老婆出轨,我要不要去找第三者（我要不要找她）

联系小三真没什么用，但凡能让对方自己离开，在你找她的时候，她就知道礼义廉耻走了；

如果男人真的要知错改正，自己也会断了小三，还能有机会让小三把截图发给自己，并且告诉你吗？

虽然描述很短，但这几句话里就能看出端倪了。

男人不愿意断小三，小三才有机会一直呆在他的身边。

在原配的心里自然就觉得，小三就像一块狗皮膏药，怎么都赶不走。

实际上，你说你的老公有多大魅力，让这个小三打死都要粘着他呢？

所以最大的可能性是，你老公允许小三呆在他自己身边，才能实现小三赶不跑这一点。

而你的关注点，一直都在小三身上，哪怕你用各种手段报复，去找小三理论，软硬兼施，会换来什么样的结果呢？

如果小三退了，男人就能真心实意地爱你吗？ 他会不会再找下一个？这是未知的。

如果小三没退，你坚持要报复来发泄心中的怨恨，而男人被绿茶的手法诱惑，产生了怜悯心，在他的心里，你本来的价值就不高，结果一路被小三超了过去，真的惹毛了他，他钱和人都不会给你。

到那个时候你更觉得怨恨，自己的老公跟小三在同一条战线，这个时候小三要是教唆对方趁机转移财产，把你踢出家门，这个时候你仿佛变成了小三，想想都不甘心。

结了婚，领了证，财产分不到多少，家也散了，付出这么多，什么都没落下。

这样的不甘心，会持续很多年。

你一直围绕着这个不甘心，你未来的生活都会停留在原地。

一个错误的思想，会毁了你的一辈子，这句话真的不是开玩笑的。

无能为力的原配，才会去找小三，因为从男人身上打不开突破口了，同理，小三也是如此，上门挑衅原配，也是因为从男人身上打不开突破口。

核心点，从来都是在男人身上，而不是在小三身上。

那么遇到这样的情况应该怎么办？

（一）等

如果你真的不甘心离婚，那在保证自己利益的情况下，搜集好你们彼此的共同财产证据，保护好自己的共有财产，这是个大前提。

在这个大前提下，你可以等，可以不离婚。

等什么呢？

等着看他们自生自灭。

婚外情之所以诱惑，是因为这件事的刺激性会比较强烈。

在一段恋爱，遇到阻力的时候，阻力会让他们变得更惺惺相惜，而现在这段婚外情，遇到的最大阻力就是原配，其次才是道德。

激情总会有回落消失的那一刻，既然这个男人不知悔改，你没有理由去帮他擦屁股，或者急着去挽回，因为你无法控制对方的情绪和思维以及行为。

你越挽回就越可能起到反效果。

既然如此，那就把你这边的阻力全部撤了。

让他们自生自灭。

有的人说，我无法忍受三人行。

不，没人要你三人行，这个男人已经不爱你了，这样的男人留着是不合格的。

你现在留下来等，是因为你或许没有能力离婚，或许你的情绪还不稳定。

但这不能代表这个男人，如果有一天玩够了回家，还值得要。

他已经不合格了，踢掉他是早晚的事情，你只是迫于现实原因，才无法离婚，这不代表一辈子不离，离不离是你自己说了算的。

日常相处，就当作已经离婚来处理。

一个跟你离婚的人，不必在乎他跟谁出去，跟谁在一起，跟谁在干什么，除了影响自己的情绪，对你没什么好处。

接受现实，是成长的第一步，也是最重要的开头。

接受他不爱你这件事，接受他外面有女人这件事。

但他们的爱情，始终都只是廉价激情，你想清楚了就会觉得他们的关系有多低级，有多让你不屑。

所以这里的核心点是，锻炼自己的离婚能力，解除掉对男人的依赖，保护好自己的利益。

离婚与否从来不是最重要的，不用去思考这个问题，没能力离婚的时候，你是不会去离婚的。

我这有类似的案例，小三绿茶，原配就学小三绿茶，以其人之道还治其人之身。

不给小三告状的机会，你只管自己岁月静好。

他们要吵，是他们的事儿，这个原配反过来安慰几句，放任他们自由。

小三逐渐坐不住了，要上位，装可怜，死作，发消息给原配挑衅…

这个时候，原配冷静跟老公说，今天xx发消息过来说求我跟你离婚，我想了想，如果你觉得你们彼此相爱的话，我也同意离婚，看你的意思。

对比两个人的反应，男人逐渐觉得小三的价值越来越低，他也就越不想离婚。

