如何在爱情里面不卑微，如何不再卑微地爱

#你有没有很卑微的纠缠过一个人##情感##头条#

编者按：

“看到他，我一见钟情，觉得他就是我未来的丈夫。于是我不可自拔地爱上了他，我承认我是个恋爱脑。”

“我本来就是个没有什么大志向的人，和他恋爱，和他结婚，拥有一个我们自己的家庭和孩子，陪他从一无所有到成名，这就是我唯一的梦想和人生规划。”

不知道这几天大家在吃瓜之余，有没有为一个被爱情伤得遍体鳞伤的姑娘感到惋惜。明明可以拥有更加璀璨的人生，却被幻想中的真爱绊倒。于是网友们纷纷告诫他人和自己：不要恋爱脑！

为何我们对恋爱脑避之不及，把它看成一个十恶不赦的行为？正如豆友@大石吖的疑惑和不解：

我也知道现在的年轻人活得越来越通透，知道只有金钱才能带来最终的安全感。在这个大家都活得很通透的社会里，这种一昧付出的事，我是不会让我朋友这样做的。但是，谁又没年轻过呢，谁没在一段感情里这么傻傻的付出期盼过呢？凭什么现在这个受到伤害的人，还要被别人来骂恋爱脑，被骂只想靠男人。

谁恋爱脑都没错，错的应该是在这段感情中不珍惜，不负责的人。

或许，这次的事件是个契机，让我们好好思考这些问题：

我们如何区分【投入爱情】和【卑微地恋爱】？爱情应该等待，还是主动追逐？怎么做才算是健康的恋爱？

……

带着这些迷思，在七夕节的前夕，时间君和大家一起来聊聊亲密关系中的自我与他人。

01

恋爱脑的本质，是低自尊在作怪

当我们在网络上搜索【恋爱脑】一词时，不管是百科还是各种科普文章，给我们的反馈大致如此：

“恋爱脑”，是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。

沈奕斐老师在豆瓣时间专栏《社会学爱情思维课》中曾给爱情划分了4个象限，横轴是快乐，纵轴是成长。在她看来，我们在爱情中能够获取到的一个重要价值便是快乐。

一方面是生理上的快乐，肢体的接触导致的多巴胺的分泌让我们在爱情中“狠狠上头”，让我们留恋和伴侣的温存时刻。另一方面是精神上的快乐，只要和爱人在一起，就能感到心满意足，那是一种纯粹的、不需要外物的愉悦。爱情的美好令人难以忘怀，所以无数的文艺作品都极力地歌颂这种美妙。

就像法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述的那样，被爱情冲昏了头脑，是什么样的体验：

每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。

图源电影《爱乐之城》

但恋爱脑可不仅仅是被爱情“冲昏头脑”这么简单，而是一旦进入亲密关系，便完全抛弃了自我，完全以伴侣为重的状态；即使自己受伤，也愿意为了爱人付出一切。而且这并非短期现象，而是一个长期的模式，不管恋爱的对象是谁，“恋爱脑”都会如此表现。所以爱情并不是“恋爱脑”的成因，这其实关乎一个人的人格状态。（所以网友们所指责的，或许严格来说不属于真正的“恋爱脑”）

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的父亲因为妹妹体弱多病，对她的妹妹投入了更多的关爱，让松子感到备受冷落。

松子以为是自己不够好，所以她想尽办法讨父亲欢心。偶然间，她发现自己做鬼脸可以博父亲一笑。于是，为了获得父亲短暂的关注，她常常用力做鬼脸，甚至变成了她下意识的动作。

为了向父亲证明自己，她努力学习成为老师，却始终得不到预期的肯定和关心。

松子的不断取悦，不过是为了证明自己值得被爱、为了自我补偿父亲在童年时没有充分给予自己的温暖。即使长大离开父亲，松子依然在讨好各种男人。

她倾尽所有对待她身边的男性，期待从他们那里获得等量回报的爱。

但是，没有一个满足她所期待的爱的分量。

为了不失去学生的喜爱，她便包庇该学生的偷窃行为，以至于被开除。

之后，她与郁郁不得志的作家同居。作家情绪阴郁悲观，经常在打完松子后又告诉自己有多爱她；作家死后，她又变成作家朋友的情妇，但发现自己只是对方的一个玩物。

再后来，她成为妓女，又与另一位男子同居。松子畅想与他的未来，但他却想要独吞松子的钱。一怒之下，松子将他杀害，从此开启了逃亡生涯。

她又与一位理发师相爱，却因为牢狱生活与他分开；出狱后，理发师已经有了自己家庭。这时，她又遇到了当年她包庇的那个学生。她与这个学生相爱，以至于为他犯罪，但在学生经历了入狱出狱后，还是非常残忍地把松子抛弃了。

她始终不肯从卑微的爱情中抽身，只要有人给她一点温暖，她就要付出全部回报，乞求对方留下那份对自己的爱。

这种低自尊的人格状态让松子一生都从别人身上乞求自己存在的价值，却一生都因此遭人“嫌弃”。把过度的付出当成了爱情，并希望通过这种付出再获得他人的疼爱。所以恋爱脑的本质不是简单的【在爱情中迷失自己】，而是从一开始便未知【自己】为何物。

