发骚的男人们（那些聊骚成瘾的男人们）

聊骚到底有什么好玩的？

又一位好友下决心离婚了。

原因是她老公聊骚，而且屡教不改。

这个男人，暖起来能滋润她整个世界，把她宠成3岁小孩。只可惜，他像个挤满了人的公共温泉，不知疲倦地给全世界送着温暖。

比如，半夜偷偷躲在阳台上，和某个据说不太熟的女性朋友来个将近两小时的微信聊天，听对方哭诉男友的不体贴，声音温柔到能化成水。

聊骚到底有什么好玩的？为什么让男人如此上瘾？

从心理学的角度看，对于不同的男人，聊骚有着不同的意义，满足不同层面的需求。

01

A类：“你想多了，我和她就是比较谈得来而已。”

这是男人最常见的聊骚借口，但也是一个危险讯号，因为很多感情往往就是从相谈甚欢的友情发展出来的。

变动、空间、理想和自由，是这类男人在亲密关系中的核心需求。他们需要源源不断的新鲜感、刺激感，以及头脑、思想层面上的频繁交流。

A先生抱怨说再也不相信爱情了。谈过七八次，没有一次超过1年的。

不过，无论是他的诸位前任还是亲朋好友，都认为他是自作孽。每到关系维持到半年，从不管不顾、只有彼此的激情期，进入到矛盾显现、柴米油盐渐渐占据上风的权力争夺期，他就开始聊骚。

从风花雪月聊到人生哲学，乐此不疲，什么烦恼都忘了。

和摇一摇认识的姑娘彻夜聊天，第N次被女朋友抓了现行，还振振有词：这是我的正常社交，我都没有管你，你干嘛限制我？

如果这样还不被分手，才是真没天理。

这类男人对亲密关系和另一半的要求很高，如果用马斯洛需求层次理论解释，他们期待的是一份能够满足最高层的“自我实现”需求的爱情，对于“低端”一些的需求如安全感、爱与归属感，则多少有些看不起。

而聊骚恰好满足了他们“志存高远”的心理诉求和自我定位：无需落实到现实中，无需沾染一地鸡毛，理想得如同神话。

精神层面的交流，总是比现实层面更加简单、更加可控。

然而，如果不愿正视自己的心理需要，平衡好理想与现实、自由与责任的关系，他们很难发展长远而健康的亲密关系。即使是最投缘的聊骚对象，也终有一天会光芒尽失，鸡同鸭讲。

02

B类：“她好可怜，我只是陪她一下。”

这类男人被发现聊骚之后，十有八九会一脸无辜地用这句话为自己辩护。

的确，他们的聊骚行为往往是比较被动无奈的，姑娘来诉苦，总不好直接拒绝吧？

这类男人容易成为情感泛滥的“男闺蜜”，不断有意或无意地建立“恋人未满”的关系。他们的聊骚，一般是始于界限感的缺失。

B先生说，他从来没法拒绝任何女人的要求，无论对方是他结婚3年的妻子，还是某个并不很熟的女下属。

只要看到女人露出无助的神情，他的保护欲就会被激活，让他感到义不容辞要帮助对方解除困境。至于那些暧昧表达过好感的女人，似乎更有了扯不清的情感连结，再也割舍不下。

在他不到1岁的时候，父母离婚，他和母亲成了彼此的全世界。在这样的环境下长大，他非常擅长和女人相处，能敏感体察到女人的细腻心思，懂得什么时候该说什么。

只要她高兴，他就高兴了。

长期的母婴共生关系，使得他的个人界限无比模糊。讨好母亲乃至于所有的女人，和她们搞好关系，他才觉得自己是有价值的。

男人去聊骚，都是因为贪图享乐？说实话，不一定。

当一个人没有了基本的个人界限，不理会内在的真实需求，仅仅以满足甚至讨好别人为己任，他怎么可能真正滋养到自己？

他们聊骚的终极心理动因，其实是在“付出感”中确定自我价值，换取足够的情感连结。所以，在与伴侣关系遭遇危机时，他们会更沉迷聊骚，逃避危机，获取心理补偿。

可如果一味沉浸在这样的情感模式中，就会像卖火柴的小女孩一样，不断透支剩余的火柴来获取那一点点温暖与幻象，最终还是免不了冻死。

03

C类：“我就玩玩而已，只有对你才是真的。”

