一般男人在什么情况下会离婚（男人在什么情况下会选择离婚）

权衡利弊后，发现和你离婚的代价很低，他就会甩了你。

我曾在网上看过“离婚计算器”，只要输入房子、车子、贵重物品、工资收入等，就能决定你在这场婚姻中得到多少，失去多少。

对男人而言，失去的代价越少，越容易离婚。

△ 来源：网络截图

那什么情况属于【低代价离婚】呢？

结婚没成本，

离婚自然更洒脱

婚姻就是契约关系，如果这个契约的解约成本几乎为零，那除了因为爱，对方还能因为什么珍惜你呢？

这就涉及一个真相：男人因为结婚投入的彩礼就是离婚的解约成本。

前几天我看到一个数据：根据《2020年国人彩礼调查》显示，有超过七成（73.8%）的婚姻都收过彩礼。

彩礼几乎成为了婚姻的照妖镜。

女性多认为：如果连一分钱彩礼都不想付出，那我凭什么要为你生儿育女呢？也有男性说，孩子是我们2个人的，你提彩礼，就是卖身。

由于男女立场不同，对于彩礼的悲喜，自然也不相通。

彩礼到底是什么呢？

中国著名经济学家薛兆丰教授曾对彩礼的作用提出解释：

“由于男女双方发挥作用的时间点有晚有先，这个时候就会发现一个问题，一方做播种、施肥，另外一方负责收割。

负责收割的那个人就比较容易敲前面付出的那个人的竹杠，如果要男方给一点抵押，万一婚姻出现了问题，能够做一点垫底。”

所以彩礼本质上就是婚姻风险基金，要彩礼就是规避风险，给自己提供最后的保障。

一方面是结婚的成本越低，那离婚的成本只会更低；另一方面是根据国家卫生健康委发布的一项数据表示2020年，全国孕产妇死亡率为10万分之16.9；

于情于理，从维护女性利益角度，我赞成彩礼，但并不支持天价彩礼。

离婚就有更好的下家，

日子照样美滋滋

心理学早已看透婚姻的本质：婚姻的本质是一种“价值”交换。

谈恋爱时候要有感情，彼此开心，愿意结婚；但一旦结婚，决定婚姻能否长远的，就看两个人能否彼此持续的给对方提供“价值”。

他不爱你了也许会嫌弃你，但真不一定舍得离开你。

因为你还有价值；比如免费保姆、勤恳的家庭合伙人、不要钱的传宗工具等等。

但如果还有一个更好的“下家”等着他，不仅完全满足他对婚姻的需求价值，更甚在比你美、比你年轻、比你有钱等等；他自然乐得离婚甩了你。

看看我们周围的生活，有男人因为嫌弃老婆丑、胖、不会打扮，出轨离婚的；

有男人因为嫌弃老婆赚钱少，觉得老婆孩子是拖累离婚的；还有的男人就算老婆貌若天仙，还是管不住下半身外遇离婚的；

其实，不管是自身因素，还是外在因素，最后都可以归结一个原因：价值交换不对等。

只有当两个人的婚姻价值基本处于平衡状态时，你们的关系才会长期稳定。

在我的职业生涯中，我接触过太多【不想离婚】的妻子们，虽然告诉真相很残忍，但如果不想【被离婚】，那就务必记住五个字：保持高价值！

永远不放弃对美的追求，

提升诱惑力并不可耻

食色性也。

一个女人在婚后放弃的，看似是穿衣打扮，其实是在放弃自我。

比如我前同事王玲玲（化名），财务出身的她很是精明算计。

日常生活中，能不花钱的绝对不花。

有新来的男同志开玩笑说：“王姐，你是不是要娶儿媳妇了，这么努力攒钱。”

王姐脸色一冷。

我们只好善意提醒：“别乱叫姐，玲玲才34岁，还没你大呢！”

新同事只好尴尬一笑。

其实也难怪新同事看错，34岁的玲玲看起来确实像43岁。

她不爱打扮，总是穿一身灰扑扑的运动服，袖口磨损露白都舍不得换。

但玲玲的老公却嫩的像“小鲜肉”，穿衣搭配也很有品位，几千块的衣服眼睛都不眨；

有玩的好的劝玲玲也要打扮打扮，省钱都花在丈夫身上太吃亏了。

但玲玲总认为女的都嫁人了，还打扮的那么花枝招展，就是“骚、狐狸精”。

这话一出口，得罪了好几个爱打扮的女同事，她们反击玲玲说“你不舍得花钱，总有狐狸精替你花。”

