解决矛盾的方法(我们该如何解决冲突与矛盾)
2023-03-07 11:48作者:小舞情感 0人已围观
摘要当我们与亲密的恋人发生意见分歧甚至是冲突时,我们该怎么做?是试图纠正对方,还是消极对待,冷战处理? 在生活当中,我们...
当我们与亲密的恋人发生意见分歧甚至是冲突时,我们该怎么做?是试图纠正对方,还是消极对待,冷战处理?
在生活当中,我们常常认为自己的想法是对的,一旦有人和自己的想法相悖,我们会第一时间反驳,甚至是不满。
在亲密关系中,无论多么的三观一致,也总有意见不统一的时候。
每每遇到这种问题,我们该如何处理?
分析一下那些相处融洽的夫妻关系,或许我们就能够从中找出答案!
不要防御
正如我刚才所说,当我们遇到别人的想法与自己的想法不同时,我们的第一反应,其实并不是反驳对方,而是保持防御姿态。
因为我们害怕对方的某些想法会“冲撞”到自己。
这时候我们下意识就会认为,对方的某些话带有攻击性,对自己的攻击性。
因此,我们就会与对方拉开距离,并且保持对立的姿态。
这些都是我们潜意识中做出的微动作,但是无形中,拉远了两个人之间的距离。
在亲密关系中,我们共同商量某件事情,很可能会从开始的相互探讨演变成最后的相互反驳,甚至是相互争吵。
这种态度的演变,就是我们身体下意识做出的反馈。
在彼此的谈话中,建议不要总是使用“但是”“尽管如此”“可是”等类似的字眼。
正如网上有人说的那样:当你说出“但是”这个词时,前面的所有描述都形同虚设,后面要表达的意思才是重点。
我们完全可以尝试使用诸如“我明白你的意思”和“这是一个有效的观点”之类的短语。
避免指责
当我们下意识地做出防御姿态之后,下一步就会做出反驳的动作。
我们会据理力争,用各种各样的观点来证明自己,甚至不惜诋毁对方的观点和人格,来达到论证自己观点正确的目的。
这种行为并不会让我们真正的胜利,相反,会让对方把自己当做敌人。
讨论问题,我们首先应该建立一种相互尊重的氛围,然后准确得表达自己的观点。
同样,我们也应该让对方在不攻击自己的情况下,去表述他们的想法和观点。
这是一个正常且高效的沟通方式,也是规避冲突升级的有效方法。
倾听
当彼此去讨论某个问题时,我们是不是会变得越来越强势,从一开始的“你一言我一语”,演变成最后的“独角戏”;
我们变得咄咄逼人,根本不给对方一个吐露想法的机会。
这其实是非常不好的一种沟通方式,效率低且容易激发矛盾。
真正有效的沟通,应该是学会倾听,不随便打断别人的说话,不可以提高嗓门彰显优越,不冷嘲热讽阴阳怪气。
当我们让对方充分地表达了自己的观点之后,再去发表自己的建议,达到一个高效沟通的目的。
因为只有当我们真正理解了对方想要表达的观点,我们才能够针对性地去反驳和思考两种想法的不同与区别。
这样也更有说服力。
克制情绪
当我们愤怒或者沮丧的时候,说出来的话,是带有很严重的情绪色彩的。
更重要的是,这时候的我们,思维方式完全停止,无法制定有效的沟通,也很难去接受和自己不同的观点。
更多的情况下,我们还会把这种负面情绪发泄到别人身上,激化矛盾。
所以,我们在讨论一个事情之前,一定要让自己情绪平复下来。
如果我们心情复杂,那么我并不建议去和恋人讨论问题。
举个很现实的例子:
我们下班时被老板叫去谈话,全程被批斗,心情郁闷到了极点;
回到家就和女友讨论彩礼问题,这个结果可想而知。
所以,克制自己的情绪,让自己在兴平气和的情况下,再去讨论问题,才是明智之举。
妥协
我们必须要承认,在生活中,很多问题是需要我们妥协的。
很多情况下,我们可以利用技巧或者心理战术,让自己处于短暂的优势。
但是在一些核心问题上,我们很难凭借这些小技巧来赢得讨论的胜利。
这时候我们可能就需要做出妥协,妥协并非认输,而是为了能够让事情更好地进行下去。
还是以刚才的例子,当恋人之间讨论彩礼时,一时间双方都僵持不下,那么这时候我们直接原地分手吗?显然不可能。
所以我们必须要做出妥协,先把彩礼的问题答应下来,在接下来的讨论中,再打价格战;
比如是不是可以不买钻戒,是不是彩礼可以放在两个人共同的银行账户中保存等等。
任何时候,信任与尊重都是解决冲突至关重要的一环。
非语言交流
我们刚才提过,当我们认为对方的观点带有攻击性时,我们会下意识地远离对方。