这类男人散发出的那股掌控力，强大而坚决。即使暧昧聊骚被发现，依然理直气壮。

他们的理想状态是做超人，时时刻刻站在人生巅峰上，一览众山小。在亲密关系里，当然也一定要占据“上位”，拒绝被动。

聊骚恰好可以营造出这样一个幻觉：我掌握着局面，有众多的伴侣候选人，人人都喜欢我。我想怎样就怎样，想翻谁的牌子就翻谁的。

微信里有一长串的女性好友列表，发个信息过去，对方都会秒回，这绝对让他成就感满满。

C 先生，自己处处留情，却不许未婚妻参加任何可能有异性出现的朋友聚会，偷看手机，盯梢查岗，无所不用其极。

理由也很正当：那些男人心里想什么，我比你清楚！你那么单纯，我要是不管，你肯定得吃亏。

和上一类型的男人不同，这类男人的保护欲是带着火药味的，如同雄性动物捍卫领地。他们的聊骚也多是主动行为，又或者源于天雷勾地火的激情。

总而言之，充满了阳性能量，也常常沾染上大男子主义的色彩：我可以为所欲为，你必须听我的。

他多少有着“三宫六院”的帝王梦，而在心理不够成熟的情况下，经常会表现为自我中心、物化他人。想控制别人，又看不起被控制住的人。高质量的情感连结无从建立，只好继续向外找安慰。

需要注意的是，这种男人也可能吸引到强势的伴侣，此时如果再不反省和调整自己，容易爆发激烈的冲突，以相当痛苦的方式颠覆他“掌控一切”的幻觉。

04

D类：“我什么都没做，你凭什么血口喷人？”

这类男人有着务实的倾向，所以他们也会默认，没有造成“实际后果”的，那都不算数。

也就是说，他们会从根本上否认聊骚。

D先生表示，他总被妻子冤枉。

手机里存了几张女网友的泳装照、睡衣照又怎么了？那姑娘是挺漂亮的，身材也好，可他只是看看，连见面的打算都没有。而且，两个人就是纯粹的聊天，人家是正经人，从没有借过钱或者要他买过东西。

既没失身又没失财，她居然说这是聊骚？！

的确，这类男人最不容易对聊骚对象“动真格”，因为他要反复衡量利弊得失，确保不会吃亏。毕竟，亲密关系里的动荡总是要付出代价的，无论情感上的还是经济上的，他们都不想冒险。

当他与伴侣的性关系满意度降低时，以聊骚的方式寻求补偿是成本最低的途径。所以，D先生保存着女网友的性感照片，临睡前偷偷拿出来看。

安稳的另一面是浅薄平淡，形成惯性之后，亲密关系就如同一潭死水。安全可靠，不必费心劳神，但也少了趣味。

聊骚正好是一种可控性很高的调剂手段。就像给汤里撒胡椒粉，时间和用量随心所欲，也没有任何风险。万一有不对的苗头，赶紧拉黑就行。

但这毕竟是一个治标不治本的短期解决策略，不突破舒适区，诚实地面对和解决亲密关系里真实存在的议题，学会灵活进退，再多的聊骚也填补不了身心的坑洞。

阻断聊骚的强力对策

筛选阶段：识别男人的能量层级

什么样的男人最爱聊骚？

如果一个人无法善用自己与生俱来的资源，活出理想的状态，那么亲密关系也会被殃及。

比如，很多年轻姑娘放弃了一无所有的男友，并不是因为受不了四处漂泊的拮据日子，而是无法忍受他不求上进，又傲慢自大的心态。他把不得志的郁闷发泄在最亲近的人身上，从她身上寻求自恋满足。

这个过程往往充满了控制、争吵、暴力甚至背叛，低能量层级的人对伴侣的要求尤其高，因为对方是他自我价值感的唯一来源。而在他认为伴侣不能如他所愿时，就会倾向于使用聊骚、出轨等破坏性的策略。

低能量层级的男人最爱聊骚，因为他们内心穷苦，捉襟见肘，无力正面应对亲密关系中大大小小的问题。

经营阶段：抓住核心需求

聊骚的发生，始于亲密关系的“不足”，因此，在筛选出聊骚“低危”群体，并建立正式的伴侣关系后，还要针对每类聊骚男的核心心理需求，制定对应的相处策略：

核心需求

相处策略

强烈的思想共鸣

注重思想交流，分享有趣的新鲜资讯，倾听对方的想法

深度的情感连结

偏重情感沟通，多谈论感受和自己的需求，同时也引导对方聊感受

自我价值的实现

多关注价值感，给予足够的关注和肯定，同时注意自我成长与提升

现实生活的稳定

务实落地地规划生活，营造各种各样的小确幸小情趣和感官享受

有人说，凡是你搞不定的男人，对你来说都是渣男。

无论怎样的感情，都需要面对同一个问题：你们是否彼此懂得？

你可以主动去懂得他，通过深度的沟通，通过日复一日的相处，以及心理学的工具；抓住了他的核心需求所在，你也可以用他最喜闻乐见的方式，引导他懂得你。

优雅地把感情的主动权拿回来，创造你想要的幸福，比天天担忧他会不会聊骚出轨要有趣得多，对吧？