出轨老公发现了如何让他原谅（真正的原谅要做这4点）

文字|张明璐范俊娟

01. 关系中的背叛，会留下致命的伤口一对夫妇从陌生人到彼此建立信任需要一个漫长的过程。但有时候摧毁这种信任只需要一瞬间。

在夏小姐发现丈夫手机出轨证据的那一刻，她简直不敢相信，在一起生活了六年的枕边人，竟然出轨了公司的一个女同事将近一年半，但他依然可以对自己温柔一点，全身心地投入到一起经营家庭中。

夫妻之间的信任瞬间崩塌。夏小姐起初震惊和愤怒，然后陷入深深的痛苦之中。她问自己，六年的婚姻就这么不堪一击吗？他所有的情话都是谎言吗？

在痛苦的思考和纠缠了一周后，夏小姐与丈夫摊牌，并提出离婚，但丈夫拒绝了。

他多次向她道歉，表明自己的态度，并承诺会与第三方断绝关系，全心全意回到家人身边。

夏小姐在丈夫的态度面前动摇了。所以她决定和丈夫和好。

然而，在接下来的六个月里，夏小姐从未从婚姻生活中获得真正的幸福。

刚开始，丈夫想尽各种办法逗她开心，试图找个话题积极交流思想感情。而夏小姐却始终淡泊从容，对自己的感受保持沉默，对丈夫的想法也无动于衷。所以后来我老公不再主动和夏小姐沟通。

我老公和夏小姐都很清楚，半年前的出轨就像一块大石头，压在夏小姐的心头，让她永远摆脱不了它的阴影。

但是夏小姐的丈夫不知道的是夏小姐其实是爱他的。因为这份爱，她选择了原谅，但其实在自己心里又放不下。

她不能接受丈夫被别人吸引而出轨。这件事让她怀疑丈夫对婚姻的忠诚，甚至怀疑她的人品。这也让她怀疑自己是否对丈夫不再有吸引力。她甚至怀疑两人之间的感情从一开始就不够真诚可靠.

夏小姐自己吞下了所有的困惑、纠结和痛苦，选择不去触碰这段痛苦的记忆，却无法真正消化。

于是，两人的婚姻逐渐失去了往日的活力。

当一段感情被发现出轨时，原谅和原谅其实是一个非常棘手的问题，人们往往会陷入两个误区。

02. 原谅的两大误区：太快原谅与始终无法原谅就像故事里的夏小姐，犯了第一个错误：太快原谅。

心里的伤口还没有愈合，关系中的隐患和问题还没有解决，但我告诉对方“我原谅你”。当她说了这句话，做出了这个举动，就意味着以后所有的伤口都会自己修复。

因为你给了对方一个“我原谅你”的承诺，这意味着你切断了你再次提起这件事的权利。

如果再提起这种欺骗，对方会觉得：你又在抓着我的错误不放，你在翻旧账，你说的“原谅”只是骗我回来找你，你说的话我都不敢相信。

许多过早原谅别人的人背后都有一种深深的恐惧：太害怕失去这段关系.

如果我们把这段感情比作她的空气，把出轨的事情比作身体上被切断，那感觉就像：没有空气，我们就会死亡窒息。所以，为了留住空气，让自己活下去，我们选择原谅，但选择原谅的时候，被切断的痛苦还在，伤口不会因为空气继续存在而自动恢复。

所以，在伴侣出轨后迅速做出决定，选择一个可以原谅的人，就像是不小心包扎了自己的伤口，没有消毒，没有上药，没有拔出刀片，血不停的汩汩流淌，伤口开始溃烂，像疼一样开始撕裂，但他害怕再次暴露这样的伤口，怕连关系都不存在。

所以，嘴里原谅了，表面上原谅了，不代表真正能做到原谅，因为伤口还没有真正被处理。

就算你告诉自己，我原谅，这件事已经翻了。但事实上，你知道，在你的心里，那个伤口一直在疼痛和折磨着你。

而且，如果你受伤了，很容易对伴侣产生怀疑。如果两者的关系出现了什么麻烦，很难不往负面的方向去怀疑。所以你想追着问。但你只能告诉自己，“我已经说了原谅，不能再要求他什么了。”

