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挽回有了新欢（被拉黑且有新欢如何挽回）

2022-03-15 10:28作者：情感助手情感 0人已围观

摘要长文预警很多来咨询的小伙伴可能觉得，最大难度的案子就是那种全部被拉黑，然后对方还有新欢的，并且...

长文预警

很多来咨询的小伙伴可能觉得，最大难度的案子就是那种全部被拉黑，然后对方还有新欢的，并且双方年纪都不小了，比较难以带领思维的案例。那我今天就来说说这个类似的案例。给你们点信心。

我说的是给信心，并不是给你一种过度的希望和错觉，就是什么样子的高难度情况都能挽回。这个东西，不要轻易相信给你很大希望的咨询师或者团队。人家的目的很清楚，所以你还是要有个明辩力的。

好了不说了，开始说案例。（为保护客户隐私，有些客观情况略有改动）

咨询人：mr .wu 吴先生

年龄： 31

与女友交往时间：三年半

与女友分手时间：四个月

咨询的时候的情况：所有联系方式拉黑，女友和其前同事在一起了。

分手直接原因：吴先生多次因为女方晚上应酬到很晚并且喝醉酒发脾气，吵架。吴先生女朋友的工作就是销售工作。应酬难免多。虽然两个人因为其工作问题发生过很多次正常，但是他的女朋友只是表现出不悦，却从来没有和吴先生真的吵起来过。

一般情况下都是吴先生喋喋不休，他女朋友一遍遍耐心的讲着一些大道理，但是没有任何用处。最后女方听不下去了，就离开了。所以吴先生是在毫无准备的情况下，被提了分手。前期没有任何征兆，提出分手后女方就把全部联系方式拉黑，表现的异常坚决，仿佛没有一点回旋余地。

在之后的沟通里，我偶然捕捉到一个细节，就是曾经他的女朋友曾表达过，自己非常害怕与人争吵。因为小时候父母总是吵架，声音很大，还会砸东西，对他产生了心理原生伤害。

并且吴先生在生活很多方面，其实都会掌控和约束着女方。和之前案例里写的不同，吴先生的约束更像是一种掌控。————"没有任何理由的，你必须听我的。"

我的分析：

先说说男方：

其实站在女方的角度，他的工作性质就是应酬比较多，她的每一次伶仃大醉都不是为了喝而喝，更多是为了工作，为了前途，为了他们的未来的家。吴先生她女朋友确实是一个好姑娘，吴先生经商失败后，把房子都卖了，她女朋友对她也是不离不弃的，一心想着和他一起攒钱把房子买回来。

但是吴先生觉得自己是男人，不必需要一个女人承担那么多，所以就对这个事情非常敏感。甚至都表现在了，他女朋友只要说，"哎呀，好开心这个月我又多拿到了多少多少的提成"。吴先生都会表现出不满压抑的神色。后来她女朋友连自己一个月赚多少钱都不说了。

其实她女朋友的感受是非常不好的，就像明明付出那么多努力都是为了一个家，但是却不被理解。她心理很委屈的。

他的女朋友在一次次的委屈的指责里，选择的不是据理力争或者怒气冲天。她选择的是讲道理➕ 无可奈何的走开。这其实本身就很奇怪。正常的女生、在遇到这样的事情的时候，不是大倒苦水抱怨连天，就是怒气中烧大发脾气。肯定就开始作儿了呀。很难去一遍遍讲道理以及讲不明白就走开。所以就这个可能就是女方性格和思维方式的一个突破点。

后来经过深了解，各种行为模式往上考究，我判定女方有着原生家庭遗留的"依恋形态缺陷" ，以及她的人格类型是"关护型人格。"

人格特点；安静，忍耐力很强，理解他人，不自我，有同情心，有责任心，注重细节，特别敏感，喜欢关照他人情绪。但是对新环境，新事物，新人适应度毕竟低。这类人通常偏向于"白衣天使"型。