这些微小的动作都出卖了自己的想法。
所以在讨论问题时,我们可以借助这些非语言行为去进行交流和表达善意。
比如我们可以一直盯着对方的眼睛,表达自己在认真倾听对方的观点;
又比如我们时不时地触摸对方的胳膊,表达自己可以理解对方的情绪和感受;
这些无声的语言,会减轻对方的敌意,也会让对方意识到自己的失态。
这些非语言交流,很好地帮助我们减轻了情绪压力,给彼此营造了一种更温馨的沟通氛围。
坚持观点
当然,我们讨论问题或者解决矛盾,最根本的目的还是能够得到一种解决方案。
我们不要总是把这种事营造成对立的局面,而是要先尝试沟通。
有时候我们需要冷静下来去评估自己和对方提出的方案,综合对比,择优选择。
当然这并不是妥协,而是对于解决问题的一种正确思路。
有些情侣之间吵架,吵到最后完全不是为了解决问题,而是为了打败对方,这完全是没有必要的。
当然在原则性的问题上,我们也应该坚持自己的观点。
不是所有的问题都需要我们做出妥协,有些问题就需要我们坚持,因为我们彼此都清楚,这是为了两个人共同的利益。
所以,我们可以妥协,但不能失去底线。
道歉和原谅
对于亲密关系来说,道歉与原谅似乎变得非常困难。
我们总是不想在另一半面前低头,尽管我们有时候也知道自己错了。但强烈的自尊让我们不愿意去主动道歉。
同样,对于另一半来说,也非常难过,因为自己的某些行为没有得到理解,甚至被误解。
我们甚至会对这段关系产生质疑和失望,也会有些心灰意冷。
当然,任何亲密关系都不可能一直以这样的状态相处下去。
在某个时刻,两个人一定会重归于好,但时间间隔尤为重要。
无论是对于哪一方来说,道歉或者原谅,其实都远胜过自己的自尊心。
尽可能快地让一段关系重归于好,难道不是更重要的事情吗?
就事论事
有女朋友的男生应该对于这一点深有体会。
当我们和女友发生矛盾时,女友往往会变得情绪化,并且开始翻起旧账。
女生能够把过去很多男生错误的行为一一列举出来,试图推翻男生的某些观点。
这会让女生变得极具攻击性,此时的她们,已经不是为了解决问题而解决问题,而是为了能够打败男生。
这时候我们就应该使用“48 小时规则”。
这条规则指的是,如果对方做了或者说了让你不开心的事情,那么请在48小时内提出来。
然后彻底解决掉,一旦超时就永远不要再提。
很多时候,女生总是喜欢用过去的矛盾去解决当下的矛盾,这种行为不仅对于解决问题毫无益处,同时还会加深矛盾。
适当幽默
前几天去社区门诊,遇到了一家三口,男人身体有些不适,女人机智地说:拿点药吃吧,我请你。
男人哈哈一笑,向女人投来温柔的眼光。
门诊的医生就说:你们两口子应该不吵架吧,估计也吵不起来。
男人又是一笑,说道:偶尔也吵,但是也不知道怎么着,吵着吵着就成了笑话。
在亲密关系中,适当的幽默其实是化解矛盾比较有效的一种手段。
在我父母近40年的婚姻中,我爸就是靠着这一点,一次又一次地化解母亲即将上来的暴脾气。
在解决冲突问题上,自嘲式幽默是实现这一目标的一种有效方法。
适当的幽默可能会平息情绪中所有的不快与愤怒,达到一种关系的平衡。
1牢记关系的重要性
其实在解决亲密关系中的矛盾时,只要我们能够谨记这段关系的重要性,那么我们大概率就能够做到及时收手。
要知道,辛苦建立起来的亲密关系,需要我们花费大量的时间精力,也是我们在经过深思熟虑之后才构建起来的亲密关系。
所以我们决不能因为某些琐碎的小矛盾,就将这段好不容易建立起来的感情基石给打破。
牢记关系的重要性,可以很好地帮助我们化解生活中的小矛盾。
同时也会让彼此认识到,任何问题都没有感情来得重要。
我们可以为了感情的持续做出部分的妥协与让步,这是一种对待感情的基本态度。
结语:
这个世界上没有不吵架的夫妻,也没有不闹矛盾的情侣。
在一段亲密关系中,发生冲突在所难免,但有的感情却能够依然稳如磐石。
我想并不是他们的矛盾比别人少,而是他们能够找到一种解决矛盾的有效方法,同时也更加重视这段感情的来之不易。
解决矛盾,除了我们自身要清醒之外,更重要的是,我们要明白,在爱与恋人面前,对错更重要,还是对方更重要?
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