两年无性婚姻老公也没出轨（但这种婚姻不会出轨）

作者|米琪水

编辑|五华鹿

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叶女士，38岁，有一个五岁的孩子。叶女士是我的一位长途访客。一开始她找我是因为“性冷淡”。

她跟我说了困扰她多年的婚姻模式。——家庭稳定，和先生感情也不错，只是：没有性。

这种“没有性的爱”的模式很有代表性。

身边很多朋友都跟我说过这件事。甚至因为太普通，似乎给人一种没有大问题的错觉。

由于长期的协商，我们有机会认真审视这种普遍的婚姻模式背后发生了什么。

事情是这样的。叶女士的自述：

她和丈夫关系很好，但她就是不想做爱。

在性方面，叶女士没有兴趣。她总是试图强迫自己，满足丈夫，尽最大努力履行作为妻子的职责和义务。

除了“性”，她认为自己很爱丈夫，很依赖他。

在生活中，她的整个身心都在丈夫和家庭中，她会尽一切可能照顾好丈夫。

叶女士无论在工作还是生活中，从未与其他异性有过任何亲密接触，也从未出轨过，从未发生过感情出轨。

那么，问题来了：

既然全心全意爱老公，为什么还要排斥和老公发生关系？

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在她的意识里，这种感觉很奇怪，也不知道怎么解释。她只能怪自己“性冷淡”。

所以当她找到我的时候，她在想解决自己“性冷淡”的问题.

在前五次的信息收集和评估中，我们讨论了很多基本信息，包括：目前的烦恼、父母的情况、父母的婚姻状况、拜访和成长的过程，以及与丈夫相处的细节。

谈及与父母的关系，叶女士淡淡地说：我们的关系挺好的，我的原籍也不错。

作为一个动态导向的咨询师，这句话有两点，瞬间引起了我的注意：

第一，这句话很笼统。

南希麦克威廉姆斯曾在《理解人格结构》说过：来访那些高度概括的背后，一旦展开，往往“有一个史诗”在等着我们；

二是“我家出身尚好”，这是一个过于绝对的表述，带着淡淡的“此地无银320”的味道。

于是我问她：你和谁在一起更好？

来访者几乎想都没想。他直接告诉我：妈妈。

她说，大学毕业后，母亲辞职，从家乡搬到自己的城市，一起生活，尽一切可能照顾她的日常生活，而父亲继续在家乡工作。

事实上，她从小就被母亲深深地束缚着，父亲似乎也无法从中作梗：每当父亲想做什么事情时，她都会被母亲指责“别给我添麻烦”。

久而久之，爸爸似乎完全退出了母女关系。

他辞职的方式是投身事业，深造，努力学习和工作，成为单位的专家骨干。然后，他加班，更频繁地出差。这样，与家人保持安全距离。

在咨询中，所有的探索都是有意义的，直到这次谈话的出现，我们才能把所有的信息串起来。

是“共生”。这是我的第一反应。

在婚姻中，很多人都在寻找与父母的共生关系，而不是性关系。

不管是性关系还是共生关系，都很亲密，很容易让人迷惑。

误以为和另一半的关系是亲密的，其实是一种新的共生关系，所以不能激起性欲。

这种共生的感觉是什么，有多压抑

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共生，最早源于一种生物学概念，指的是两种生物体之间相互依赖又抑制的关系。在心理学上，多指父母和孩子的关系，尤其是母亲和孩子。