同事一语成谶，半年后，玲玲老公出轨一个女销售，闹死闹活要和玲玲离婚。

直言玲玲不会打扮，带玲玲出去也没面子，婚姻生活没意思，一眼望到头，就想换个人过日子。

玲玲哭的一把鼻涕一把泪，一哭二闹三上吊全用上也没能挽回老公的心。

有这样一句话：女人在婚姻里既要保持在婚姻里的本分，又要保留着出轨的资本。

婚姻有时候真的需要多一些心机，也要多一些自我。

你要知道，你曾经的优秀才是你吸引另一半最大筹码；连筹码都丢失了，那么男人又还有什么理由继续惯着你，宠着你呢？

再者，结婚以后是男性工作的发展期，在外边看见性感迷人，穿着打扮美丽的女人，回家了以后与你一比照，非常容易产生“家花不如野花香”内心起伏。

因此，做为女性，时刻维持自身需有的风采，用心打扮，在平凡的生活中给老公带来自豪感和满足感，有利于婚姻生活和睦发展。

玲玲在我们的开导下，也终于明白婚后女性追求外貌并不是“不守妇道”，反而是“自爱”。

【肯定你的价值，做让你快乐的事情】。

玲玲和所有女人一样爱美、喜欢穿新衣服，她只是为了爱，在压抑自己的需求，满足对方。

玲玲开始注意外貌，甚至报班学习化妆技巧，丈夫起初还嘲笑她：

“现在打扮有什么用？半老徐娘，以为除了我谁还会看上你？”

玲玲也不生气，反击道：

“别做梦了，你也值得我打扮？我打扮就是为了让自己高兴！”

老公被气的哑口无言。

我告诉玲玲只是改变外在还不够，更强的“反击”是不再依赖他，需要他。

婚前你是一个独立的女孩，婚后，你也应该继续是“一个独立的女性”。

1. 保持神秘感，降低对TA的需求感

大部分女性都认为结婚以后，你属于这个男人，因为你时刻需要他，离不开他，这都是爱的表现。

有这个想法的女性，趁早打消。这其实是“高需求感”的症状。高需求感，可以毁掉你的婚姻。

心理学描述需求感，简而言之就是渴望去做成某件事，或者想要得到某件物品的这种感觉的强烈程度。

需求感越强，就表明你越想要做成这件事，或者得到这个物。

但俗话说：欲速则不达，当你越要得到一样东西或者越想要做到某件事情时，自己的情绪往往会随着进度大起大落；这样就会造成反效果，使得自己离期望更加远。

在爱情当中，需求感过高的一方往往处于被动地位，你的情绪，你的情感都被对方操纵。

简言之：需求感的把握很大程度上决定了你在一段情感关系中的地位，主导或被带领。需求感低，掌握主动权；反之，情绪极容易被对方带动，处于被动。

对于玲玲来说，她是“被离婚”的一方，她认为想要挽回自己的婚姻，就让对方知道自己多么需要他，多么离不开他。

为了表达自己这些想法，他们会不断做出一些让丈夫不想看到或者反感的事情，比如她一哭二闹三上吊的行为，反而让彼此的矛盾升级。

心理学认为：需求感过强会导致你的婚姻价值低。

说白了，当你在另一半面前经常暴露你强烈的需要他时，他会判定你是低价值的女性，你在他心理的吸引指数会直线下降。

而且你会因为嫉妒、怀疑做出一些强迫行为，比如结婚以后，许多女性担忧另一方出轨，或是和别的女孩暧昧这些，就会不断死缠另一方，即使另一方加班也要用手机持续监控另一方的行迹，这种做法非常容易会让另一方想要彻底杜绝你；

