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离异女人的心理,一个离异女人的自白

2023-09-02 15:24作者:小舞情感 0人已围观

摘要与大我20岁的G彻底分手后,我把心放在了和J的交往中,也为了抑制心底那疯长起来的“邪念”。 01 与J的拥抱 那是个盛夏的夜晚,闷...

与大我20岁的G彻底分手后,我把心放在了和J的交往中,也为了抑制心底那疯长起来的“邪念”。

01 与J的拥抱

那是个盛夏的夜晚,闷热无比,知了烦躁地鸣叫着,徒增燥热。只要一离开空调房,立刻就变得汗津津的。

尽管如此,我还是和J相约,各自吃完晚饭后一起去某公园散步。

我家距离公园很近,我先到了,J还没到。为了消磨时间,我去了附近的一家星巴克买了一杯冰拿铁。冰冰凉的咖啡多少帮助我降下了一些温度。

不一会儿,一个高高瘦瘦的身影,缓缓地向我走来。没错,那是J。

我们见了面,并没有很多话要说,只是一起默默地散起步来。夏天的夜晚公园里很是热闹,也有很多人在无惧高温地跑步。

我和J牵着手就这样慢慢地走着,有一搭无一搭地聊着天。他问我晚饭吃了什么,我问他白天都做了些什么......

黑暗里,我们站定,相对而立,我们拥抱了。我有多久没有这样被一个男人紧紧地拥抱了,仿佛有一个世纪那么久了。

他把我抱得那么紧,我甚至感到他的双臂在颤抖。与人相拥的感觉真好, 很温暖,很安全,我想,他也这么觉得。

他一会儿抱住我,一会儿放开我,一会儿又定定地看着我。

那么近,那么久,他抬起手,将挡住我眼睛的刘海捋到了一边,又一次抱住了我,紧紧地, 他吻了我。

这种感觉,让我沉迷。

02 对Y的“邪念”

可是,我的脑海里却不由自主的浮现了Y的身影,他的白衬衫一直在我眼前晃动,他的黑T恤,他酷酷的身影......

心底藏了很深的”邪念”还是肆意疯长了起来。

没错,我毫无疑问地陷入了对Y,我的主管的深深的爱恋中,一段注定只能是徒劳,注定毫无意义的爱恋。

他那么优秀,在业内享有名气,他那么帅,多少女职员的男神。他是一个好丈夫,一个好爸爸......

那次之前,我总是趁他交代工作的时候悄悄地观察他。饱满的额头,挺直的鼻梁,大大的有神的眼睛,却总是避免看向我......

一切都是那么突然,那一天,他交代工作时,眼睛定定地看进我的眼睛,那一刻,我真的快要疯了。

他走过来,俯下身子在我的电脑上读资料,他离我那么近,那么近。

我能感觉到他的气息,我屏住呼吸,我觉得我的脸烧了起来,屏幕上是些什么东西完全不知所云,彻底乱了方寸。

他竟然长时间与我对视了,难道他真的发现了什么,我心里有一丝忐忑,又有一丝兴奋。

他一边交代工作,一边定定地看着我。那不是逼视,而是镇定、深深的凝视。

那一次,我感受到了他强大的自信,那一次,他也深深地走入了我的心里。

我的心疯狂地跳着,仿佛对他有过的那些心思全都被他解读了出来。

我只能慌乱地移开眼睛,却不知道应该看向哪里,至于他交代的工作,我压根儿一个字都没有听进去......

