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女人提出分手后还可以挽留吗(女友提出分手后)

2023-07-13 08:36作者:小舞情感 0人已围观

摘要1, 大二的时候,小鲲的女朋友跟他分手,他陷入“失去感”的痛苦中,对自己感到失望,悲观。 我劝他一次,他还是十分消沉,我...

1,

大二的时候,小鲲的女朋友跟他分手,他陷入“失去感”的痛苦中,对自己感到失望,悲观。

我劝他一次,他还是十分消沉,我决定帮他与他的女朋友复合。

他的女友是英子,是个性格直率,乐观自信的人。

大学期间,小鲲是我最好的朋友,所以我也见过英子十几次,大概了解她的脾性。

这样的女孩子,我若主动找她谈,劝她跟小鲲复合,只会加强她在这段关系中的心理优越感,让她更加看低小鲲,乃至看低我。

周易“蒙”卦中说,“蒙。亨。匪我求童蒙,童蒙求我。”

所以,我必须找一个机会,让她主动找我,或者偶然遇到。

大概五天后,我在郑大金水河散步的时候,终于碰到了她。

她在十几米开外,从我对面走过来,我观察了她的行走轨迹,故意看向河边的一棵大树,却跟她迎面撞上。

“陈某某!”她在两米开外,喊起了我的名字。

我装作诧异地把视线收回,看向她,淡漠地点点头,“哦,英子啊。”

打完招呼,我就不再说话,装作要从她身边走过。

“我跟小鲲分手了,你知道吗?”英子问我。

“小鲲把你踹了?什么时候的事情?没听他说啊!”我一脸迷惑地停下了脚步。

“什么他把我踹了?!我提出的分手!”英子感受到我居高临下的轻视态度,有些恼火。

“你提出的分手?不会吧!”我笑道。

她更郁闷了,“陈某某,凭啥你觉得我们分手了,就是他提出来的?”

“很简单啊!小鲲长得帅气,又聪明,又勤奋,还是学生会干部,学习成绩也好,这样的男孩子,千里挑一,前途无量。”我说完,故作不屑地将她上下打量一番。

“你呢?身高刚过一米六,长相嘛,我在人群中看你一眼,就不会看第二眼。我能记住你,纯粹是因为你是小鲲的女朋友,不然记你干什么?”我一脸真诚地说道。

她气得黑着脸,狠狠瞪了我一眼,“你就不想知道,我为什么要跟他分手?”

“知道那干什么?你跟他分手了,等于放生了,他将来能发展得更好,我为他高兴还来不及呢!”我果然是天蝎座啊。

她轻轻咬了咬嘴唇,还是自己说了出来,“我刚认识他的时候,就喜欢他了,我觉得他阳光、聪明、勤奋、自信、帅气,所以是我主动追的他。

可我们真走到一起之后,我发现他性格太懦弱了,还自卑,遇见什么事情都不敢拿主意,总是问我的意见,完全不像个男子汉。”

说完这些,她看着我,等我的反应。

“说完了?”我鼻子里哼哼两声,笑着问她。

她更郁闷了,“说完了。”

“你啊——”我拉长了啊字的尾音,“辜负了小鲲对你的信任。”

“以前,小鲲把我当做他最信任的人,最亲近的人,所以他遇到任何事情,拿不定主意的时候,都会问我;遇到什么不开心的事情,心情不好的时候,也第一个找我诉说。

在我这里得到情绪宣泄或者确定的行动方案之后,他展现给这个世界的,当然是他阳光、自信、聪敏的一面。”

“甚至,他要不要跟你谈恋爱,都找我咨询了两次,在我这得到确定的回复之后,他才跟你有了开始。”我说的都是实话。

“你成了他女朋友之后,他把你当做他的家人,当做他最信任的人,最亲近的人,所以呢,再遇到情绪低落的时候,他第一个找你宣泄;再遇到拿不定主意的事情,他第一个找你咨询。

这是他对你最大的信任啊,所以才会把自己的后背交给你,才会把自己内心的脆弱的一面交给你!

可是你呢?在看到最真实、最脆弱的他的这一面后,你退缩了,你嫌弃他了,所以你根本配不上他的信任。”我用居高临下、愤怒指责的语气,教训着她。

说完这些,我不等她回话,直接绕过她,快步走了。

她在我身后,激动地再次喊了我的名字,“陈某某!”

