男友说想要我怎么回答（为什么男友总说我不能满足他）

不知道大家在亲密关系中有没有这样的体验：好像对方总是会有需要，总是会有情绪，总是会有不满意的地方。

无论你怎么努力，对方就是难以满意，又或者是要对方满意，就会弄得自己很疲惫。

案例1

珠珠：

我的男友很奇特，别人都是女生找不到男友就各种打电话发信息，而我却是刚好反过来。只要我不及时回他微信，接他的电话，他就会无休止的打过来。

虽然我总是极力配合他的这种需求，但是总是还是会有疏忽，令他不满的时候。

最夸张的是有一天我同学聚会，我就在朋友圈发了一个我和我很多同学的一个合影。他就立马给我打电话，要我回家，我没答应，结果他就一直打。后来我生气，就干脆静音了。

神奇的是，第二天一大早，他就出现在了我家门口，看看我是不是晚上回家住了，有没有带别人一起回来。当时我就无语了·····

学员珠珠的这种情况，其实她男友的这种需求，就不是一个正常的爱的需求。这种需求就完全是一种对爱缺乏安全感，对自己缺乏自信的这么一种需求。

是一种安全感匮乏且自卑的，一种向外寻求补充的行为，而这种补充的需要就变成了一种占有。她的男友需要通过“占有”这种形式去完成自己爱的安全感的体验。

而这样的需要，其实就是我们如何都满足不了的。因为一个人的身体，时间可以被占有，但思想仍然是无法占有的。

一个人是不可能被另一个人所完全占有的，而当一个人的安全感，一个人的自信是从根源上匮乏的时候，他的相应需求就会层出不穷，永无节制，永远无法得到满足。

所以你再怎么努力，都只是徒劳。

案例2

朗月：

我的男友总是要求我对他的父母多些尊重，不管是逢年过节的问候，看望，还是父亲节母亲节这样的类似节日的关心都必不可少。

见面的时候，表现更是要周到，礼貌。我也确实一直这样做了，但是不管我怎么做，他好像总有不满意的地方。

不是说我选的礼物不恰当，就是说我说话的语气措辞有问题。总之就是每次会因为尊重父母这件事情，两个人闹得很不愉快。

他甚至在吵架的时候，还说我对他父母的态度都是装出来的，根本打心里不喜欢他们。

我不明白我到底要怎么做才能够满足他，要怎么做他才能够满意。

朗月男友的情况，之前我也有所了解。他应该是属于从小父母就特别的强势，对他的要求特别的严格。他自己从小到大一直是家里的乖小孩，也是一个好学生，长大之后工作上也一直很优秀。

可以说，他一直以来，都是那种传说中的“别人家的孩子”。

而很显然，这是和他从小到大父母对他的严厉要求，和各种控制干预的行为所分不开的。所以，与其说是他不满意朗月对他父母的态度，觉得她不尊重他的父母，倒不如说是他潜意识里在希望朗月“不要去尊重”。

在常规的道德要求和水平中，朗月其实做的足够好了但是这个男人却一直鸡蛋了挑骨头，觉得她并不是真的尊重，而是假装的。

这就要思考一下，这样的不满情绪，究竟是来自朗月，还是来自他自己？

因为成长过程中，他长时间的压抑和不满，和碍于父母家长制的这种严格约束，导致他不敢发泄，甚至不敢直视，不敢察觉自己内心的真实想法。

所以，一旦他寻求到外部窗口，他就会将自己的这种情绪去强制投射。

这就像是我们说的，秃子听不了旁人说瓢，说光，一说就觉得别人是在嘲笑自己。

而需求是什么？需求其实指的是人本生理和心理，对于外在对象特定的依赖性，和匮乏。就像是人饿了需要吃饭，渴了需要喝水，穷了没钱花了，缺钱。

这时候，外在的对象能够缓解他们对之的需要，才是一种满足。而如果一个人连他本身的需求，都不能够察觉，自己都意识不到。

明明这个人是渴了，他却一直去吃饭，那么他的需求自然是无法得到满足的。

所以，有些人的需求并不是我们回应就能够满足的了。也不是回应了对方就一定能满意的，因为他究竟想要什么，有时候他们自己都不清楚。

对于亲密关系中，另一半的合理需求，我们是应当满足。但要记住，这样的满足必须是要建立在保有自己的底线和原则之上的。

如果当对方的需求超越了你的能力范围之外，并不是你能够通过学习习得，甚至是不符合你价值观模式的，那么这样的需求就要学会拒绝和回避。

斯迈尔斯说过：“一个没有原则和没有意志的人就像一艘没有舵和罗盘的船一般，他会随着风的变化而随时改变自己的方向。”

感情亦是如此，不论对什么东西，你一定要有自己的原则。不是因为爱，就可以放下一切，去尽力满足对方的，有时候适合就是适合，不合适就是不合适，都要有标准，并坚守这种标准。

喜欢不是一味迁就，而是满足对方的同时，也让自己得到尊重。

希望姑娘们都能理性对待情感关系中对方的需求。