一方出轨后还能继续生活吗（还能接受继续生活吗）

#婚恋手册#

这种原谅修复案例我们做了太多了，总体而言建议就3点。

A.从当下起，立足实际，直面问题。

B.不怕冲突和焦虑。

C.客观的认识自己，接纳自己。

本文单纯从心理学为你解读出轨后选择继续生活一方的真实心态，也许你会更理解她们背后的无奈 与洒脱。

当然，我衷心希望你用不上，祝福你拥有美满平顺的感情。

愿意原谅是因为不愿意失去

有一种夫妻，他们共同努力，白手起家。但是往往事业风生水起的时候，老公出轨的事情就随着钱 包的厚度而增加。

面对这样背信弃义的出轨，妻子无一例外都会生气、悲伤、继而陷入纠结。

不谅解，舍不得，反复受折磨；谅解他，又怕他今后仍然会出轨，这样的日子非常痛楚。

于是她们干脆不做决定了，采取【逃避拖延】战术。

逃避是一种心理防御机制，作用是保护自己的自我价值。我们逃避的往往不是出轨这件事本身，更 是在逃避这样一个事实：我们所不愿意真实面对的内心。

她们死死抓着这个婚姻，因为她们不想失去。

不想失去完整的家庭、不想失去辛苦挣下的家业、更不想失去自己曾经付出的精力、金钱、时间等等。

惟有假装原谅他，独自忍耐。

但逃避只会造成你们夫妻间再无平和的沟通，进一步导致你陷入自我怀疑的怪圈： “是不是确实是我不够好，所以他才出轨背叛？”、“是不是我变老了？胖了？魅力确实不如外面 的小三？”

不直面解决，只躲起来瞎想的方式，只会给你带来悔恨和自卑，从而增加你的焦虑情绪。

老公出轨，要不要原谅他，你要先弄明白自己内心最真实的想法，这才是解决问题的第一步。

如果你不想和他离婚，已经做好了心理准备来面对他出轨这件事的话，可以考虑原谅他。

但是，如果你还没想清楚这段婚姻要不要继续下去，最好先别急着给他答复，等想明白了之后，再和他好好聊一聊，说出你的看法，这样你才不会把自己推向另一种困境。

我的建议就3点：

A.从当下起，立足实际，直面问题。

B.不怕冲突和焦虑。

C.客观的认识自己，接纳自己。

简单说：给自己一段放空的时间，认真思考自己能否原谅？→原谅的动机是什么？→原谅的条件有 哪些？→沟通的技巧有哪些？→原谅后的心理建设怎么做？

【案例分享】

曾太太来自广州，本来家庭安稳，夫妻和睦，孩子乖巧，她每天安心炖汤，一心愿做老公的贤内助，未曾想到，她的丈夫却和KTV里工作的一个女人勾搭在一起。

曾太太一开始也不愿意相信，直到抓住丈夫和女人在酒店床上不堪……..曾太太说自己的脑海里一直不断重复着这个画面，心里难受，感觉很无助…… 虽然老公一直解释只是喝多了逢场作戏，还是想回归家庭，可是曾太太的心里还是感觉很难受。想离婚，可又牵扯着两个孩子，他们那么小。无助，无力充斥曾太太每天的日常。

听完曾太太的故事，我深表同情。但同情没有用，最好的方式还是帮她解决问题。

第一，我想说的是，希望作为妻子的你可以正视老公发生婚外情的这件事。

因为婚外情不是导致婚姻问题的源头，而是婚姻出现问题时才发生的结果。出轨是通过“搞婚外情”作为逃避婚姻问题的出口。

所以即便你去否定，你也无法抹杀这个男人在 婚外情外获得的，弥补了你们这段婚姻情感价值的不足。

第二，对于中年夫妻而言，情感价值比物质价值更值得学习。

我做一下概念区分：一心顾家，家务全包，这种好，都同归类为物质层面，本质上属于供养资源。但夫妻间的心灵交流、亲密感、情绪沟通等，这属于亲密关系层面的情绪价值。

这是你们双方都要学习的课题。

第三：有很多女人遇上丈夫出轨是要坚决离婚的。

但确实还有一些女性，比如曾太太是认为婚姻还可以挽救一下。如果真的是这种情况，一定要明确地戳破丈夫的纠结。告诉他不离婚的前提是坚决不接受婚婚外情；获得原谅的条件一定是实际行动的悔改。