我置若未闻,不停脚步,也不回头,更不回应,直接闪人了。

我要转换英子的内心风水,让她从“抛弃小鲲”的心理状态,转换成“失去小鲲”的心理状态。

当然,受我如此羞辱,她想不想报复我呢?

她想报复我,只有一个路径,那就是找回小鲲,做她的武器。

几天后,英子主动找到小鲲,和好了。

大学四年,我认识的同学朋友中,英子是心机最深的一位。

从那之后,她不断地在小鲲面前,离间我跟小鲲的关系。

印象最深的一次,是大四的时候,小鲲因病住院,我在医院照顾了他一天,英子来了。

“满哥辛苦了,你回去吧,我来照顾小鲲。”在小鲲面前,她热情地跟我道谢。

我点点头,走出病房,英子跟了出来,一直把我送到医院门口,确认小鲲不会听到的时候,英子收起了脸上的笑容,“陈某某,你这样殷勤地照顾小鲲,是想让他感激你,收买他的人心吧?”

我震惊地看向她。

那一刻,我才认识到,这个表面直率、敢作敢为的女子,心机居然如此之深。

这是一个两难的问题:我若对小鲲好,就是收买人心,别有所图,她会拿这个来跟小鲲说事,将我描绘成阴险的人,让小鲲对我保持戒心;我若要证明自己不是别有所图、收买人心,就要对小鲲保持距离,任她对小鲲洗脑,继续离间我跟小鲲的关系。

她面带玩味地看着我,没有任何的惊慌或者羞涩。

我严重怀疑,这家伙也是个天蝎座。

一年多了,她一直在报复我那天对她的侮辱。

我无话可说,毕竟这是我自己招惹的因果。

2,

英子这种人,聪明剔透,但自始至终,都不可能成为一流的佼佼者。

因为,她自始至终都不明白,什么才是真正的价值。

这包含两层意思:

自己做什么,才对自己最有价值。

团结什么样的人,才对自己最有价值。

她把最应该团结为人生盟友的两个人,一个当做报复我的工具,一个当做针对报复的对象,自以为是的聪明,只会让自己在未来越来越孤立。

那时候的我,言语刻薄,但发心是好的:她跟小鲲复合,短期看,是治了小鲲的心病,长期看,是她可以跟着小鲲,走得更远。

但我那时候也不成熟,自己也受了感情伤害,心思凌乱,所以并没有帮他们彻底——

放在今天看,我应该在他们和好之后,向英子真诚地道歉,然后请他们出来,分析他们各自的性格优劣势,引导他们如何取长补短,一起走向更好的未来。

大学毕业之后,他们分手了。

大学毕业六年之后,小鲲博士毕业,走向越来越高的平台,英子呢?

她大学毕业后进入一家金融机构工作,时至今天,不管是学历还是平台,亦或者是个人职务,都跟小鲲差了两个层次。

她接纳、包容不了小鲲涉世未深的自卑与不安,也就无缘分享小鲲人情练达后的笑傲风云。

那么,如何分析一个人的价值呢?

