因为吵架把感情吵没了怎么办（感情越吵越淡怎么办）

正文|朱

大多数夫妇在交谈时会感到恼火。“我懒得告诉你。我不会再告诉你了。我一告诉你，我就生气。”。

夫妻越聊越惨，意味着爱与被爱被破坏，夫妻无法沟通。

很多客户对我说，“朱先生，我和我老婆没什么好说的”，“我和我老公没什么好说的”。

我通常会问他们：“你们谈恋爱的时候是不是无话可说？”

恋爱时无话可说，赶紧离婚吧。

当你恋爱时，你整晚都在打电话。那时候你们能聊那么久，是因为你们之间有爱，爱情里有“我想征服你”。

有人觉得我没钱，管不了女人，怪我父母。你应该责怪你的父母没有给你一个好的口碑。嘴巴好，还担心找不到人吗？

不会说话或交流的男人或女人会感到无聊。他们只能通过人民币让自己变高。只要他们有一张好嘴，贫穷也能创造财富。

因为你想吸引对方，让他更了解你，更崇拜你，让他知道你的蓝图，不管他有多反对你，你都不会气馁，你会更开心，更渴望打倒他。

当你步入婚姻，就会出现问题。你经常说“你错了”。我只是想和你沟通这件事，但你要沟通对错，事实上否认我。

我只是在表达我对这件事的感受，但你必须告诉我其中的逻辑。你不断否定我，批评我，我觉得和你聊天一点意思都没有。

不管你们聊得多好，话题多有趣，只要进入负面，“你说错了”，对方就会想逃避。

我们解决沟通问题，我只跟你聊这个事件，我只跟你说这个有趣的事情，很容易让你们夫妻同频。

夫妻之间一聊就吵架，背后都是想要你认可我，认可的背后是关注、尊重、理解、需求。

为什么这么需要人关注你？为什么有些人在没人注意的时候会觉得很舒服？

七八年了，佛祖一个人，小鸟在他头上做了个鸟窝，他没事。

为什么看到一只蚊子在房间里飞来飞去，还要拍死它？如果你不拍死它，你今晚可能睡不着。

说明我们的自我太弱小，我们渴望别人的尊重，渴望别人的关注，渴望别人的认可。

正是因为我们的小我，所以我们经常吵架。

我跟你吵架，你以为我在吵架，你以为我在吵架，你以为我在吵架，但其实我不是在吵架就是在示弱。

如果我的自我强大，不管对方说什么，我只需要认可他，不需要说服他接受。

当我们弱小的时候，我们会把自己包裹得很结实。一旦我们把自己包裹起来，我们就会反弹回来，我们的身体就会布满荆棘。

当你看到一些喜欢和别人争论的人，你说“你是对的”“你有一个好主意”，你会发现你们的关系特别好处理。

喜欢争论的人，一般都是在没有朋友的情况下到处树敌，因为他到处问：“你看我，我太弱了。”他可能永远不会这么说，但他一直在内心深处这么说。

一旦他软弱无力，就像一千支箭刺穿他的心，他会攻击一切。这就是我们常说的防守。一旦他的防御机制被打开，他就会不分青红皂白地发动攻击。心理学理论是概括的。只要你和我说话不一样，我就觉得你在否定我，在攻击我。

我们在长期的互动关系中有这样的问题，所以我们很容易形成一种模式，然后开始重复。

每当我和你之间发生什么事情，我就和你吵架吃饭喝水什么的。

即使你对我很好，我也会认为你对我的方式是错误的，我会和你争论，这会导致胁迫。

他只是想实现一个目标，强

你们夫妻之间一说就争吵，你可以表扬他，他说，“你做的饭不好吃”，你说，“是啊”，你吃一口，“饭好像是有点不好吃”。

不是让我们认错，我们只是回应他看到的，我们强调是我关注到你觉得饭不好吃。

如果你说，“谁告诉你的，我朋友都说我做得很好吃，还让我开餐馆”。

他就会反击你，“你跟你的朋友过好了，你和他开餐馆好了，你别回来”。

当他全方位跟你吵架，他跟你说，“你这里做得不好”，你说，“嗯，这件事情好像有点不妥，我们怎么把它解决呢？”

他会说，“你自己想办法”。

你告诉他，“嗯，我自己想办法，但是我的能力有限，你帮我再想一想，帮我出几招”，他开始不再攻击你，他就会想方设法来协助你解决他的问题。

你先接住这个问题，“是有这个问题，但我的能力有限，我解决不了，我渴望你协助我来解决”，他就开始帮你解决，变成他自己解决他的这些问题。

两个人一说就吵架，其实都是因为两个人都弱小，两个人都是在说“求求你表扬我，求求你认同我，我的自我太弱小”，如果两个人都没有觉察到，就会一直吵下去。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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