二婚对方父母不同意怎么办（男性和女性的应对方法不一样）

作者：李弯湾

我这几年做情感咨询，向我咨询“到谈婚论嫁的时候了，父母不同意，我该怎么办”这个感情问题的人，实在是太多了！

这曾让我无比痛苦，因为我也不知道该怎办。

这个问题就像是一个创业公司老板找到我，对我寄予厚望，希望我能在没有任何预算的情况下从海水里提炼出石油来。

木有办法啊我滴亲娘诶！

早在前几年，遇到这样的问题，我一般都主张跟父母好好商量，我也花了很多时间去研究在这样的情况下到底该怎么跟父母沟通，但效果非常不理想——甚至可以说，一点效果都没有。

父母觉得不行，不行就是不行，你说什么他们都听不进去，说急眼了就是“你不懂事”“白养你了”。

……

这种事跟父母商量，就是在浪费表情、浪费时间，没有任何意义，最后还满盘皆输——跟父母关系搞僵、自己的感情搅黄……

由此，我们不得不承认一个严峻的事实：很多中国的父母，就是没法沟通的，就是没法商量的。

请你赶紧认清形势，放弃幻想。

所以，今天想要讨论的——“父母不同意的感情该怎么办”这个问题，有两个基本的前提：

你觉得你们很相爱，非常想结婚；

父母死活就是不同意，没法商量。

在这样的情况下，答案就很简单了，要么违逆父母、勇敢结婚；要么顺从父母，放弃感情。

情况都这样了，如果你还不死心、还想有一个皆大欢喜的结果，那你就是在做梦，我能咋办？只能叫网友过来用尿把你呲醒了。

二选一的情况下，我们还能做的唯一一件事，就是——无论你做了哪个选择，你都能坦然接受，你内心不拧巴，不至于顺从了父母又怨他们，也不至于选择了感情又对父母充满愧疚。

OK，讲到这里，我们就直接讨论该怎么选了，好吧？

怎么选，跟你是男是女有很大关系。

为什么说做这个选择跟性别有关呢，原因有俩：

其一，父母干涉儿女感情的动机不同。

在男方父母眼中，儿子娶媳妇儿，是娶一个人进来，将来她会成为我们家的人；

而在女方父母眼中，女儿嫁人，是嫁出去，以后就是别人家的人了。

前者呢，相当于投资入股，男孩的妈妈，是有儿媳妇的股份的，因为这个女孩嫁到他们家去，是跟她有直接关系的，以后养老还得靠她呢，所以男孩的妈妈基本上是不可能真正做到“纯粹是为儿子考虑”“儿子幸福就好”的。

他们不是在给儿子娶媳妇，而是在给自己娶一个“女儿”，这是他们的私心。

所以男孩你必须明白，在娶媳妇儿这件事上，你父母未必是真的为你好，甚至他们可能根本就不是为你好。他们有自己的如意算盘，他们的利益跟你的利益未必是一致的、有可能还是冲突的，因为评价一个女人是不是好老婆和是不是好的儿媳妇，有两套不同的标准。

从这个角度讲，大多数父母不同意儿子的婚姻，就是因为他们不喜欢儿媳妇，儿媳妇跟他们合不来——反过来讲，那些能跟婆婆打成一片的儿媳妇是最吃香的，儿子喜不喜欢不要紧，他们老人喜欢就行。

但是，女方的父母，可就不是这个道理了。

女方的父母嫁女儿，它不是投资，而是一锤子买卖。

一锤子买卖最大的特点，就是一手交钱、一手交货，你别跟我赊账、你别跟我谈分期付款、你别跟我讲未来你会怎么样，我不信。你现在有本事你就拿走，没本事就有请下一位男嘉宾。

所以女方的父母，考察准女婿最大的判断依据，就是男孩的硬实力，他们不在乎这个男的爱不爱自己的女儿、对女儿怎么样，他们只在乎这个男的有没有钱。

因为我们的民族，有着漫长的饥饿历史，对于贫穷和饥饿的恐慌，是刻在骨子里的，父母把女孩嫁给别人，就是希望她能找个“好人家”，什么是好人家呢？其实就是有钱的人家，吃穿不愁的人家。

你小子以后能不能让我女儿吃饱饭，我哪知道啊，自古以来穷人能翻身的例子本身就很少，加上父母是从非常稳定、固化的时代过来的，他们的思维还停留在二三十年前——他们不信穷小子能逆袭。

这么说来，女方的父母，她们对女儿说“我是为你好”，确实是真心的，只是他们判断好的标准，跟女儿判断好的标准不一样。父母觉得能给你好的生活就是好，女孩觉得长得帅、对我好、我爱他就是好。

虽然判断标准过于简单粗暴，但女方的父母确实是一片良苦用心。

当然了，并非所有的女方父母都是真心为女儿好，还有一部分女方父母，他们也是很自私的，但本质还是一样——一手交钱、一手交货。

比如收取男方巨额彩礼等着给自己儿子结婚用，就是很自私的做法，这种手段比较明显，相信女儿本人也能看出来，这里不作过多讨论。

所以，无论是男是女，你们都先要明白，各自父母阻挠你们结婚的动机是不一样的。

其二，男女双方对爱情的判断不同。

大多数男孩都是比较理性的，他们不会盲目相信爱情，他们要娶谁、为什么要娶这个女人，心理是有数的。

但是，很多女孩一旦被爱情冲昏头脑，是缺乏判断力的。而且，女孩要判断一个男孩是否值得嫁的干扰因素有很多，因为男的在婚前总是能伪装得很好，为了求偶，他们什么事都干得出来。

