男人出轨女人怎么样才能释怀（面对男人出轨）

能原谅，但不一定能做到。而且也要看你所谓的爱属于那种类型的爱。

有的爱，可以立即原谅出轨，并且既往不咎；

有的爱，是对出轨零容忍，甚至会鱼死网破的报复；

有的爱，是又爱又恨，纠结折磨，难以下决定。

我就简单举一下《天龙八部》里段正淳和他的情人们的例子。

段正淳的正妻是刀白凤，他随后出轨了秦红棉、甘宝宝、阮星竹、李青萝（也就是王夫人）、康敏（也就是马夫人）以及一些未出场不知名的女人。

刀白凤的态度很明显，受不了段正淳花心，就干脆“你做初一，我做十五”，跟段延庆出轨，怀上了段誉，并骗段正淳说段誉是他的儿子。

可以说，直到死之前，刀白凤都没有真正原谅段正淳。

至于其他的情人，除了阮星竹，基本上都对段正淳非常不满。但这种不满又不止是恨，而是一种“爱恨同源”的矛盾心理。

这跟“由爱生恨”的心理又不一样。“由爱生恨”的典型代表是康敏，她宁愿杀掉段正淳，也不愿跟其他女人共享他。

而“爱恨同源”的心理则是：我爱你但是我更恨你，我恨你越深也就爱你越深。我在恨你的时候，恨不得要杀死你，但是一见到你就下不去手了。

而段正淳跟现实中出轨的男人有一点不同的是，他对每个女人都是深情且钟情，没有第一第二的排名之分，每个女人对他来说都是唯一且深爱的。所以当阮星竹第一个被慕容复杀死的时候，他也难受得要殉情。

可是，爱并非是能“共享”的，而是具有排他性的，一个人真心爱上多个人，这本身就很矛盾。如果我们把这六个女人都看作段正淳的原配，就比较好理解了。

这六个人都是爱着段正淳的，但爱的表现方式又不太一样，对于他“出轨”的反应也不一样。我就暂且将这五人的爱归为以下3种类型：

01 爱一个人的三种类型：

①毫无保留的爱：

包容、原谅——代表人物“阮星竹”；

②爱恨同源：

报复和原谅来回切换——代表人物“刀白凤”；

③由爱生恨：

毁灭性报复——代表人物“康敏”；

如果你爱一个人爱到了毫无保留，爱到了极致，爱得超过了爱自己，那么即使他出轨了，你也会很快原谅他。

因为在你的心里，他跟谁在一起不重要，只要他快乐幸福就好。这就像阮星竹对段正淳，当其他女人争风吃醋的时候，她能发自内心的表现得最平静，最有包容心。

比如当段正淳来找她时，她会柔情蜜意与之好好相处；当段正淳离开她陪伴其他人时，她也能独自过好自己的生活。段正淳在她这里获得了最稳定的舒适感，说她的爱意是保无保留到极致的并不为过。

而与这种毫无保留的极致爱相对的，是由爱生恨的爱意。

这种爱意的本质不是爱对方，不是一切以对方的幸福为准，而是对自己爱到极致。

因为太爱自己，所以当把自己的全部都交付出去后，没有得到相等的回应，或者没有被满足，内心就会被愤怒和恨意填满。

因为绝对不允许自己受伤，不允许自己被辜负，所以对于被辜负的行为“零容忍”，甚至会发出“毁灭性”的报复。这就像康敏报复段正淳一样，想将背叛自己的人置于死地。

而在现实生活中，爱到对方胜过爱自己，或者只爱自己，这两种极端的爱是比较少的。

大多数的爱是最普通的爱——我爱你，同时我也爱自己。

爱你，所以心甘情愿为你付出；爱自己，所以无法接受付出被辜负。

这也就是为什么大部分人在面对爱人出轨时，内心会痛苦会纠结，会对爱人又爱又恨，难以释怀。

02 “爱恨同源”让你想原谅又难以原谅：

这种“爱恨同源”的心理矛盾通常就是来自于两种矛盾心理：

①期待与获得不符；

②感性与理性冲突；

对于第一种，期待与获得不符造成的“爱恨同源”，起主要情绪来源于：不甘心和双重否定。

比如说，当你爱对方时，会期待他给你同等的回应。

可如果你不仅没有获得同等的回应，还遭遇了背叛，你就会觉得非常不甘心。会质问对方为什么“不识好歹”？会反问自己是不是不值得被他爱？

而这种不甘心和双重否定，会让你对他产生爱意的同时，又新生恨意，恨他对你的辜负，恨自己“痴心错付”。

而第二种，就是我们普遍的感情价值观是“爱一个人就应该忠心且唯一”，如果对方出轨了，就应该离开这个人。

而事实却是，感情的事错综复杂，冷暖自知，自己很难做到放下一切，说离开就离开。

这就是理性与感性上的冲突：

感性上你很爱他——理性上他做错了事（出轨）——感性上觉得这件事对自己造成了伤害——理性上觉得自己应该离开摆脱伤害——感性上在乎对方爱对方放不下——于是陷入“又爱又恨”的矛盾中