愿意原谅是相信婚姻还有爱

演艺明星宁静在某节目中被问到：“出轨后，主动向你认错的男人，你能接受吗？”

宁静毫不犹豫地回答：“他在外面找10个女人都好，但是一定要注意卫生，因为我不想得病。还有一点就是他的技术一定 要好，如果不好的话那就算了！”

她还冷静地告诉主持人: 男人跟女人是两个物种，他跟别的女人发生关系是为了证明自己的存在，不是不爱你。

恕我直言，这个观点我不是非常认同。

其实中国式婚姻面临的最大问题，不是出轨，不是性格不合，而是缺爱。

丈夫缺失妻子的理解之爱，妻子缺少丈夫的细节之爱。男女结婚以后，便觉得完成了【爱的任务】，不去沟通、不善沟通、不懂沟通导致夫妻之间缺少 爱，不懂爱，不会爱，一旦遇到矛盾和问题，只会用分手和离婚来解决。

所以也就可以理解，为什么夫妻出现问题，男方用出轨解脱，女方用别扭生气逃避。

这其实是心理学的【代偿行为】。即当我们没法爱自己的时候，就选择了去爱别人。当我们没有办法照顾我们自己，或者好好对待我 们自己的时候，我们就会选择对待和照顾别人。

代偿会给你好的体验，可是你知道吗？其实你内心是求回馈的，如果没有得到回馈，你就会变得急躁失望…… 比如被出轨的女性往往都会产生“明明自己付出/牺牲了那么多，为什么这个男人还要离开自己、伤害自己？”

但爱除了是对方给与，也可以是自己提供的，你不一定需要代偿来满足【被爱的需求】，成为自己，爱上自己，才是一个人一生的课题。

我提供3个解决思路，你怎么爱自己，就是在教别人怎么去爱你，分别是：

A.无条件的自我接纳，不自我苛责，淡定从容；

B. 足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见；

C. 发自内心的配得感，进入任何关系都能掌握主动权。

【案例分享】

出轨反思不是为了让你进行自我批判，而是看破所有的亲密关系都会有出现问题的可能。想要修复，就需要双方一起努力改正，而不是单纯觉得是自己不够好，不够有魅力。在沟通时，可以向丈夫直言，就事论事的切入避免使谈话陷入无谓的争执。

既然你已经明白丈夫的出轨是造成你愤怒的主要原因，那就没必要不断刺激丈夫用小三和你做对比，造成你情绪失控。你要说的并不是该不该这样做，而是告诉他你的感受与想法。

例：“我想起咱们刚结婚时你对我父母承诺会永远对我好，也说过以后会让我过上好日子，弥补我 这些年吃的苦；但你出轨给我造成的苦，是多少物质条件也满足不了的，如果你真心想忏悔，我希望你至少站在我 的角度感受我受的伤害......”

这样的开始男人们比较容易接受，或许你们危机产生的原因并不是来自另一个女人的插足，而是很久都没有一次知心的交流。

在外遇危机中，如果你自信于你们的感情，不妨找个机会，与他认真回忆过去。男人外表坚强，内心比女人更念日，美好回忆常常能够让他们悬崖勒马。

比如：“如果你只是因为好奇，现在应该满足好奇心了，如果你真的觉得娶错了人，我给你另选的机会。但如果你真的承诺收心，回归家庭，那今天你必须表示态度。这就是我今天跟你谈话的目的。”

先礼后兵，以柔克刚。

最后，我还是那句话，选择原谅继续生活没有错，勇敢转身选择分手也没有错。

最关键的是充满自信地继续好好生活。不管这段经历或喜或悲，或是后悔或是愤怒，都是人生的组 成部分，学着接受，不应该否认它的存在。

按照自己舒服的方式去过一生，不要去揣摩人性，即使人性丑恶，也尽量温柔，历经苦难而不厌。

努力对生活温柔，好好爱自己，让自己变的更好是良方。

有情绪疑惑，可以说给我听。