解决矛盾的方法（我们该如何解决冲突与矛盾）

当我们与亲密的恋人发生意见分歧甚至是冲突时，我们该怎么做？是试图纠正对方，还是消极对待，冷战处理？

在生活当中，我们常常认为自己的想法是对的，一旦有人和自己的想法相悖，我们会第一时间反驳，甚至是不满。

在亲密关系中，无论多么的三观一致，也总有意见不统一的时候。

每每遇到这种问题，我们该如何处理？

分析一下那些相处融洽的夫妻关系，或许我们就能够从中找出答案！

不要防御

正如我刚才所说，当我们遇到别人的想法与自己的想法不同时，我们的第一反应，其实并不是反驳对方，而是保持防御姿态。

因为我们害怕对方的某些想法会“冲撞”到自己。

这时候我们下意识就会认为，对方的某些话带有攻击性，对自己的攻击性。

因此，我们就会与对方拉开距离，并且保持对立的姿态。

这些都是我们潜意识中做出的微动作，但是无形中，拉远了两个人之间的距离。

在亲密关系中，我们共同商量某件事情，很可能会从开始的相互探讨演变成最后的相互反驳，甚至是相互争吵。

这种态度的演变，就是我们身体下意识做出的反馈。

在彼此的谈话中，建议不要总是使用“但是”“尽管如此”“可是”等类似的字眼。

正如网上有人说的那样：当你说出“但是”这个词时，前面的所有描述都形同虚设，后面要表达的意思才是重点。

我们完全可以尝试使用诸如“我明白你的意思”和“这是一个有效的观点”之类的短语。

避免指责

当我们下意识地做出防御姿态之后，下一步就会做出反驳的动作。

我们会据理力争，用各种各样的观点来证明自己，甚至不惜诋毁对方的观点和人格，来达到论证自己观点正确的目的。

这种行为并不会让我们真正的胜利，相反，会让对方把自己当做敌人。

讨论问题，我们首先应该建立一种相互尊重的氛围，然后准确得表达自己的观点。

同样，我们也应该让对方在不攻击自己的情况下，去表述他们的想法和观点。

这是一个正常且高效的沟通方式，也是规避冲突升级的有效方法。

倾听

当彼此去讨论某个问题时，我们是不是会变得越来越强势，从一开始的“你一言我一语”，演变成最后的“独角戏”；

我们变得咄咄逼人，根本不给对方一个吐露想法的机会。

这其实是非常不好的一种沟通方式，效率低且容易激发矛盾。

真正有效的沟通，应该是学会倾听，不随便打断别人的说话，不可以提高嗓门彰显优越，不冷嘲热讽阴阳怪气。

当我们让对方充分地表达了自己的观点之后，再去发表自己的建议，达到一个高效沟通的目的。

因为只有当我们真正理解了对方想要表达的观点，我们才能够针对性地去反驳和思考两种想法的不同与区别。

这样也更有说服力。

克制情绪

当我们愤怒或者沮丧的时候，说出来的话，是带有很严重的情绪色彩的。

更重要的是，这时候的我们，思维方式完全停止，无法制定有效的沟通，也很难去接受和自己不同的观点。

更多的情况下，我们还会把这种负面情绪发泄到别人身上，激化矛盾。

所以，我们在讨论一个事情之前，一定要让自己情绪平复下来。

如果我们心情复杂，那么我并不建议去和恋人讨论问题。

举个很现实的例子：

我们下班时被老板叫去谈话，全程被批斗，心情郁闷到了极点；

回到家就和女友讨论彩礼问题，这个结果可想而知。

所以，克制自己的情绪，让自己在兴平气和的情况下，再去讨论问题，才是明智之举。

妥协

我们必须要承认，在生活中，很多问题是需要我们妥协的。

很多情况下，我们可以利用技巧或者心理战术，让自己处于短暂的优势。

但是在一些核心问题上，我们很难凭借这些小技巧来赢得讨论的胜利。

这时候我们可能就需要做出妥协，妥协并非认输，而是为了能够让事情更好地进行下去。

还是以刚才的例子，当恋人之间讨论彩礼时，一时间双方都僵持不下，那么这时候我们直接原地分手吗？显然不可能。

所以我们必须要做出妥协，先把彩礼的问题答应下来，在接下来的讨论中，再打价格战；

比如是不是可以不买钻戒，是不是彩礼可以放在两个人共同的银行账户中保存等等。

任何时候，信任与尊重都是解决冲突至关重要的一环。

非语言交流

我们刚才提过，当我们认为对方的观点带有攻击性时，我们会下意识地远离对方。

这些微小的动作都出卖了自己的想法。

