婚姻中最可怕的是什么，婚姻里最可怕的是什么

撰文 | 戴梦令主创团

编辑 | 丹青

图源 | 网络

婚姻里最可怕的是什么？

婚姻里，最可怕的是我们不再拥有对彼此说“不”的权利。

有没有底气说“不”？有没有格局容许对方说“不”？

夫妻像两条紧紧缠绕的枝芽，不断被生活的洪流裹挟着前进。

那些人生里出现的洪水猛兽啊，不断地摩擦这两条枝芽，让我们死死地勒住彼此，没有空间，直到窒息……

我们无法从内心尊重和聆听对方的意见，我们只能强制要求伴侣按照我们思路，观念去生活，一旦做ta做不到，我们就展现出强烈的情绪企图达成我们自己的目的。

我们各自失去了对这段婚姻的关系中的“自我”。我们没有办法在婚姻里享有“自我的自由”，哪怕只是片刻的。

看看这些发生在婚姻里的日常：

丈夫说：“老婆，我最近工作不顺利，经常加班就算了，领导还瞎指挥，整个办公室死气沉沉的。我一刻也呆不住了，我辞职好吗？”妻子答：“不可以。你辞职了，我们全家人喝西北风吗？有个工作就不错了，老老实实待着吧。”妻子说：“老公，我带娃好累啊。一天天的，忙上忙下，腰酸背痛的。咱们请个保姆行吗，我出去工作，我不想带娃了。”丈夫答：“你去工作有挣得了几个钱呢？还不够请保姆的，算了，忍忍吧。”妻子对丈夫说：“你为什么每次进门脱衣服都不知道把衣服挂起来，外套随便仍在沙发上，这么简单事你都做不好。”丈夫对妻子说：“你为什么每次拿东西都动静那么大，不知道轻拿轻放吗？孩子都被你吵醒了。”妻子：“不准喝酒。不准玩游戏。”丈夫：“在家带娃，料理家务。”

知乎有这样一个问题“为什么有些人开车到家后会独自坐在车中发呆？”

其中一个高赞答案是这样写的：“……因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐，是父亲，是儿子，是老公，唯独不是你自己……”

为什么想要给自己一个缓冲的空间呢？因为婚姻太压抑了。每个人都身心俱疲，却又不得不面对婚姻。在婚姻里，失去了说“不”的权利，就等于失去了自我。这种不断紧逼的亲密压力让人无法喘息，无法面对自己的家庭。这就是婚姻最可怕地方。

男性读者李明曾向我抱怨过，自己的老婆在结婚后一直在不断地要求他做这做那，但凡他说了一个“不”，妻子马上就会甩脸色不高兴。出门逛超市，忘记买老婆叮嘱的洗衣液，老婆就不高兴。

周三恰好有同学聚会，没办法接老婆下班，老婆不高兴。这让他非常苦恼，觉得每一天都过得胆战心惊的，生活过得特别压抑。可是，当他越抵抗，他的妻子的态度就越得寸进尺。

到后来，他越来越麻木，甚至变得非常冷漠。想要用冷漠疏离来对抗妻子的“暴政”。妻子跟他商量孩子的教育问题，家里长辈的旅行问题，一概不参与。妻子问他，他就回答：“你自己做决定就行了。反正我说什么你都不会同意的。”开始，两个人还会争吵，争个面红耳赤的。到后来，两人干脆不交流了。婚姻陷入了僵局。

李明的妻子没有办法接受老公说“不”的根本原因是觉得自己“不被重视”，觉得自己对伴侣而言不重要，我们需要伴侣的顺从，需要伴侣按照我们所想的生活方式前进来，以此确认伴侣对这段关系的归属感。

我们需要伴侣的“听话”来认可我们，来表示我们在这段关系中非常重要。一致于到后来，对伴侣的掌控欲愈演愈烈，婚姻关系越来越紧张。

《亲密关系》里“制造梦想的机器”这一章描述过这样一种情侣关系：我们会在潜意识里寻找，最有潜力，最接近我们的理想伴侣的候选人，然后把ta改造成自己理想伴侣的样子，改造成一个听话的机器人，只有顺从，没有反抗。只有这样，我们才能从这段关系里，感受到自己的重要性，感受到安全感。

这样的理想伴侣是不现实的，每个人都拥有独立的意志个体而不是一个听话的机器人。这样的婚姻关系也不是健康的。怎样才能解决这样的局面呢？

第一、放下执念

放下内心的掌控欲，尤其是对方说“不”的时候。

这里可能会有点抽象，没有办法落实到具体操作层面，在这里，我引用《奇葩说》里辩手傅首尔的一句话作为放下执念的开始：是否尊重别人的价值排序。

当伴侣说不的时候，我们要判断这一刻，是“自己”的重要性缺失了，还是只是伴侣的价值排序和我不一样。

在李明的例子里，偶尔的同学聚会，让他没有办法接妻子下班。

那么仅仅是难得一次的同学聚会比接妻子下班重要，而不是李明觉得同学比妻子重要，自己不重视自己的妻子。我们要允许伴侣心中对于生活、家务、规划安排的轻重缓急的顺序是和自己不一样的。

还有一点，我让这对夫妻，多多把关注点放在自己身上，以及关注关系的改善上，而不是把目光聚集在对方身上。

用自我内心的成长来提高自身的安全感。从这段紧张的婚姻关系中疏离开，给自己也给伴侣呼吸的空间。

幸福的婚姻关系，是在理解和尊重的基础上，给予彼此一定的自由和空间，是相互吸引，相互欣赏。

二、把“你不要/你不准/你不该……”改成“我希望……”

把命令的语气转变成表达需求的语气，给彼此留出“say no”的缓冲地带。把“你不能出去喝酒！”改成“我希望你能在家陪陪孩子。”把“你不准玩游戏！”改成“我希望你能把家务做了。”

这样伴侣在接收到信息的时候，情绪是正向的。如果不能答应，也会诚恳地说出自己的理由，而当你把这个要求命令变成商量的局面的时候，你的内心也是在告诉自己，我允许对方拒绝我，凡是可商量，一切皆有余地。

只有能够抵御外部因素，才能够稳固你说“不”的底气；

婚姻是一场资源合作，有底气有价值，你才能够更能够说“不”；

也同时锤炼出更大的格局，容许对方说“不”。

总结：

没有说“不”的权利在于，我们想要把伴侣变成一个听话的机器。

本质上，是我们需要觉得自己“很重要”，是内心缺乏安全感的体现。

主观原因的改善方法：

一、放下执念，不再依赖伴侣给予安全感。

尊重伴侣的价值排序，把关注点放在自己身上。

二、把“你不要/你不准/你不该……”改成“我希望……”

-The End-

戴梦令主创团资质：

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

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