那一瞬间,我甚至觉得,如果能永远这样,哪怕等待我的是万丈深渊,我也将义无反顾的往下跳。

03 与Y的差距

自此,我对Y的感情变得更加一发不可收拾。但我和他在工作上的差距实在太大了,这又让我自卑到疯狂。

我从来不认为自己是一个职业女性,在工作上也不算上心,过得去就行了。

但我从来没有像现在这样嫌弃过自己,我觉得自己工作这么些年,其实什么都不懂,跟他完全不在一个层次上,简直卑微到了泥土里。

我甚至对新来的同事A既羡慕既嫉妒又恨。她比我年轻了整整10岁,而她却懂那么多,与Y有那么多的交集。

A整天聊天的内容都是Y,虽然都在说他的坏话,但我猜,她恐怕也对他也有了异样的感觉,但她年轻,有才,比我强多了。

04 与J交往的目的

我想,我必须要想个办法,把Y从我的心里赶出去。我必须有一个替代品,所以,我有了J。

J也在金融业从业,职位和年纪都比Y高。但是我觉得他和Y简直无法相比。Y是自带光环的,相比之下,J显得那么的普通,与我倒是般配了。

我不知道能和J走多远,我也不知道这算不算在利用他。J很喜欢我,但是,我会喜欢他吗,我真的不知道。

总之我是希望自己能爱上他的,能跟他有个好结果,这样我就不会再想着Y了,对于Y,我想我真的不能。

与J在一起,无论是吃饭还是散步,常常会陷入沉默。其实,如果是一个自己心爱的人,也未尝不是此时无声胜有声的时刻。

只是面对J,我虽说不出他有哪里不好,但也的确没有什么吸引人的地方。

我们的相处呢,也一直也拖拖拉拉,半死不活,处之无味,弃之可惜。

对于J,我努力了很长一段时间 可依然找不到感觉。

05 我的不由自主

对于Y, 明知没有结果,可还是不由自主。

每一个周末,我就静静地期待周一,期待早上听到Y的脚步声,看到他淡定走过我身边的那一刻。

我知道,我真的万劫不复了, 我是真的爱上了Y。

每一个中午,我合衣爬在桌上打瞌睡,听着Y和同事T兴致勃勃地讨论王者荣耀还是魔兽什么的,虽然说的都是中国话,可一个字都听不懂。

但是,这种感觉好极了,我希望这样的时光能永远继续下去。

06 密谋已久的“暗送秋波”

关于Y的事,我想了好几个月,也许,也可以说是密谋已久吧。我还是忍不住给了他暗示,或许在一个外人看来还算隐晦,但是我觉得,他会明白。

我真的很反感“暗送秋波”、“眉来眼去”这样的词藻,但当时的我,无比确信他接收了,并且接受了。

当他转而那样长久的、定定的看着我时,我自己也没有想到内心完全没有欣喜若狂,而是无比恐惧,心跳加速,手足无措。

当时我完全不知道然后该做些什么,然后,我退缩了,怂了。

07 我们的纠结

那个晚上,我和S她们加班,Y绕到我们这一排来,破天荒地跟我们,其实是与S,聊起孩子来。

一向都是S她们逼问Y有关他孩子的琐事趣闻,他主动提起还是头一遭,而且他一口气说了那么多,总结下来,无非是透露出孩子在他心里的地位有多重要。

其实,挺正常的一场对话,也许是听者有心吧,我总觉得他是故意说给我听的。

两个小时内,他释放出截然相反的两种信号。一会儿默认接受,一会儿又想抗拒。

也许,是他自己在纠结吧。

也许,只是我的臆想而已。

但有一点,我确认无误。他并非一座百毒不侵的堡垒,他也只是个男人,有着正常男人的情欲和弱点。

我忽然觉得,只要我愿意,我早晚会拥有他。

但是我该那样做吗,依然在纠结中。

08 我该何去何从

但是,如果真的要去做,结果真就是我想要的吗?

他有美若天仙的老婆,做得一手好菜,公司里人尽皆知;还有一个帅气非凡的儿子,拿奖拿到手软;他在公司是中流砥柱,前途无量。

他可以说是个非常幸福的人,这一点他不会不知道。

而我能与它发生的,充其量只是,每日无休止的累人工作之外的一道消遣而已,他总归是要回家的。

而我呢,已经不再年轻。令我真正惊愕于自己正在老去的,是我的心态。我不会再做无谓的投入。

我在盘算着,计算着成本,我要投入什么,又会得到什么?一段关系?一场游戏?

然后呢?等到他回家了,我又该何去何从?

他给我的一种强烈的感觉,那就是,我进,他就进,我退,他就退。也就是说,他无所谓。

这真是令人泄气的想法。但不知为何,此时此刻,当我写下这些,我的心又有些蠢蠢欲动了。

我想知道,他究竟能迈出多远?我又能迈出多远?

我真的做不到为他的妻子和孩子着想,理智告诉我需要这么做,心里却很难做到。

我只是怕,这一场冒险,伤了他,也伤了自己。

09 做不到更进一步,依然不想放弃

如果我真的做了,你们骂我,我也的确该骂,不是么?过街老鼠也好,打不死的小强也好,有什么所谓么?

活成了别人眼中的标杆,就是正确的么?还不如活成自己。

说得就好像这一切都已经发生了一样。其实,也只不过是我的一些心理活动而已。怨念,邪念,大概谁都有过,我只是说出来了。

我也许并不善良,但我觉得我足够勇敢。

其实,事情没发生在你们身上而已,若你们遇上,一样抵挡不过。

做不到更进一步,也不想就此放弃,每一天,我依然活在跟自己的斗争中。

10 没有结局就是最好的结局

几番纠结后,我还是退回了原位。我们维持着无比正常的工作关系。

有些事情,我有我的底线,无数个黑夜里那股“邪念”,在每一个白天,都会显现出它罪恶的本质。

正如G曾说过的,我的内心有两股力量,两股明显相反的力量,晚上的时候是一股力量,等过了一夜到了早上另一股力量就会占上风。”

我也很庆幸,我终究是做到了不伤人,也不自伤。

现在每当我想起Y,也不会再像之前那样整夜整夜睡不着觉了。其实,得到也好,失去也罢,都只不过是我平静生活里的调味剂而已。

对于我和Y,这样没有结局的结局,无非就是最好的结局。

END.

每一段感情都值得被记录,

每一个现在都将是过往

我是窗外飞花,

真实情感的记录者。

关注我,总有一段文字能打动你。

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