所以在讨论问题时，我们可以借助这些非语言行为去进行交流和表达善意。

比如我们可以一直盯着对方的眼睛，表达自己在认真倾听对方的观点；

又比如我们时不时地触摸对方的胳膊，表达自己可以理解对方的情绪和感受；

这些无声的语言，会减轻对方的敌意，也会让对方意识到自己的失态。

这些非语言交流，很好地帮助我们减轻了情绪压力，给彼此营造了一种更温馨的沟通氛围。

坚持观点

当然，我们讨论问题或者解决矛盾，最根本的目的还是能够得到一种解决方案。

我们不要总是把这种事营造成对立的局面，而是要先尝试沟通。

有时候我们需要冷静下来去评估自己和对方提出的方案，综合对比，择优选择。

当然这并不是妥协，而是对于解决问题的一种正确思路。

有些情侣之间吵架，吵到最后完全不是为了解决问题，而是为了打败对方，这完全是没有必要的。

当然在原则性的问题上，我们也应该坚持自己的观点。

不是所有的问题都需要我们做出妥协，有些问题就需要我们坚持，因为我们彼此都清楚，这是为了两个人共同的利益。

所以，我们可以妥协，但不能失去底线。

道歉和原谅

对于亲密关系来说，道歉与原谅似乎变得非常困难。

我们总是不想在另一半面前低头，尽管我们有时候也知道自己错了。但强烈的自尊让我们不愿意去主动道歉。

同样，对于另一半来说，也非常难过，因为自己的某些行为没有得到理解，甚至被误解。

我们甚至会对这段关系产生质疑和失望，也会有些心灰意冷。

当然，任何亲密关系都不可能一直以这样的状态相处下去。

在某个时刻，两个人一定会重归于好，但时间间隔尤为重要。

无论是对于哪一方来说，道歉或者原谅，其实都远胜过自己的自尊心。

尽可能快地让一段关系重归于好，难道不是更重要的事情吗？

就事论事

有女朋友的男生应该对于这一点深有体会。

当我们和女友发生矛盾时，女友往往会变得情绪化，并且开始翻起旧账。

女生能够把过去很多男生错误的行为一一列举出来，试图推翻男生的某些观点。

这会让女生变得极具攻击性，此时的她们，已经不是为了解决问题而解决问题，而是为了能够打败男生。

这时候我们就应该使用“48 小时规则”。

这条规则指的是，如果对方做了或者说了让你不开心的事情，那么请在48小时内提出来。

然后彻底解决掉，一旦超时就永远不要再提。

很多时候，女生总是喜欢用过去的矛盾去解决当下的矛盾，这种行为不仅对于解决问题毫无益处，同时还会加深矛盾。

适当幽默

前几天去社区门诊，遇到了一家三口，男人身体有些不适，女人机智地说：拿点药吃吧，我请你。

男人哈哈一笑，向女人投来温柔的眼光。

门诊的医生就说：你们两口子应该不吵架吧，估计也吵不起来。

男人又是一笑，说道：偶尔也吵，但是也不知道怎么着，吵着吵着就成了笑话。

在亲密关系中，适当的幽默其实是化解矛盾比较有效的一种手段。

在我父母近40年的婚姻中，我爸就是靠着这一点，一次又一次地化解母亲即将上来的暴脾气。

在解决冲突问题上，自嘲式幽默是实现这一目标的一种有效方法。

适当的幽默可能会平息情绪中所有的不快与愤怒，达到一种关系的平衡。

1牢记关系的重要性

其实在解决亲密关系中的矛盾时，只要我们能够谨记这段关系的重要性，那么我们大概率就能够做到及时收手。

要知道，辛苦建立起来的亲密关系，需要我们花费大量的时间精力，也是我们在经过深思熟虑之后才构建起来的亲密关系。

所以我们决不能因为某些琐碎的小矛盾，就将这段好不容易建立起来的感情基石给打破。

牢记关系的重要性，可以很好地帮助我们化解生活中的小矛盾。

同时也会让彼此认识到，任何问题都没有感情来得重要。

我们可以为了感情的持续做出部分的妥协与让步，这是一种对待感情的基本态度。

结语：

这个世界上没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的情侣。

在一段亲密关系中，发生冲突在所难免，但有的感情却能够依然稳如磐石。

我想并不是他们的矛盾比别人少，而是他们能够找到一种解决矛盾的有效方法，同时也更加重视这段感情的来之不易。

解决矛盾，除了我们自身要清醒之外，更重要的是，我们要明白，在爱与恋人面前，对错更重要，还是对方更重要？