成为更好的自己”，是始终内心有自己的坚持，始终知道自己要什么，始终知道自己要往何处去。“成为更好的自己”，不如说不断地让自己完成与完整。

　　有这样一句话：“爱情有很大的威力，它是一场心灵的还原反应，每个人都会被它毫不留情地打回原形。这是爱情的艰难与迷人之处，也是我们摆脱旧的情感模式，拥有真正深入的亲密关系的突破点。”所以，也有人说“爱情，是一场迎向他人的冒险。”

　　至于你说的“两个人有相似之处”和“两个人有互补性”，这两点并不矛盾。有的人是因为互补而被吸引，然后因为相似而能够继续走下去，但这是可遇而不可求的。不过我认为，一对好的伴侣必然会满足相似(共鸣)跟互补(补缺)这两个方面。