早期的共生是必然经历的一个阶段。

在婴儿期，支持我们实现全能幻想的，就是父母，当然，出于生理天然条件使然，更多的是母亲。

在婴儿的想象中，母亲作为自己身体的延伸，满足自己“起心转念”的所有需求。

尤其是对于一个尽职尽责的母亲而言，她和孩子之间似乎有“心电感应”，能敏锐地觉察到孩子的需求。这个时候，这种“共生”，是孩子需要的，也是满足的。

但是，这种“共生”还有另一个重点：依赖又抑制。

因为太过紧密，所以会依赖彼此，也会压抑彼此的成长和拓展。

比如，在一段过度共生没有边界的关系中，作为孩子，她的个性会被严重压抑，得不到发展；

再比如，既然分离意味着背叛，那么，无法和母亲实现分离，也因为这种紧密，无法去体验新的关系模式。

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那么，“母女共生关系”又是如何影响了夫妻关系的呢？

就像叶女士一样：

为什么很多女性可以和伴侣保持着看起来非常亲密的关系，但是，另一方面，又没有办法享受性生活？

我们尝试从三个方面去理解。

第一，如果我们无法摆脱“母女共生”，那么，当我们走进婚姻后，我们和老公建立的关系，不过是和母亲关系的重复，那也是一种共生关系。

因此，叶女士会无微不至地照顾老公，感觉自己很爱老公，认为和老公的关系非常亲密，似乎一切都非常好。

第二，基于共生关系的二元排他性，将婚姻关系过成共生关系的人，一般不容易出现“出轨”的情况。

因为，共生关系一旦发生，基本容不下第三方。所以，出轨的困扰，在这类关系中，很少存在。

除非另一方自我意识较高，并不认可这种共生关系。

换句话说，这种共生关系，有可能是双方自愿的，也有可能只是“单方面共生”。

而一旦是单方面的，另一方就会觉得在关系中极度压抑。这时就会出现一个新的问题：夫妻双方对关系的体验感差异很大。并且因此矛盾和冲突不断。

第三、因为这种共生关系是和母亲早年相处模式的重复，这会导致一个重要问题：

夫妻关系中，“性”显得格格不入。

理解这一点，我们要一起先回溯到性心理发展的时期：

当一个小女孩发展到有性别意识（通常是三到六岁），这个时候，女孩开始对异性父母感兴趣。

并且这种兴趣，会在日后升华和转化到其他的异性交往中。

但是，对于处在“母女共生”关系中的女性而言，这种对异性父母的兴趣，却很难表达。

正如《厄勒克特拉VS俄狄浦斯:母女关系的悲剧》一书中阐述那样。

因为“共生”关系的二元排他性，以及，离开共生关系意味着对共生关系中另一方的背叛，所以，父亲是被一直排斥在外的。

这就意味着，女孩对异性父亲的具有性指向的感受，很难真的流动起来，更难转化到其他异性身上。

这就导致了后来在夫妻关系中，女性在“性冲动”部分的阉割。

所以，处在“母女共生”关系中的女性，在成年后，相比于我们更为熟悉的“找一个像爸爸一样的人”，更有可能在找一个“像妈妈一样的人”。

同时，一并阉割掉我们的性冲动。

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“共生”这个问题，在我们周围挺普遍的。

如果我们是一个有“共生”需求的人，那么我们也许会在亲密关系中试图绑定另一方。

而如果绑定失败，我们可能会和孩子形成绑定，甚至进入到孩子以后的生活了。

当然“共生”并非洪水猛兽。

别忘了，早年共生，曾带给我们极大的满足感。

这种满足感带来的欣喜若狂，沉淀下来后，在我们长大后的很多时候都会再次出现。比如，热恋。

思科特.派克曾在他的那本著名的《少有人走的路》中提到：在恋爱刚开始的一瞬间，无限的亲密，那是一种边界暂时消失的共生状态。

如果你和另一半可以暂时在共生里感觉舒服，彼此不会有被压抑、被限制的感觉，那可以暂时接受：

你不一定是性冷淡，只是关系模式没有性罢了。

而如果你和另一半因为共生而冲突不断，或者你们的父母严重干涉到你们的生活，那么我们需要去成长。

首先，我想拥抱一下你，你一定很不容易。

只是，我们现在是成年人了，如果我们想要更自在的生活，想要拥有性冲动的婚姻，我们不得不去成长起来，去摆脱共生的关系模式。

摆脱共生的关键，是尝试去做分离。

而分离的关键，是尝试去构建和看到那个真正的自我，那个被长期绑在共生关系中的被割裂的自我。

让自我先建立起来，再独立起来。

这并不容易，但我们可以试着先做这两步：

首先，去树立自己的边界。

哪些事情是你的，哪些事情是你希望自己做主的，哪些事情是可以试着自己做主的。

可以先试一试去争取这些事情的主导权，体验自己主动选择、主动负责的感觉。

也许一开始没人帮你兜底，你会心虚和搞砸。

但记得，去体验其中的种种起伏，体验自己搞砸自己兜底的整个过程，沉淀这些感受形成自己的独立思考，就是做自己的开始。

其次，多去看到自己的需求和感受。

里面也许有独立的需求，有激情的需求，有不愿意被压抑的感受、有被束缚的感受。

不断去确认它们，然后试着满足自己、释放情绪。

慢慢的，你会对自己的心理过程越来越有感觉，而这些感觉，也汇成了你自我的一部分。

你知道，“我”喜欢什么，“我”享受什么，“我”愿意什么，“我”讨厌什么。

这就是慢慢构建“我”的过程。

而有了“我”，“我”作为人的需求、情欲、情感也会慢慢浮现，对“性”的感觉也会发生变化。

而如果，你是孩子的父母，你不希望彼此陷入共生，把孩子变成有共生需求的人。那么要记得：

母亲需要能够给予孩子满足，又可以转身拥抱自己的生活，孩子也就不得不去探索自己的世界，并且也可以独立成长而不带有愧疚感。

这个时候，孩子才能真正去展开自己的关系，拥抱自己的生活。

你也可以更自由地追寻自己的人生。

作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。