做为女性，我真的建议一定要有自己的生活爱好，社交圈子；比如去旅行、报名参加朋友聚餐这些，渐渐地你就会发现生活是绚丽多彩的，当你降低需求感时，他反而越会被你吸引。

就好比越来越会打扮的玲玲也开始出去旅游、社交时，丈夫立刻表现出很强的占有欲，质问玲玲跟谁玩？玩到几点？怎么还不回家？

玲玲就会告诉丈夫：

我和你一样，也没做什么。如果你真的很在意可以来接我，我保证跟你回家。

久而久之，丈夫的精力慢慢就转移到玲玲身上，男性强烈的自尊感让他非常惧怕玲玲“不属于他”；

而且玲玲之前不爱打扮、老实本分的性格给丈夫打造的“低价值、很安全”统统被破坏，丈夫开始认可兰兰是高价值的，是有可能被别人看上的，是有可能离开自己的，这个念头一旦出现，就爬满了丈夫的脑袋。

2. 共同提升，心灵的沟通

夫妻关系与其他亲密关系最大的不同，除了性关系，更大的作用是情感上的相互慰藉；；

很多夫妻走到冷暴力、出轨、离婚，也不都是金钱、冷漠惹的祸，更多就是缺少情感慰藉。

当下婚姻普遍存在一个现象：缺乏情感交流，彼此各怀心事，夫妻只是在地理上共处一室、物质上互通有无的合伙人。

无论外界是否有诱惑，这种关系都是存在婚变的隐患。

有时候我们会认为出问题，是“没照好对象”。幸福婚姻的诀窍在于TA挑到了一个好男人/女人。

这其实是一种误解。

心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过：爱的问题不是对象问题，而是能力问题。

他认为爱情和婚姻一样，都是一门需要努力提高的艺术。

“给予”是其中最珍贵的环节，并非一定是物质上的施舍，剥夺，或自我牺牲；

而是两个人的亲密无间，你中有我，彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤，通过这些感受和体验的联结，使双方的生命同时得到丰富。

除此之外，还需要关心、责任，尊重和了解对方。

在弗洛姆看来，具备这些能力，才算是掌握了婚姻这门艺术。

还是拿玲玲的婚姻举例，在关系里，没有单方面“犯错”的人，只有无法良好运转的系统互动。

把双方看成一个整体：一个人进逼时，自然就有另一个人在逃避；愤怒背后隐藏着恐惧，背叛当中可能也包含着绝望。

从这个角度来看，玲玲善于算计，放弃自我管理，把所有的重心放在丈夫身上，她希望丈夫明白自己的付出，所以在丈夫试图解决问题时，依然坚持：

“我都是为了你好，你要是有良心，就要对我更好，赚更多钱回报我；”

“我不打扮，就是为了省钱给你，你要是对不起我，老天爷都要劈死你！”

这何尝不是一种以爱之名的压力？

我告诉玲玲，其实每个人都能够为自己的婚姻付出更多努力，也许问题现在很严重，但找准症结也就有了解决的希望。

玲玲抱着我哭了很久，她说这是她听过最真挚的婚姻咨询指导。

朋友总说是她不打扮的错；家人说还是她对老公不够好；她自己也是一头钻进牛角尖，认为都是丈夫“渣男”！

只有我一路指导她怎么做，告诉她最关键的解决办法：

如果不想离婚，你可以挽回，像一个斗士、一个智者一般，维护婚姻的平稳，降低因外力破坏婚姻的风险。

在故事最后，玲玲确实成功挽回了。

现在看来，我的回答其实很不讨好。

会让男人得出结论“说半天，你还是支持女性要彩礼”；从男方的角度因为爱情结婚生子，传宗接代很正常，要彩礼难免增加自身负担；从女性角度认为爱情没有保障期，要彩礼是为了抵御婚姻失败后的风险；

其实男女双方的出发点都是在做对自己有利的事，既然彼此动机都相同，倒也不必十分苛责对方，趋利避害是人的本性。

女人也会认为“说半天，要女性保持高价值是在物化女性，对女性提要求。”

真的，不要钻牛角尖。

没有一个男性或者女性选择结婚是为了有朝一日离婚的。

客观的认清婚姻真相，不是为了讨好男人或者女人，而是爱的能力有高低，婚姻的品质也有好坏，这些都应该交给双方共同承担。

前提在于，不要先把一切归咎于那个“犯错”的人。

看清婚姻本质，不是为了抵触婚姻，而是为了拥有更好的婚姻。

有情绪疑惑，可以说给我听。