02

对“恋爱脑”的指责，

有时掩盖了伴侣的不负责

所以，因为“恋爱脑”会给自己给他人带来伤害，我们就能对他们无情的指责吗？或许并非如此。

不要忘了，沈奕斐老师的爱情坐标轴中，那个名为“成长”的纵轴。在她看来，好的爱情会让我对于【我是谁】这个问题更加有确定性。通过恋爱关系的互补，双方都能得到成长：我们愿意去探索更大的世界，而不怕困难。

在今天的社会，我们经常会遇到自我不断地被打碎被否定的情况，一份好的爱情是治愈性的，它能够帮助我们确立自己的价值，让我们成长起来，让我们觉得：其实我跟世界的连接没有那么可怕。

图源电影《花束般的恋爱》

就像《生活大爆炸》中的谢尔顿，高智商低情商的典型。一开始，大家都觉得他可能这一辈子都找不到女朋友，他自己也觉得自己不太能理解亲密关系。他在他好朋友的婚礼上致辞的时候也说：

人穷其一生追寻另一个人类，共度一生的需要，我从来一直无法理解。也许是因为我自己太有意思了，无需别人陪伴。所以我祝你们在对方身上得到的快乐，跟我给自己的一样多。

可是当他被介绍给同样的高智商的艾米时，情况变得不同。艾米让谢尔顿更多的感觉到【情感】这种体验，支持他做各种各样奇奇怪怪的事情；而艾米因为谢尔顿拥有了自己的闺蜜，拥有了自己的好朋友。两个人在互补的过程中感情越来越深。谢尔顿开始学会用自己的方式表达爱意，会在自己的婚礼上说：

虽然现在无法对你表达我的感受，但是我会用一生去向你证明我有多爱你。

这就是一种互惠型关系的典型。他们在一开始结合的时候并不是因为外表的吸引，或者是激情。但是他们在日常相处中互相发现对方其实让【自我】变得更完整，让我看到了世界的另一面，让我的生活变得更广阔。

所以这份感情其实是非常稳定的，因为这种关系带来一种非常重要的成长——归属感的发展，也就是帮助各自认清【我是谁】【我能为别人做什么】【我对世界有什么贡献】。每一个人终其一生，其实都在回答这些问题。

所以不管在哪个时期，爱情都是一个相互的过程。当我们痛心于那个在爱情中受伤的一方为何那么傻的时候，我们应该看到关系中的另一方为何没有对伴侣的需求做出及时的反应，问题到底出在哪里？

03

放下对虚假爱情的幻想吧！

或许我们真正应该指责的是如今的消费社会所建构的“虚假爱情”。“爱ta就要给ta买最好的”等广告词裹挟着年轻人把物质交换凌驾于真实平等的交往之上；“七夕有没有送礼物”、“ta有没有秒回微信”这些媒体构建的、关于爱情的“甜宠”想象掩盖了一段关系真正需要的那些品质。

图源电影《他其实没那么喜欢你》

在《爱的艺术》这本书中，美国心理学家弗洛姆为我们总结了5种在现代商业影响下的虚假爱情：

①把依恋当成爱

只希望被爱，却没有学会独立的爱自己与爱对方。如果得不到来自对方的无条件的爱，会因此感到痛苦并怪罪爱人。

②把崇拜当成爱

把爱人当作偶像来崇拜。把爱人神化，久而久之，在对方身上失去自我。一旦相处时间越长，距离越近，神化破灭之后又陷入失望然后重新寻觅，陷入恶性循环，一次又一次地失去自我。

③把想象当成爱

通过想象来麻痹自己。比如追星、看言情小说，满足于文字或者娱乐产业给出的明星人设，沉浸于爱情故事，在想象中被感动，于是自己对爱情的渴望就被消解了。

或是明明现在已经觉得对方很无趣，但是想像也许以后结婚会变得不一样。这种通过想象逃避现实的做法，也是在营造一种假象。

④把自我当成爱

就是把理想自我投射到对方身上。对对方的错误极其敏感，不断指责对方，却回避自己的问题。

⑤把爱情道德化

认为爱情就是无休止的付出，是一种深刻的伦理关系。譬如试图通过牺牲自己换取对方的爱情。

到这里，大家可以尝试回想那些让自己感到不愉快的情感经历，是否也曾陷入虚假爱情的泥淖中？

弗洛姆在《爱的艺术》后文中给出了“爱情”的一种答案，仅仅作为参考：

他认为，虽然浪漫爱情是我们建构出来的，但它的出现确实说明我们人类需要这样一种升华的情感。真正的爱情，是两个人共同成长，帮助对方自我实现。这样的爱情中，双方都作为独立的个体，不会在对方面前失去自我，也不会想利用对方来弥补自己没有的东西。拥有自我的完整性与独立性，互相之间拥有对人格的深刻了解与坚定的信任。

但是，或许大家会有其他意见，譬如认为每个人都是不完整的，而真正的爱情应该是相互补足，相互完整……这并不冲突，真爱的道路不止一条。

最后，时间君希望大家都能享受爱情的美好，更重要的是，学习爱与被爱的能力，收获更好的自己。

图源电影《花束般的恋爱》

--今日互动--

你如何看待“恋爱脑”这种行为？

如何摆脱恋爱的低自尊状态？

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