夫妻之间为什么越来越冷漠，夫妻关系越来越淡漠

女性一旦陷入婚恋，就很容易把看世界的眼光，转而看向自己的伴侣和家庭，把他们当成自己的全世界，不管外面斗转星移、日新月异，也始终如一，仿佛自己就是为恋爱、为婚姻而生。

而现实是，就算你为爱情为婚姻献出一切，依然会有不如意，会有眼泪、会有悲伤。因为两个人的结合，就像两性关系专家丹尼尔.威尔说的那样：挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。

这一大堆问题，在热恋期会在高热的激情下被忽略，而当激情散尽、进入平淡的婚姻，这一大堆问题就横亘在你们中间，让人陷入痛苦与矛盾当中，也让你清醒地认识到你是你，他是他，你们之间是存在差异的。两人相处最大的任务就是努力磨合你们之间的差异，解决和修复你们的亲密关系。

也许到了这个时候，你才会明白，其实活在世上的每一个人都是孤独的，哪怕你有了亲密爱人，哪怕你有了幸福家庭，也往往会在某个不经意的瞬间，或是在自己失意感伤的时候，内心深处，你依然还是一个人，孤独的感觉也会时时前来侵袭，感觉恋爱与婚姻也并没有那么美好。

面对婚恋中的不美好，不同的人便会有不同的解决方法，婚恋结局也会因此发生改变。

十多年前，我朋友兰的婚姻出了问题。

兰在婚前是一家生物研究所的研究员。怀孕之后，她辞掉了研究所的工作，想安心地把孩子生下来，并培养成人。

孩子从孕育、出生到成长，基本都是兰一个人倾尽心力。孩子5岁时，兰突然发现老公有些异常：从不加班的老公经常深夜才回家；以前脾气还算温和的老公时不时暴躁不安；打电话从不避讳兰的老公开始偷摸地在阳台上接听电话。种种迹象让兰觉得老公可能出了状况，可老公否认。

骄傲的兰提出了离婚，老公不同意。在兰眼里，老公的辩解，全都是欲盖弥彰。最后还是兰的一句话，打消了老公的挽留。兰说：“就算你说没有，但我已经不相信你了。”

就这样，两人离婚了。兰一个人带着孩子，过了十多年。孩子被兰培养得很好，目前在国外留学，是一个在音乐方面很有天份的孩子。

十多年后，提到兰的离婚，兰自己说：“如果当时自己没有钻牛角尖，也许结局会不一样。”

因为事实是，她老公是在十年之后才再婚的。

当兰调整好心态与前夫做朋友时，她才知道，原来那段时间，老公遇到了工作上的难题，确实有女人在帮助他，却并未有更过分的交往，而兰则陷入了对男人出轨认知的刻板印象中。最后是兰的高傲刺痛了老公，选择了分手。

兰走出离婚的阴影，能与前夫友好地做朋友，其实很不容易。

离婚时的她没有任何收入。可她的傲气不允许她跟她认为身上有污点的男人再生活在一起。身边待哺的孩子让她意识到自己的责任。

每天一大早把孩子送到幼儿园后，兰便开始了一天打三份工的操劳。一方面是为了赚钱，另一方面也是想让忙碌的工作，消磨掉内心的愤怒。

那段时间，她不能听到前夫的消息，也不让前夫来探视孩子。她把所有剩余的力气都用来恨前夫，每天戾气满满。以为离了婚，眼不见心不烦，却一直气得心口发疼。

好在兰意识到了自己的问题，爱读书的她开始在书中寻求答案。那几年，她看遍了市面上能买到的心理学书籍，按照书上的方法，一点点调适自己，无师自通地从糟糕的处境里走了出来。直到这个时候，她才渐渐地理解了当时老公身上的压力，理解了自己当时糟糕的心态，同时也意识到其实他们之间不存在出轨、也不存在不爱，而只是在沟通上出了问题。

把自己囿于孩子、老公和家庭间的兰，当时的心态很不正常，一直处在患得患失的情绪中，一方面惋惜自己的专业从此荒废，一方面努力说服自己家庭更需要自己。可当听到同事有了新的研究成果时，又怨恨是家庭拖累了自己。在与老公的沟通上，抱怨占据了上风。

而承担养家责任的老公，工作能力并不是很强，只是迫于生活压力，而去做有些超常的工作，心里负担很重。在他看来，当时的兰纯属无理取闹，抱怨与讽刺已经让他有些难以承受，再加上兰疑心他出轨而对他表现出的不屑，让他也想早日逃离。

没有好好地沟通，也没有换位去理解，两人就任由亲密关系在错位的认知中走向末路。

现在的兰说：如果当时自己学会去理解，学会好好沟通，他们的结局也许会不一样。

但兰也不后悔，“理解一切，便会宽恕一切”。

现在的兰正能量满满，不仅修复了与前夫间正常的朋友关系，还与前夫的现妻成了朋友。去年，当孩子去国外上学时，兰让前夫两口子陪着她的宝贝女儿去了美国。

兰也是我们朋友群里的宝贝、正念念姐姐，只要在生活中有苦闷、或遇到难事，跟兰倾述一下，总能在下一秒豁然开朗，获得勇气。

有时我在想，如果兰没有走出来，她会怎么样？会不会像“情感驿站月亮湾”创始人张玉芬那样，用后半生的时间去恨一个曾伤害过自己的人，让自己的余生充满着仇恨，而放弃让自己重获幸福的机会？

有人已经给婚姻的真相下了一个定义：再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

婚姻中存在问题很正常，只是对问题不一样的认识和解决方法，会让婚姻呈现不一样的状态。

我们对亲密关系有时也存在一种错误的认识，认为亲密关系就应该亲如一人，心有灵犀才是最高的境界，他应该知道我的想法、应该知道我的感受、应该知道我的需求。

现实却是，再相似的两个人终究还是两个独立的人，没有人能一丝不差地读懂另一个人的心。

如果真的认为两个人能做到随时随地的心心相印，那注定会对这段亲密关系失望，继而相互抱怨。

亲密关系也是需要努力的，不努力的两性关系难逃一死，是不健康的。所以在我们的婚恋中，应该具有一种成长型的思维模式。这就意味着，你的亲密关系是可以被培养的，也是可以成长和改变的。所以我们才说在婚恋关系中，两个人一定要势均力敌，要不断地成长，要亦步亦趋地跟随彼此的脚步，一旦一方停步不前，亲密关系就会被拉开距离，当差距越来越大时，婚姻也就会出现问题。

而当婚姻出现问题时，我们可以换一种思维模式去想一想。

成长型思维的人，会去理解和原谅，并继续自己以后的生活。他们具有向前看的能力，也具备在自己受到伤害后自愈的能力。而固定型思维的人会希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人，会陷入复仇的情绪中不能自拔。

可是人的一生，就是短短的一瞬，用尽自己的余生去报复一个伤害你的人，让自己一生都生活在痛苦之中，真的很值吗？

现在我们说女性的成长，不是希望女性有多么成功，取得多大的成就，而是希望当她处在荆棘丛生、暴风骤雨中，如何让自己跨过风雨，遇见彩虹，找到美好的生活。

成长型思维是可以学习得来并转变的，如果你在婚恋中存在困扰，或者生活陷入苦闷当中，不妨勇敢地跨出转变思维的第一步，让我们在学习中一起成长，勇敢面对生活，收获最美好的心态。