给前女友最后的留言，给前女友的一封信

“ 互相折磨到白头 ”

宝宝:

我在脑海里想了一遍对你的称呼，学妹、老乡、敏，甚至前女友，想了想还是喊你宝宝，请允许还是这么称呼你。很久就想给你写这么一封信，拿起笔却不知道怎么写，这段时间每天都沉浸在失落和追悔中，没有反思和前进，我明白不应该这样，最终写下这封信。

又到了一年毕业季，看着吕梁学院的毕业生晚会和学位授予仪式，感觉又回到了那个时候。那个时候，宿舍是家，社团是事业，身边有朋友，重要的是，有你陪伴，我感觉那是一辈子最富有、最开心、最难忘的时光。从教室、楼道、草地、湖边、图书馆、办公室，到离石、柳林、昔阳、太原、北京、天津、长治、金蟾湾漂流，处处都留下了我们的身影。我们一起吃饭，一起学习，一起出去玩，一起在学校里闲逛，我们趁着中午没人的时候在教室里偷偷摸摸、卿卿我我。我还记得你“逼”我去看病，在柳林一路照顾严重感冒的我，自己却累得在回来的路上睡着了，我用手机记录下这令我感动的瞬间。你的爱让我食髓知味、无法自拔。我开始害怕失去你，想要一辈子拥有你，我开始小心翼翼，开始费尽心机的筹划，怎么能拴住你，我带你回了家，我和你回了家，你曾经在小恩爱一条留言说“第一次向爸妈坦白了哥哥的存在，一切都在向着最真实的方向发展吧”。让我更加地坚信我们可以相互折磨到白头。

不知道什么时候开始，我们之间的交流越来越少，可能是我开始加盟快递的时候开始的，那段时间，单位忙，快递忙，你也忙，慢慢的对你的关心少了，每天也只剩一句晚安，本来一点小小的问题，变成了无法愈合的裂痕，去年的年底在我的记忆里是空白的，那个时候只剩下争吵、冷战和道歉，我虽然担心，但我自信不会分手。接连着我又办了几件蠢事，你去找我，我忙着自己的事把你一个人冷落在那；给你拼车，却耽误了火车，这样的事还有很多，我始终内疚对你不够好。

你开始不回消息，不接电话，开始烦我。我不知道怎么去了解你的消息，只能和你妈妈聊聊，旁敲侧击地看看你最近怎么样。我也自私地想告诉你妈妈我爱你，没有人比我更爱你，我想让你家人认可我，我想曲线救国。直到后来才慢慢想通，解铃还须系铃人，我做了这么多，不如去烦你一次来得直接，只要听到你的声音，哪怕是听到你烦我，我都那么高兴。原谅我这样做，我不想什么都加一个因为爱你才这样做的理由，不如直接说我想占有你来得直接，我不仅仅想占有你的肉体，我还想占有你的灵魂，占有你的一切，占有你今生今世、生生世世。

我爱你吗，我有多爱你，在一起的时候真的没有想通过这个问题，分开后才慢慢的明白，我是真的爱你，很爱很爱，是那种渗透进血液里，骨子里的爱，你不在的时候，我无时不刻都在想你，看着路边的情侣会想起你，看着东湖会想起你，看着好师傅会想起你，枕着枕头会想起你，吹着风扇会想起你，戴着手套会想起你，围着围巾会想起你，看着钥匙扣会想起你，在我心里，你一直在我身边。

我把小恩爱卸载、安装、再卸载、再安装，来来回回，写这封信的时候，我又安上，翻到2015年4月3日的第一条留言，一条一条看到2018年5月20日，整个喉咙被堵着，眼眶通红着，心像被割着。从我爱上你的那刻起，我就输了，输得彻彻底底、输得体无完肤，可是我又赢了，我输给了你却没有输给现实，我仍然爱你，仍然放不下你，我愿意等你回来，愿意把我的余生，把我的一切交给你。

放不下的哥哥