家庭关系怎么样，健康的家庭关系是怎么样的呢

你认为健康的关系是怎样的？

健康的家庭结构是怎样的？

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我之前写过一篇文章《中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子》，这篇文章的标题所表达的意思就是常见的中国家庭结构。

妈妈大吼大叫，孩子特别害怕，爸爸默不作声或冷漠地走开，这是很多中国家庭的真实写照。在这种关系中，更多的是情绪的流通，不是情感的流动。

01

孩子到了上小学的年龄，妈妈会特别焦虑。

因为中国教育的优质资源比较集中，竞争激烈。因此，很多妈妈都想让自己家的孩子进入好的学校，享受优质的学习环境。妈妈会担心如果孩子没有好的教育，未来能不能考上好的大学，以后能不能找到好工作，在学校会不会挨饿受冻等等。

我大儿子上高二的时候，天气冷，我父亲迫不及待地打电话到孩子学校去，叮嘱孩子，“天气冷了，一定要多穿衣服。”

大家试想一下，一个高二的男生难道不知道冷了穿衣服吗？他肯定知道，但我的父亲不这样想，他认为自己必须做一些事情来解决他自己的焦虑和担心。

实际上，他只是担心我的大儿子冷了不穿厚衣服，怕他冻生病。

在这段关系里，我父亲希望通过一些方式，如打电话，反复叮嘱来缓解自己的焦虑，他没有把他当成一个高二的男生来看待，在我父亲心里，我的孩子更像是一个没有自我照顾能力的婴儿，因为婴儿是不知道冷热饥饱的，是需要大人去照顾的。

现实中，很多妈妈像我的父亲那样去对待自己的孩子。

胡慎之心理

02

建立关系，某些感受只有身处关系中的我们才能体会到。

第一，价值感。

每个人都需要价值感，有些价值感是与生俱来的。

我觉得我自己很有价值的原因是，在我还没出生之前，我身边的所有人都在期待我的出生，我知道我来到这个世界是受到大家欢迎的。而不是像重男轻女的家庭那样，女儿一出生就不受欢迎，被认为是一个累赘，感到失望。

有一些孩子在家庭中经常被父母忽略，这样的孩子长大后价值感一般都比较低。

什么是价值感？

简单解释一下，价值感就是我对别人或社会有没有用处，有没有价值。

第二，存在感。

所谓的存在感，就是被重要的人特别看见的感觉。

例如，你在一家公司，老板特别器重你。每一次你去到公司，老板都主动跟你打招呼，所有的同事都尊敬你，这时，你在这个公司能体验到非常强烈的存在感。

尤其是在亲密关系中，存在感非常重要。

有些妈妈喜欢做一个利他的，牺牲自己满足孩子的好妈妈，不需要孩子帮她做任何事情。她只想对孩子好，爱孩子，但面对孩子能为她做的一些力所能及的事情或能做一些给妈妈带来好处的事情，妈妈都不允许孩子做。

在这过程中，孩子会觉得自己对妈妈是没有用，他感觉不到自己的存在。

另外一种妈妈是这样的，比如，孩子过来帮妈妈捶背，她很高兴地接受了。接受的同时给予了孩子一个鼓励或夸奖，“妈妈好开心，宝宝竟然会帮妈妈捶背，这种体验太美好了。”

这是妈妈对孩子的成全，妈妈看到了孩子，这对孩子来说会感到自己很有存在感。

第三，归属感。

人是孤独的，每个人都特别害怕被群体边缘化。

家庭中，妈妈和孩子之间的关系过分紧密。当爸爸想参与其中时，妈妈说，“不要跟你爸爸说话，他很忙，根本没时间顾及我们，然后妈妈和孩子玩得很开心，爸爸被边缘化，扔在了一边。”

其实，此时的爸爸被剥夺了归属的需要。

关系中的三要素，价值感，存在感，归属感，如果你体会不到，那么这段关系是很糟糕的。

03

很奇妙，所有的关系类型只有两种。

不管是夫妻关系，亲子关系，朋友关系还是其他类型的关系，人与人之间一切的关系模式只有两种。

这种现象蛮有趣的。

第一种类型：控制和服从的关系，或主奴的关系，或君王和臣子的关系。

有一些关系的相处模式是这样：我说了算，你必须顺从我。

顺从这个词，从中国古代孝顺的文化中就能理解到，听话，乖巧，服从。

第二种类型：合作关系。

什么是合作关系？

比如，妈妈和3岁的孩子一起玩搭积木的游戏，在搭积木的过程中，如果妈妈替代孩子把所有的积木都堆起来，孩子会感到失落，这不是合作关系。

真正的合作关系是，妈妈做妈妈该做的事情，孩子做孩子该做的事情，两人是合作的关系。

把合作关系用到商场上，就称之为合作互赢。用在亲密关系上，合作就是彼此为对方提供价值和资源，有了成果一起分享，而不是其中一个人单方面的付出，接受或独享。

因此，可以看出，合作共赢是一种非常好的关系模式。

现实生活中，我经常看到的家庭关系模式是家长和孩子之间的关系是控制和服从。妈妈害怕失去控制，孩子需要扮演一种被妈妈掌控的角色。有些妈妈没办法掌控丈夫，于是，更多的把矛头对准了孩子，这种关系就比较糟糕了。