第一,%20看他是否善良。心地不善的人,就不懂得感恩。你对他付出再多,都不过是他的垫脚石——他踩着你走向更高之后,还要嫌你沾了他的脚臭。

善良不代表懦弱,真正的善良,是勇敢的,也是能逼着人成长的。

看到弱小者被欺凌,善良的人就会生发慈悲心,去救护他们,这时候他会忘了自身危险。

在与坏人的斗争中,真正善良的人吃了大亏,他就会逼着自己变得更强,强到可以打败所有坏人时,他也就成长得最为强大。

第二,%20看他是否勤奋。心地善良,却不愿身体力行,在该学习的时候努力学习,在该工作的时候努力工作,这样的人不坏,但自身价值会成长得极慢。

没有通过学习武装自己的头脑,没有通过锻炼强健自己的身手,遇到坏人或者竞争对手的时候,再善良也没有用,只能被人一直踩在脚下。

第三,%20看他的志向如何。没有志向的人,人生就如大海中的不系之舟,随波逐流,东西摇摆,走过一生,很可能只是在原地打转。

志向必须建立在善良和勤奋的基础上,才有意义。

许多人好高骛远,空谈天下,却不肯修身养心,锻炼本领,这样的志向没有任何意义。

第四,%20看他的学习力。交流一番话后,看他的领悟;共事一段工作后,看他能否学人之长;分析他不同的人生阶段,看看他是否在升级自己的认知,等等。

今天的起点高低,可以不计,在这个起点如何思考,如何认知,如何实践,是否在一点点积蓄能量,是否在一点点向前进步,这才是最重要的。

3,

小孟是郑大师弟,在万博商城开店时,认识了一个还在三本院校读书的美女,追求成了他的女朋友。

这女孩在即将毕业之时,跟小孟提出了分手。

“分手之后,还永远是朋友。”美女说道。

小孟情绪低落,找我求助,“满哥,你若是能帮我们复合,我以后什么都听你的。”

小孟是个人才,我一直很看好他,所以就决定帮他看清他们这段爱情的真相。

“帮你们复合,并不难,但我的方法只管用一年。你能否跟她修成正果,要看你在这一年里,事业做得如何,是否有明显的上升趋势,让她看到触手可及的成功可能性。”我说道。

“她不是那样的人!”小孟觉得我侮辱了他的女友。

“我们不讨论这个问题,我跟你讲方案。”我只能用事实来让他看明白爱情的真相。

两天后,小孟带着他的那位女朋友,找我谈投资的事情。

我认真听完他们的项目计划书,又问了几个问题,就跟小孟说道,“我见过那么多创业者,你是我最看好的一个。咱们又是兄弟,我多少都会投你一点,但还要跟我合伙人商量商量,你们回去等消息吧。”

小孟离开的时候,我亲自开着我的宝马,将他们送回了家——这是要传达出我对小孟的绝对尊重。

两天后,我给小孟打电话,约了个档次比较高的饭店,请他和那个已经分手、却愿意跟他永远做朋友的女友,一起吃饭。

“不好意思,我是想投你一百万的,我的两个合伙人都没见过你,不能立刻同意这个决定。

他们一个在上海,一个在山东,都比较忙,近期碰不了头,最后我们达成了一致,先借给你十万元,算作启动资金。你做两个月后,如果运营数据可以,我们就给你投资一百万。”我煞有其事地讲道。

我讲话的时候,小孟那个已经分手了的女朋友,一直很认真地倾听。

“好吧。”小孟遗憾地答道。

“把你的账号给我吧,我现在给你转账。”我说道。

小孟把账号发给了我,我当着他们的面,把十万元转了过去。

“收到了吗?”我问小孟。

“收到了,有短信提醒,谢谢满哥。”小孟敬我一杯茶水。

“你去找个笔,找张纸,给我打个借条。”我说道。

小孟就当着他那个分手了的女朋友的面,给我打了个十万元的借据。

同样的原理,我改变了她的心理风水,将她从“放下就是止损”的获得感认知,转换到“可能失去一个优质潜力股”的“失去感”恐惧中。

果然,他们很快和好了。

小孟悲哀地问我,“哥,爱情不应该是这样的啊!”

“她又漂亮又聪明,追求她的人很多。她有许多选择,相信也有不少家境好的,有车有房有存款,她为什么选你这个穷小子呢?”我问他。

小孟低头不语。

“因为你有才华,长得也帅气,还这么勤奋,所以她选择你,是希望既能收获爱情,也能在陪你熬一段时间后,出人头地,过上体面、有尊严的日子。这就是选择潜力股,现在没有物质,未来却是物质和爱情的双丰收。”我分析道。

“你跟她谈了两年了,一直守着这个小店,收入从来没有明显的上涨,现在还没车没房,她还能在你身上看到希望吗?即便有这个希望,需要她熬多少年呢?她没有那个耐心了。”我说道。

“上学的时候可以只谈恋爱,不考虑成家,不考虑怎么交房租,怎么买房子,但她现在要毕业了,走入社会了。像她这么聪明的人,一直都知道自己在不同的阶段,该要什么,所以她选择跟你分手,把自己恢复单身,到社会上才能待价而沽,找到比你更好的归宿。”我继续给他分析。

