分手后忘不了该去挽回吗（真的忘不了该去挽回吗）

挽回需要的不仅仅是爱 ,更需要一些实际性的性的技巧,还有常识。那我就谈谈不同性格分手挽回,以及如何维护长期关系。

研究表明 ,不管是男女双方任何一方提出的分手,双方都会痛苦,甚至提分手的一方会更加伤。道理很简单,一个三观正常的人 ,很难去下决定去当一个坏人,除非已经排斥到极点。所以说,如果不是厌恶到极点,都是有挽回可能的。

我在各种把妹论坛里,看到很多种关于PUA把妹挽回的方法,如何调侃女生,如何把控话题,其实在挽回里,比较注重的不是这些聊天的技巧,而是如何去解决分手这件事情。比如说自我的合理化矛盾,以及提升展示。说一百句道歉的话,不如说一句错在哪里,改哪里。挽回是在增加砝码,去做赌注。

所以说是各方面的提升,比如说自信,真诚,坚定的态度等,都是挽回的有利武器。为什么态度如此重要,张怡筠说过一句话,两个人因为爱情结合,却多半因为情绪而分开。两个人的世界之所以困难重重,麻烦不断,是因为忘记了情绪才是爱情里的主导。所以说,如果可以用态度掌控情绪,不管是恋爱还是挽回,都可以很好去经营。

挽回里很重要的也是当局者迷的一点就是,对方的年龄,阅历,教育背景职业等这些客观条件,最终带给对方的本质性格是什么。摸清楚这点,才能有资格谈挽回。很多人说,我在他身边多少多少年,他的性格我最了解,但是如果真的了解怎么会走到分手这一步呢。

在恋爱里,大部分人都只是表现了想对你表现,想让你看到的一面,而他不为所知的一面,很可能就是想分手的引导面,挖掘他的深层性格非常有利于挽回。但是这个性格需要做大量的问题分析才能得出,这里就不一一去讲,大致一说就是,男人主要在这几个标准上出现明显区分,1年龄 2教育 3 经历 4 父母。

首先 说说年龄,30岁是男人年龄的一个分水岭，30岁以上的男人婚恋观与30岁以下的男人相差很大。简单地说，他们累了， 谈恋爱 并不是为了爱 而是为了稳定的生活，风风火火 风花雪月的日子都经历过了，实在折腾不起了。说到这里大家理解了 为什么跟30+或者接近30的男人恋爱 他们很内敛 但是缺乏激情了。

那么跟他们一起 你贴心的支持他们就好，任性的女孩 喜欢折腾的，就会遭到拒绝和放弃。也不要用自己的大小姐脾气 自己梦幻琼瑶的恋爱观去指责对方了，你有你的感觉，他也有他的，你不能替代他去感受，女孩子蛮横任性对于30+的男人来说无疑是场灾难，好像后院每天都面临着着火的危机，惶惶不得终日。

今天要说的第一种分手就是30左右男人的分手和挽回。他们面临着事业的考验 ，人生的转折点，需要安定 需要关爱和支持，那么分手原因主要集中在对方逼婚，任性打搅他的事业，其他现实原因等。挽回这型的男人呢，女孩子要好好反省下自己，精神不独立，过度 依附对方，让男人在承受事业重负的同时 还要哄她 遭受她的逼问、嘲讽、不信任等等 要知道感情如花朵需要悉心的照料，再深的情感也会在无尽的冲突中损耗磨灭，一句“累了” 完全可以给一段关系画上句号。所以女孩子听到男人说累的时候，一定不要再施压。小心崩溃！

好的方面就是，这一类的男人经历很多，知书达理，比较宽容，即便关系不再，如果有再接触的机会，男人也不会表现的太决绝。还有就是，这个年纪交往的恋人 往往有共同的朋友、或者同事，有公开一起的场合遇到 也可以打招呼，当然能利用到第三方如对方的朋友或者亲友传话（她最近漂亮好多，好像越来越温柔了，其实她还是很体贴的女孩子的等等）也会有很好的效果。

这里注意的就是 千万不要在他的朋友、同事面前说他的坏话 数落他的不是，分手是两个人的事情,分开了四处宣扬对方的不好性质会引向另一个极端。24岁到29岁的男人,这个时候处在刚步入社会没有多久,正是在爱情事业方面血气方刚意气风发的时候,这个时候他们往往被那些外表动人,性格独立的女性吸引。比起30岁以上的男人喜欢的体贴温柔,他们更在意女性的理解支持。

出现矛盾的原因有以上几点,比如说女生对男性要求高,非要按照自己的方式要求对方,

1让对方感觉到压抑.