比如，我小时候，看到村里的那些花姑娘们，她们带男朋友回家，男朋友勤快得很啊，轻活重活都干，基本上不会闲着。可是一结婚，真实面目就完全暴露出来了。

由此观之，我们可以得出一个结论：一般男孩对于爱情的判断，是基本准确的；而一般女孩对于爱情的判断，是值得商榷的。

（男孩也有“恋爱脑”的人，也有那种疯狂热恋不顾一切的人，但毕竟是少数，我就不多做讨论了，我还是讨论绝大多数人的情况）

当你清楚地知道男生和女生的这两个差异之后，你就可以判断了：

如果你是男的，你谈了一两年的恋爱以后，自己觉得两个人很合适，你爱对方、对方也爱你。

父母要反对你，你就筑起你的城墙，摆明立场、寸土不让。

你不用跟他们吵、不用跟他们闹，不要攻击，你只要表明你的态度就可以了——你们休想控制我，我一寸都不会让。

所有的人都欺软怕硬，父母也一样，他们觉得你始终是个孩子，所以就一辈子操控你。你得拿出态度来，告诉他们，你的事就是你的事，你长大了，你跟他们是平等的，互不干涉的。

不要怕父母伤心，很多父母尤其是母亲，会拿什么“不活了”“你要敢娶她我就死给你看”来吓儿子。

不要怕，不要让她这种伎俩得逞，你让一次，以后每一次你都要让，你得让一辈子，你的生活可能就会被你妈给毁掉。

但是，你“刚”过这一次，他们知道你的厉害了，以后就能把你当大人看了，你们才能取得真正的平等。

不要怕父母操心，父母操心那是一辈子的事情，不只是结婚这件事，你妥协，结婚以后妥协的日子还多着呢。

也不要怕母（父）子关系破裂，毕竟是亲儿子，打断骨头连着筋，最多一两年，他们就原谅你了。而且，当你展现了强硬的姿态，他们才会反思、才会觉得他们错了。你一妥协，那他们一辈子都不会觉得自己有错。

我们爱父母、尊敬父母，不代表要事事都顺着他们，他们其实就是很普通、很平凡甚至很自私的人，但这不影响他们爱我们、也不影响我们爱他们——捍卫立场和表达爱这个区别你要搞清楚。

就像我过年的时候跟我爹吵架，吵完马上就给他泡茶，我不恨他、也不怨他、也不会跟他一直生气，我跟他吵，只是想维护我的立场，维护我的立场不代表我不孝顺、不代表我不爱他。

纵然我们是父子，但我们本质上是两个独立的个体。

还有，你跟父母硬刚是需要资本的，你不能吃他的、喝他的、用他的，娶媳妇的买房买车办婚礼的钱都得靠他们出，你要跟他们硬刚，这就说不过去了。

你跟父母硬刚的前提，是你不需要他们任何帮助，你在经济上独立了，你才配谈人格独立、意见独立。

此外，跟父母硬刚了，结婚以后，不要跟父母住在一起。父母会觉得是你老婆唆使你跟他们对着干的，他们不恨你、但会恨你老婆，恨你老婆，那么整个家也会鸡飞狗跳的，结果也是狼藉不堪。

说完男孩，再说女孩该怎么办。

如果你在热恋期，也就是谈恋爱不足一年，你觉得这个男的很爱你，你想嫁给他但你父母又反对，这个时候，别急着反对父母或者别急着结婚，再谈一谈，先同居一年以上看一看，即便年纪再大，也不急于那一年的时间。

你要有一种意识——父母未必是错的，错的可能是你。你爸爸对男人的了解、你妈妈对男人的了解，可比你深厚很多啊。

我见过很多父母当年极力反对、女孩不顾一切嫁给了爱情的案例，结果输得非常惨。

因为你对爱情的判断不一定是靠谱的，在热恋期，觉得爱情就是一切，可以不顾一切、可以背叛一切跟他在一起，这是很不理智的。

婚姻可不是靠喊口号、靠激情就能维系好的，找结婚对象还是要看对方到底适不适合过长期生活，他在热恋期对你好，那是每个男人都能做得到的事情，万万不可以此为是否要嫁给他的参考。

你当然可以嫁给爱情，但是在强调一下，爱情不是激情，不是在一起三五个月、一年半载就看得出来的。闪婚不应该被提倡，存活率太低，你很大可能不是幸运的那一个，结婚还是要冷静，毕竟结了婚、生了孩子，对于女人而言，身不由己的时候太多了，你们也很难做到像男人那样洒脱。

所以，结婚对于女孩而言，应该是要更慎重的。

如果你经过一两年甚至更多的时间跟一个男人在一起生活、体会，发现他确实是个不错的人、也很爱你，那面对父母的反对，你可以坚决的选择爱情。

不得不说，除了那种嫁女儿像卖女儿的父母，大部分女方的父母，他们确实是真的为女儿着想，确实是真心希望女儿嫁得好。

如果你确定你的父母在过去一直都是真的很爱你，那么，在择偶这件事上，当他们反对的时候，可以先冷静一下，不急着结。

总结一下：

假如你认为你谈的是真爱，而且在一起好几年了，两个人相处都很融洽，在谈婚论嫁的时候遭到父母反对的话，我支持男生坚决捍卫自己的感情，而女生可以听听父母的意见、继续观察。

——完——