“你很聪明,但还没有她心智成熟。

她为什么说‘还可以永远做朋友’?是因为分手之后,她恢复了单身,可以名正言顺地找其他机会,同时还可以继续观望你,所以才要跟你保持联系。

如果你能在短期内有个质变,她当然乐意继续跟你谈下去,跟你结婚,踏踏实实跟你过日子。

如果你在短期内不能有个质变,像她这么又漂亮又聪明又能吃苦又年轻的女孩,到了哪里,都是优秀男人们的抢手货,等她见得多了,你还没大的变化,她早晚会把你拉黑,懒得理会的。”

小孟开始叹气,默默流泪。

“好了,现在我也帮你复合成功了,别想那些没用的了。现在好好做你的事业,若你能让她看到你越来越好,跟着你有奔头、有希望,她还是愿意跟你走一辈子的。”我笑道。

半年之后,小孟在大批量进货的时候,被义乌那边的供货商掉了包,给他发了一批质量很差的产品,一下子将下游经销商破坏掉了大半,自己也蒙受了不小的经济损失。

他那位女朋友,也彻底跟他分了手。

很多人说,屋漏偏遇连阴雨,倒霉的事情总是赶到一起来,这还是没有看透事情的真相。

比如这位小孟师弟,事业失败,导致了女朋友对他没有信心,自然会引来感情上的失败,被对方抛弃,这是自然而然的事情,我们要学会坦然面对,最快接纳这些现状,然后经营好当下的自己,继续给自己加持能量,增加个人的价值,才会让自己越来越值得他人来爱。

若是他不能从事业失败和感情失败的双重阴影走出来,自暴自弃,自怨自艾,怨天尤人,焦虑失眠,要不了三个月,他必然身体得病,健康出问题,这就是事业、感情、健康三重损失,他就更难走出来了。

不要抱怨那女孩的现实或者残酷,在他们交往的两年中,小孟想要的是那女孩,那女孩成全了他;但这女孩子想要的,小孟成全了吗?

若她人品不好,你失去了她,等于止损,不需要有任何的遗憾,甚至还要为自己庆幸,身边少了一个祸根。

若她不牵扯人品问题,只是活得通透,知道自己想要的是什么,你这里又成全不了她,那就要主动放手,给她成全自己的机会——爱是成全,不是占有。

主动成全也是一种智慧,体面的放手,至少能给自己一个心理慰藉:我还是高尚的,真的爱她的,所以我选择放手,嗯,欣赏一下这样的自己。

除了这个积极的自我认知之外,你还能节省很多时间,用在自身价值的经营上,最终让自己值得更好的朋友、合伙人、人生伴侣。

死死纠缠着不放手,等她毅然决然离开之后,你失去的不只是她,还有自己的人品,以及自己对自己的认可:我用尽心思,耗费多少年,脸面丢尽,名声尽毁,百般挽留,却还是失去了她。这说明什么?说明我很失败,很无用……

所以,作为一个男人,任何时候,都要把经营好自己的价值,让自己更加值钱,当做头等大事,当做立身之本。

该放手时放手,是对自己价值的最大尊重。

4,

许多人终其一生,都被“失去感”的痛苦和恐惧支配,不断做出错误的人生抉择。

你正在犹豫要不要买某个商品的时候,商家如果告诉你,这是最后一件了,你会焦虑吗?你会因为恐惧“失去”而买单吗?

某个楼盘开盘前,你犹豫着要不要买这个楼盘,还在考虑着要不要讨价还价。

等你去了开盘现场,看到人们排着长队,到处是看房的人,你突然就会确信,买这个楼盘是值得的,你会抢着交钱,签合同之后,你会觉得占了大便宜,觉得自己是幸运的。

一些珠宝商家,甚至是服装商家,提出“限量版”概念,一个款式只出多少件,甚至是一件,你看中这个款式的话,会不会抢着购买?

买到了,你喜不自胜。

没有买到,你焦虑失望,等到下一个限量款出来,你会熬通宵排队,或者雇人排队……

某某商品,只有在某某时间段,才会打几折,你会为了那一个时间段,熬到深夜去抢单吗?

