为什么你在爱情里面害怕被拒绝？

　　为什么你总是在爱情里面还没有告白就害怕被人拒绝？其实这是一种心态状态在作祟，这种被拒绝的情感敏感性其实也是能够改善的。但是你要先从心态学的角度分析你为什么会在爱情里面出现这样的情况才行哦。

　　“被拒敏感”：在心态学上理解为不会拒绝也不能自如地提出要求又怕被别人拒绝的心态状态。

　　 为什么你在爱情里面害怕“被拒绝”？

　　这样的人际关系看起来会很好，因为他总是热心助人，别人 喜欢 找他“麻烦”可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。

　　害怕说“不”的心态，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心态投射。因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。害怕被拒绝的内心情结主要来自以下几方面：

　　 曾经遭受被拒创伤

　　害怕“被拒绝”的人在他过去经历和人际环境中一定存在“不许你”太多。

　　“不许你”的氛围下人的思维和思想被制约难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威 的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

　　 因为你的厚重而脆弱的自尊

　　中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子做得体面不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

　　耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由备受人际焦虑折磨。

　　这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时会高度关注他人的行为反应包括他人的需求。

　　如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！

　　这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。

　　由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感使他无力承 受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。

　　当然他的心态现实是要不然顾了自尊(面子)委屈了内心自由，要不然顾了内心自由而伤了面子(自尊)的矛盾冲突。

　　但一般情况下他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。

　　 依赖与分离的焦虑

　　人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象和性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。

　　害怕说“不”的心结之二就是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

　　因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。

　　因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦他会本能性反感被拒也自然会拒绝自己使用拒绝。

　　就像许多人在小时候受尽了自己父母打骂的痛苦便在心里痛恨父母的打骂并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人虽然很想拒绝人但潜意识仇视拒绝。

　　因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的补偿。不会拒绝的人最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？

　　 ■先学会允许自己

　　如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点允许自己多提反对意见可以教训或指责别人可以让家里乱一点允许自己偶尔失约违约，允许自己动怒发火做事前可以拖沓和被动一点允许自己“先为己而后为人”允许自己反击别人。

　　 ■掌握说“不”的技巧

　　比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；还可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”；也可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。

　　 ■认同不会拒绝的这种状态

　　如果拒绝别人难于不会拒绝可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。

　　 ■首先学会拒绝自己

　　人对某事怀揣矛盾是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你 “拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人就意味着接受“得罪人”。

　　当然这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心态悖论。理论上能做到自如地拒绝别人也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后存在若得罪人而遭孤立疏远。

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