2 强势刻薄,比如经常说一些贬低对方的话,伤害男性的自尊心了。

3客观条件的悬殊,贫富差距大,不仅是恋爱,交朋友都会有矛盾。

4 男人本身的心理不成熟,追求征服更多的女人,获得满足等。

我着重说一下第二点,冷傲刻薄可能平时就是一两句话,你怎么这么差劲,我对你很不满意等,但是日积月累,长期压抑对方心理挫伤自尊,非常容易招惹第三者,不是对方不爱你了,很大程度上在于,你的压制让他长期无法获得心理上的满足 ,自然会让对方想要逃离。

这种情况的挽回第一要保持友好的联系,不提复合,不施加压力。第二给予自由,不过问对方的生活,不再管束对方,肯定支持对方的任何决定,报以真诚的赞美。第三,提高个人价值,制造一下追求者是提高个人价值最快速的方法。男人天生是狩猎者,他们能在与其他人的竞争时获得自信与快乐。

教育不用说了,总之研究调查表明,学历越低的男性,越在意女性的外表,而高学历的男性,在注重外表的同时,也会参考其他的标准来选择配偶。

经历是非常重要的,如果他涉世未深,请带他享尽繁华。如果他阅人无数,请为他锅边灶台。经历就是需求,记得汤唯和吴秀波的那部电影,汤唯经历了不能陪伴他却愿意为他花钱的财主之后,才懂得能跑两条街为他买油条的吴秀波的好。如果出场顺序换一下,先遇到暖男吴秀波,陪他柴米油盐酱醋茶,之后遇到物质生活给足的财主,会不会就不是这个结局。所以说,经历就是需要,一个男人曾经经历过什么样的女人,他就知道要什么样的女人,如果前任劈腿,那么一定会缺失安全感,如果前任很愚蠢,他一定欣赏聪明的女性。

男人的动力来自三个方面：身份（家庭、教育背景）、事业（社会地位）和收入。如果这三方面达不到他的预期，那他就不可能把所有的注意力都放在女人身上。他的心思绝大部分被身份、事业和收入占据了。说到这里大家也许会明白 这就是为什么提倡女人要支持男人的事业了。没有事业的男人本性的会感觉自卑、低人一等，只有他实现了自己的梦想，才能把注意力放在女人身上。

而在此之前努力做个支持他的另一半吧 不要指望他把一切的注意力放在你的身上，你才是自己生活的主人，让他安心的去闯，表示一直会站在他的身后理解他 支持他，他就会更加坚定的和你一起 为你遮风挡雨努力赚面包了。

挽回这一类的男子，无非几种情况：在男人事业（学业转折点/低谷）的时候冷嘲热讽，吵闹，要求对方多陪自己，感觉对方没有多关注自己，就是不爱自己了，于是生气，闹分手等等，任性的大小姐行为。也有的闹大了去对方班级、工作单位去围追堵截 大肆哭闹的个例。不但让男人脸上无光，伤尽对方自尊，后面也断了自己的后路。一时冲动的情绪上来就不管不顾 搞到无法收场的案例举不胜举。

现实生活不是琼瑶阿姨的电影，特殊时期特殊对待，患难与共都做不到 谈什么长久呢？建议分手后 千万不要电话不断打 ，短信各种发，到处诉苦 联系亲戚朋友口诛笔伐，这个时期的男人压力山大，空前加上这样的精神压力，多半会崩溃掉。安静一下，看看书宁宁神，理解对方，也反思自己，适当的时候关心下事业学业的情况，问问有没有什么可以帮助的。

同时关注自己的生活，学会精神独立，自己给予自己快乐，不要在别人的身上找幸福，扩充知识开拓视野，一边关心他 一边显现自己的不同，待他稳定之后定会感激你的支持和理解。你的成长也是给予他最大的奖励.有时候轰轰烈烈的一顿哭闹,不如一句,我会一直支持你。

中国女性的恋爱,有种用力过猛的感觉,要么就是特别依赖男方,下到拧瓶盖,上到自己家里的鸡毛蒜皮的小事,都各种求助于男方,要么就是强势,被家里惯坏的大小姐,非要去改造对方,让其完全属于自己的模子,一句你是我男朋友,你该这么做就压制过去。这两种都是感情良性发展的重要阻碍,男人恋爱,除了性更看重情感支持,温暖轻松的恋爱氛围才是他们追求的,我们找的既不应该是爹,也不应该是儿子,而是一个能在未来生活里和我们达成共识,同盟生活的人,然后通过婚姻,把不同的才能,资源带到生活里去,形成协力的关系,而不是追求对方身上一种你没有特质而去依赖,甚至不达到期望的指责。

我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉，那么就很容易产生爱情。

爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。

在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流，生病了相互照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱，是有些可悲的。

有的亲密关系会高级一点，他们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。

我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。

我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。 我要的是苹果,你却给我一筐梨。

他们所要的爱，并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳，很多的认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你发现，爱自然就产生了。

有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。

安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这个人的存在，将我刻到你的骨头里。这种安全的表现形式就是，理解，接纳，认同，价值，温暖等。

关于理解与认同。理解就是对方说什么话，你都会说好，恩，不错，知道，而且会笑着说，重要的是一直在笑着听，保持着很好奇。他就会觉得很开心，觉得自己是被理解的，被认同的。

关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。

而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点，都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值，欣赏一个人而不是他的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。

当你带着接纳和认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对，可以很随心，很轻松，很自在。

说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，说不到他心底去。

获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的渴望，去满足他心灵的空缺。

如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。

当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。

接下来的问题就出现了，我去满足了他这些渴望，为什么还是一无所有。

我们观点里以为的满足渴望的方式，并不一定是真的能够满足，也不一定在那个情境里是被需要的。悲伤的时候需要的陪伴，高兴的时候需要的是分享，失落的时候需要安慰，挫败的时候需要鼓励，人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候，都是别人最需要的。当对方的渴望都在你身上找到了,你就会发现对方已经离不开你了。