其实，我很能理解你的这些矛盾心理，因为人本身就是理性与感性并存的，没有人能够做到绝对理性，也没有人能绝对感性，最多是看哪点更高。

理性＞感性的人，会更容易权衡利弊做决定，但也更难真正爱上一个人。

感性＞理性的人，很容易爱上一个人，但常常在爱了之后变得优柔寡断，

而原谅一个人出轨，就跟理智上的“断情割爱”一样，说起来容易，但做起来太难了。

对于大多数人来说，爱是一种很复杂的情感，这里面包含了奉献、付出、索取、占有等等多种感情因素。

这种爱意绝对不是只有一种因素，绝对不是“我爱你，所以我乐意为你奉献”这么简单。而是“我爱你，我更希望你也爱我，甚至比我爱你更爱我，否则我就会觉得难过”。

而如果你爱的人出轨了，你对他的爱意就不仅仅包含了以上感情因素，还生出了怨恨、憎恨等感情。多重感情和情绪交织在一起，就很难手起刀落杀伐决断。

可以说，没有真正爱过一个人，是不会懂这种纠结和痛苦的。

03 针对这种想原谅，又难以原谅的情况，试试这样做：

屏蔽外界干扰；

观察自己的情绪表现；

觉察恨意的来源；

找到潜意识的情感；

接纳潜意识的情感；

构建自己的价值；

判断自己的需求；

展开行动；

先关闭外界嘈杂的声音干预，听从并学会分析自己潜意识里的感受。

从心理学上来讲，“爱恨同源”里的恨意，其实是人的“自我防御机制（defence mechanism）”里的“反向作用（Reverse acting）”。

弗洛伊德认为，人类为了减轻焦虑，自我可能采用正常和理性的方法来控制危险，解决问题，也可能采用否认现实甚至歪曲现实的非理性方法，这些非理性的方法被称为自我防御机制。[ 弗洛伊德：自我防御《心理学史》]

而“反向作用（Reverse acting）”就是指：将内心难以接受的观念或者情感，放在不易察觉的潜意识里，然后在行为和态度上，表现得与潜意识完全相反。

就还是拿《天龙八部》里的人物举例：刀白凤非常恨段正淳，恨到委屈自己跟一个恶心的男人出轨。可在她看到段正淳死后，却又忍不住跟随段正淳殉情而亡。

原因就在于她的恨就是爱的“反向作用”，爱一直被她自己压制在潜意识里。

所以她在段正淳死之前，都以为自己是恨他的。当段正淳死后，她才真正醒悟，真正的承认原来自己一直爱着他。只是这种爱一直藏在潜意识里，自己没有察觉罢了。

而大多数人在面对爱人出轨这件事时，内心的焦虑和痛苦会让自己根本无法接受自己爱上了一个糟糕的人，于是只能将爱意压制到自己的潜意识里，然后以恨的方式，来排解内心的痛苦。

比如，你会忍不住用各种扎心的话去责骂他，会忍不住给他贴各种带有“侮辱性”的标签。

但其实，你越是恨他，越是骂他，侮辱他，你的内心就是对他越在意，潜意识里就是对他爱得越深。

因为真正不爱不在意的人，是不会浪费自己的情绪和精力，去喋喋不休地指责一个人的。有这闲工夫，干点啥不好？去找个更好的人，好好相爱，好好生活，不香吗？

所以说，当你难以原谅对方的时候，不要被自己的恨意冲昏头脑，做一些过于冲动的事。学会理性地看待自己的情绪，分辨出自己的潜意识里真正的情感，然后不要逃避，去直面它正视它承认它的存在。

当你能够承认潜意识里的对他爱意，你就能从恨里解脱出来。

当你从恨意里解脱出来后，就去思考：

这段感情对你来说，最大的价值是什么？

你在这段感情里体现出的价值又是什么？

要怎样做，才更能体现出自我价值的？

去爱他，和恨他？哪个给这段感情带来的价值更大？

从这些价值中，来判断自己的需求。

如果你觉得这段感情对你而言，没有任何价值了，无论是付出的“沉没成本”，还是他对你的悔意和补偿，你都不在乎也无所谓了，那么原不原谅也不重要了。

你完全可以放弃这段感情，不再投入任何精力在这段感情上面。

但如果你还对他抱有期许，希望他反省，希望他对你负责，希望他表达悔意做出对你补偿；又或者你希望你们能够修复关系，你觉得你们曾经的爱和经历依然能打动你，你依然想继续爱他，那答案也很明显了——你根本放不下他。

既然放不下，又在乎着，那么可以试着去原谅一次。

但是你要记住，原谅≠纵容，原谅是要有条件的。

至于这个条件如何设置，如何激发他给予你需要的东西，这就根据你的具体情况来定了。

最后呢，我希望你能明白一个现实真相，这个现实真相就是——无论你是否原谅他，无论你未来和谁在一起，你都没有办法保证对方一定不会出轨。

因为未来的是无常的，人生的历程是变化多端的。你唯一能做的，就是不断提高自己面对变化，面对无常的反应能力。

当再遇到感情挫折或者变化时，不至于没有了再爱的勇气和动力，也不至于陷入“死胡同”走投无路。

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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