如果你把自己逼得太紧，你会失去谈论这个话题的空间。一旦你说“原谅”，就像是把这件事锁了起来。你不说，对方也不会说。“出轨”成了你们之间的禁忌语，以前的痛苦和未解决的问题都被匆匆掩埋。

第二个误区，就是始终都无法原谅出轨的伴侣。

有些人是这样的：在你心里，这件事已经成了一个永远无法逾越的坎。只要你想一想，就会感到极大的怨恨。你会用很多方法，比如言语攻击或者冷暴力，去指责和伤害对方。你恶意地告诉对方：我一辈子都不会原谅你.

就像你被最亲近的人捅了很多刀，遍体鳞伤，千疮百孔。但是这个时候，你做的第一件事，既不是给自己包扎，也不是安慰自己，而是拿着它

你想让对方也承受这种痛不欲生的感觉，让他受到惩罚，这样自己心里才会觉得公平，解恨，起码不是只有自己一个人像个傻瓜一样痛苦。

你以为只有一刀刀扎向对方，直到对方也伤痕累累，你的痛苦可以得到缓解。

但其实，这种行为并不能治愈你。对方也受伤了，并不能让你身上的伤口小一点，也不会让你的痛减轻一点，只会让你觉得，我好像平衡了，不是我一个人在受伤。

可是无论你插对方多少刀，伤对方有多狠，你都觉得还不够，自己的痛他体会的还不够深，他根本无法感受我心里的伤痛。

随着这一刀刀插下去，你的多年的感情，你们曾经美好的回忆，你们孩子昔日安稳完整的家，还有原本那个快乐自信的你，都不复存在了，家里变成了一个战场，而你变成了满身仇恨的怨妇，你把自己给弄丢了。

03

送给大家一个原谅公式，真正的原谅要做到四个卡位‍

很多人会问我们这个问题：我该不该原谅？

其实大家忽视了一个前提：原谅要基于伤害已经被修复了，被弥补了。

成年人的世界，一个人犯了错，并不是说犯错的人嘴里道个歉，承诺保证一下，然后另外一方说“我原谅你了”问题就解决了的。

原谅不是嘴巴说出来的，而是行为做出来的。原谅是一个过程，不是一个结果。

在修复婚姻这个问题上，是有个卡位的时间轴的：

卡位1：我不知道我能不能做到原谅，如果你也想努力修复的话，对我的伤害太深了，我不知道能不能做到，我们试试看；

卡位2：努力行动，弥补修复，出轨方在生活上给对方更多的照顾和支持，承担更多的责任，积极主动坦白，努力让对方感受到开放度；

卡位3：被伤害的一方从砍对方，比如不再经常甩出这些话“你就是个人渣、你品德有问题、你当初为什么没想到我”，而是开始给对方机会疗伤，告诉对方：“我真的很心痛，就好很多把刀插在我心上一样，让我痛不欲生，你能理解我吗”

卡位4：出轨的一方能够内心倾听，面对伤害的后果，真实的感受到自己的行为，给对方带来的伤害有多深，后果有多严重，同事可以跟对方分享自己内疚、自责、罪恶感等等。

卡位5：当前面的疗伤的过程真正完成之后，最终才可能真正做到所谓的原谅。那时候你嘴里说出来的“我原谅你了”，才是长出一口气之后的释然，伤口真的被抹平了，也许还会有个疤在，但是不会让你经常会想到就痛不欲生，想到就会情绪失控。

所以，这里送给大家一个原谅公式：

真正的原谅＝积极有效的弥补行动+真实的表达自己的痛苦、需求+坦诚的回应自己的感受+深度有效的疗愈

当伤口真正痊愈时，原谅才能真正发生。

愿看这篇文章的你，能够拔出心里的刀，让伤口愈合，找回自己内心的平静，愿你此生再也不必承受如此之痛。

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