海灵格老师说过，“任何关系模式都来自于我们跟妈妈之间关系的复制。”

换言之，你跟丈夫，妻子，孩子，朋友等大部分的关系，多半是你跟你妈妈关系的翻版。

04

父母和孩子的互动模式很重要，因为身处的家庭关系直接影响到孩子结婚生子后的亲密关系。

丈夫从小是一位留守儿童，25岁的时候拥有了两个孩子。

结婚后，他一直都觉得自己是一位成熟负责的男人。然而，他的妻子却觉得他简直糟糕透顶。因此，他很想快点走出婚姻。

我问他，“离了婚，你有什么打算？”

他说，“没有想法”。

他之所以会有这样的行为，跟他小时候的成长经历有关。

一岁不到的时候，他爸妈就离开了他，外出打工，把他扔给爷爷奶奶，一年都难得见一次面。

在他每个重要的人生成长关键点，爸妈都不在他身边。对他的关注，关心和照顾都很少，他爸妈总说，他们也没有办法，要赚钱养家。

作为留守儿童的他，内心缺失了很多感受和体验，好像他就是一个从石头缝里蹦出来的野孩子，没人管，没人教。尽管他爸妈都还活着。

他对父母从小抛弃他的恨表达不出来，这导致一方面他很早就渴望亲情，年龄很小的时候结了婚。另一方面，他不知道如何维系感情，十分害怕被对方抛弃。

他不断地告诉妻子，我要跟你离婚，我要跟你离婚......，而且没办法控制自己的情绪。

他对人际关系也不太信任。

健康的家庭结构，基本上由爸爸，妈妈和N个孩子构成。

爸爸行使爸爸的功能，妈妈行使妈妈的功能，孩子行使孩子的功能，每个人的责任义务都是不同的，但大家都有一个共同的愿望，即家庭中的每个人都是有爱的，也都在朝着美好的方向发展。

那么，不健康的家庭结构是怎样的呢？

比如，爸爸明明在，但爸爸的功能缺失；爸妈长期不在身边且不管不顾，直接把孩子扔给爷爷奶奶；丈夫是酒鬼或赌徒。

在类似的这些家庭结构里，父母和孩子都没办法发挥各自的功能。

第三，我特意加上去的，缺失父亲不代表缺失父爱。

俗话说，“男主外，女主内。”

目前中国家庭的现状是，爸爸可能要更多地承担家庭经济方面的责任，投入家庭和照顾孩子的时间精力相对来说比较少。

于是，孩子普遍缺少父亲的关爱和陪伴。

当然，也有一些男人借机逃避家庭责任，因为他没办法跟家庭成员形成一个很好的互动。他可能会认为，男人就应该在外面挣钱，孩子的事情交给妻子管就可以了，至于妻子的情绪，孩子需要父亲的关爱等，他都不在意。

当妻子失去了丈夫，孩子失去了父亲，这个家庭结构一定是不健康的。

其实，父亲很忙，不能陪在孩子身边不代表没有父爱。

我工作比较忙，一般周六周日才能陪伴他们。有时，我也会特别想念我的孩子。

怎样表达我对孩子的爱呢？

现在有很多的方式，科技也发达，只要你心里有孩子，就不怕找不到对孩子表达思念，关心，陪伴的方式。

我跟孩子异地，我在一座城市，他在另一座城市。在孩子睡觉前，我跟他视频，给他讲睡前故事，读书给他听。

他拿一本故事书，我拿一本故事书。

我们还可以语音，电话等等。

我经常表达我对他的思念，会说，“我爱你”。

慢慢地，孩子真切地感受到了他在爸爸心里的位置以及爸爸对他的情感。虽然我经常不在他们身边，但他们感觉爸爸非常好，一直在身边。我和孩子现在的感情非常融洽。

有些妈妈经常把家庭中出现的问题或孩子的问题归结于丈夫没有做好丈夫或父亲的角色。其实不是，有的时候可能是丈夫或父亲被妈妈边缘化了，只要妈妈拉一把，他又进入到了家庭。