争吵矛盾是一定的，等到激情吵没了，男人也要跟小三分了，回家找原配，原配已经不爱了。

有了离婚的能力，保住了利益，顺势让男人在道歉认错期间签署了婚内财产协议，如果对方没有利用价值，那么直接哄着离婚拿到不错的利益。

做错事情，就要承担责任，没有人会永远在背后等着他，你也不是那个他随时回来随时都在的女人。

这样的女人，价值才会高。

价值高低，取决于你对他的需求高低。

所以你说，找小三有什么用呢？管好自己，等着看戏。

（二）情绪

那么在等的期间，自己情绪上来了怎么办呢？

其实很多人说自己控制不住情绪，但控制情绪的本能，是刻在我们骨子里的。

你之所以控制不住情绪，是因为你想愤怒，想悲伤，想难过。

对，核心点是：你自己想。

我举个很简单的例子，我念初中的时候，那个时候学习成绩一般，特别是数学。

一开始还算跟得上，但后来就逐渐跟不上了，因为逐渐跟不上我慢慢没了信心，就想着放弃了。

我们数学老师就打电话给我母亲，让她考虑一下找个人补补课，跟一下进度。

正好，那天我在跟我母亲吵架，对，就是前一秒两个人急赤白脸的，后一秒接起电话知道是老师，她客客气气，立马转换语气。

一听数学落下很多，跟老师讲完再见，挂了电话又跟我急赤白脸地问，你上课都在干什么，别人都不落，就你落，肯定开小差。

直到我后来在生活中，发现了许许多多这样的例子。

大部分的人都能控制自己的情绪，他们可以在不同的人面前转换语气，而且很快速。

所以我们深入自己的能力，就可以发现，自己的负面情绪，完全是由自己控制的。

或许负面情绪已经成为自己的保护壳，愤怒也成为了自己去震慑别人的武器。

如果慢慢地去解决这个问题呢？

换角度考虑问题。

如果有一天，你在公园长椅上休息，把自己喜欢的东西放在了你身边，这个时候一个人走过来突然坐了下去，那个喜欢的东西掉在地上，坏了。

你会怎么样？我会生气，然后质问对方，你为什么不看一眼再坐下来？这样很危险！而且你把我的东西弄坏了，很没有礼貌。

可当你抬头看见对方是一个看不见的盲人，你的心情会产生什么变化呢？

我会觉得，自己刚才误会了他，跟对方道歉，然后自己心里想想，还好不是什么尖锐的东西，不然就要闯祸了。

同样一件事，我们产生了两种情绪。

因为让你痛苦难过的不是事件本身，而是对事情不一样的解释和评价。

这就是心理学上的「情绪abc理论」：A代表诱发事件，B代表个体对诱发事件的一些看法，解释，C 代表自己产生的情绪和行为的结果。

同样是出轨，有的人可以放下，他们认为这不一定是一件坏事，至少让我学会了接受现实的能力，也让我趁早看清了对方的为人，庆幸自己及早脱离苦海；有的人放不下，他们觉得对方毁了自己的幸福，毁了自己的将来。

因为他们对这件事的看法不一样，解释不一样，这导致了自己对未来，未知的恐惧被无限放大了。

这也同样会导致自己无法接受现实，永远停留在自己最讨厌的a点，无法前行，那么将来就一定会受到影响。

其实出轨的丈夫，没这么爱你，也没有担当，学会利益最大，利己才是上上策，情绪反复的时候，利用「情绪abc理论」尝试转换角度，多试几次，就可能化解一次消极情绪。

（三）小三

嗯，我是不建议大家用偏激的方式去报复。

说白了，你去报复小三，等同于在跟男人说，别人抢你，我不爽了。

这间接抬高了男人的价值，他可能还在洋洋得意，两个女人抢我一个。

也间接地告诉小三，你抢了我男人，我不舒服了，所以报复你。

小三也一下子觉得，你要跟我抢，我就跟你杠到底，看看谁的魅力大。

瞧，男人价值在小三这也被提高了。

可实际上呢？

实际上，小三收获了一个不忠诚的男人，为此她还洋洋得意，低级思维。

而你，失去了一个不忠诚的男人，你反而得益了。

他们一个是没道德底线，一个是渣男收容所， 低级结合。

为什么要自降身份去跟他们争个高低？

就道德标准，你们也完全不在一个水平线上。

发泄，争夺，没有任何意义，不是吗？

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