商家们摸透了人性中的这个弱点,不断制造各种营销噱头,给人们制造焦虑,制造恐慌,制造稀缺感,制造“错过就一定后悔”的烟雾弹……

我们每个人,无论是男人或者女人,都是消费者。

我们若不升级自己的认知,不克服“失去感”对自己心理的支配,我们就会被各种没有任何实质意义的“限量版”、“稀缺货”,充塞我们的购物车,充塞我们有限的房间,挤干我们越来越空的钱包。

久而久之,你就忘了,你才是这个世界上的“唯一版”、“限量版”,你的时间才是你生命中的“稀缺货”。

最后,人的命运,三分先天注定,四分个人打拼,三分修德养性。

那些不能改变的部分,比如我出身农村,比如我长相普通甚或丑陋,比如我身高不够,比如我家境困难等等,我们要接纳它,不要因为这些,全盘否定自己,也不要因为别人对这些先天不足的嘲讽,丧失理性,自暴自弃,或者跟人冲突。

最最重要的,是经营好那些可以改善的、可以由我们决定的部分。

别人骂我们矮,我们跟他打一架,我们就不矮了吗?

别人骂我们丑,我们跟他打一架,我们就不丑了吗?

别人骂我们穷,我们跟他打一架,我们就不穷了吗?

在这些不能改变的事实上,我们跟别人辩论,跟别人冲突,只是在消耗我们的生命,消耗我们的时间,消耗我们变得更好的机会与空间。

任他们说吧!!

比这些无聊的人,更为重要的,是我们自己的进步。

我们日行一善,广结善缘。

我们日进一步,精益求精。

我们每天都把时间,尽可能多地用在学习上、用在思考上、用在做有价值的事情上。

我们每天晚上复盘当天的人或事,反省自己如何才能更好,让自己更通透人性,不仅可以少走弯路,还可以发现许多捷径。

我说的这个捷径,不是投机取巧的意思,而是在了解到事物和人性的本质规律之后,才能设计出的、最快实现我们目标的路径。

比如小孟师弟跟女友复合的路径,不懂人性,他可能徒劳无功,也可能需要耗时很久,但在精通人性的规律之后,我就可以七天之内,猛药出效。

比如秦师弟追他女神的事情,一年未果,我在了解她是选择性障碍的心理疾病后,设计出“失去感”方案,帮他在半个月内,抱得美人归。

这些捷径,都是深度学习和思考后,提炼出的“更接近于正确”的认知,再用这个认知,去指导自己的实践,必然提高成功的概率——注意,是提高成功的概率,而不是百分百成功。

实践之后,如果没有达到自己的预期,就要继续反思问题出在哪里,如何继续完善和升级自己的认知,然后继续用升级后的认知,去指导自己新的实践……

周而复始,不断重复这个过程,你最终会变得越来越智慧,越来越高效,越来越成功!

那么,祝你成功!

后记:

两年前,或者更远的时候,在山东回郑州的路上,老宋问我,“对于你来说,你对成功的定义是什么?”

“帮到很多人,得到大家的尊重和认可,这是虚荣心吧?也可能是小时候经常被瞧不起,被欺凌,被侮辱,由此升华,产生出的补偿心理。”我答道。

“你要把成功的定义量化,比如说帮到多少人?100个还是1000个?

帮到什么程度?是救人一命,还是帮老太太过马路?”老宋建议道。

我一时答不上来,就很认真地思考他的话,思考了十几分钟吧,我才回答道,“不管帮助作用的大小,在我生命终结的时候,我想让十万人因我受益。”

“你如何实现呢?”老宋问我。

“做投资很难了,我这样的人,可能最适合的,就是法布施吧?给人讲讲故事,启发启发他人,少走我走过的弯路。”我答道。

也就是从那次谈话之后,我注册了自媒体账号,但写了将近两年,因为看的人太少(两个月前,头条号的关注量只有80多个),也没什么互动,自己就没积极性了,觉得这个路子不通。

搁置了大概几个月,我才又回到头条,继续写故事,没想到一周内,关注量增加了两千人,朋友们的评价也很高,这对我是极大的鼓舞,我也就不断地输出,输出,有时候熬夜到凌晨一点多,也要赶出第二天的稿子……

所以,我能在这里坚持下去,是朋友们加持的结果,你们感谢我的同时,我也真诚地感谢你们。

新的一年里,希望你们与我,继续在这里互相加持,彼此成就,谢谢。

嗯——————————---

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