他们的爱情画像；在亲密关系里比较照顾懂得伴侣，不管是情绪上的照顾还是生活上的，更加需要伴侣的鼓励，缺点就是内心能量不足，有时候比较阴郁，特别怕伴侣给压力。

但是对待感情，他们可以说是用情至深的。

他们与伴侣分手的主要原因；伴侣可能给他们太多的否定和压力了，让他们感到精神上一直得不到舒展。因为他们的隐忍程度，所以不会轻易表现出来，但是一旦表现出来，就是决绝的分手。

就像一个温柔包容的人突然就变得暴戾与决绝。会让伴侣觉得措手不及。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡很适合这类人格的分手状态。

挽回这类人格的方法；给予理解，给予肯定，保护一下他们同样脆弱的小心灵。而且也是需要你持续的去维持一个挽回方式和方法。不要过于跳跃和不稳定。

其实这类人分手的之后，如果没有新欢是比较好挽回的，毕竟这类人并不愿意接触新鲜的事物和人，所以他们与伴侣分手，纯属被逼无奈。但是如果挽回不及时，对方有了新欢，破新欢这个步骤还是会经历更多的困难的。

女方说过，非常害怕与人争吵。因为小时候父母总是吵架，声音很大，还会砸东西，对她产生了心理原生伤害。

人一生都在弥补原生家庭的缺失。强势的家庭文化氛围造就的是强者，弱势的家庭文化氛围造就的是弱者。只不过这里的强势与弱势，并不是真正意义上的强弱。而是遵从孩子与人性的发展规律为强。否定孩子与人性的发展规律为弱。

父母所建立起来的家庭秩序，能不能被孩子接纳，要看这种传输的方式是否是能照顾到孩子的感受而又建立起原则的。二者缺一，都会让一个人在长大成人之后，感受到亲密关系和人际关系带来的苦果。

所以明显的，女方父母的关系虽然没有离婚，但是应该都是情绪容易激动，家庭氛围属于弱势文化，所以难免地会对她关爱不够，打压过重。或者说她父母的这种相处模式，会让她早早的就变得成熟，变得喜欢察言观色。小心翼翼。所以她很容易变成回避型依恋。

所以，这类人格的人➕这类家庭里长大的女孩，其实很容易"不在沉默中爆发，就在沉默中死亡的" 。并且他们不会突然爆发，只会一次次积累。

这类人格的人是有些理想化的，他们会很单纯的觉得这样的隐忍，说服，的方法一定有用。就像在分手之前的数次吵架里，女方都希望通过讲道理，摆事实来说服吴先生。这真的太理想化了。

最后的结果就是因为付出太多次的希望了，所以失望了。这种失望伴随着无力感，最终让她下了决心。女方不爱吴先生吗？不！她是爱的。不爱不会一次又一次耐心的包容与理解。不爱不会选择一起攒钱买房子。但是这种爱的分量是牺牲自己承受力为前提的。那么就一定会被打上时间倒计时。

再分析下吴先生

在和吴先生做咨询的时候，让我感到很不舒服的一点是，吴先生不仅仅是在渴望影响与掌控她的伴侣，甚至渴望影响我的判断。他不断的在强调这个事情的正确性，他的做法的正确性，虽然并无强词夺理之意，但是却有善意引导之实。

这其实是典型的"领导型人格"。这类人格的人，是非常喜欢通过对一个事情一个人的掌控，来获得安全感的。并且吴先生掌控欲这么强，这么没有安全感其实也和当下的经历有关系。

吴先生没有经商失败前认识的她女朋友，当时他俩过的生活是相当好的，现在突然的落差感，让他变得极度没有自信，人在没有自信的时候，会越发的想要去控制。并且吴先生的朋友也会说，" 你看你当时开的凯迪拉克，现在换成二手破奔驰，你女朋友那么漂亮，能跟你吃苦么？" 在这种影响下，吴先生就越发的感觉女朋友会离开自己。越是觉得女朋友会离开自己，越是想去打压和控制他的女朋友。恶性循环

而且回到领导型人格，这类人的思维方式是"如果你爱我，那就听我的。不听我的就是不爱我"。是不是觉得很自我，但是这和真正的"自我"并不同。很多人的自我是以逃避责任为中心的，但是领导型人格确是一个喜欢承担责任的群体。

就比如吴先生其实这几年偷偷的帮过她女朋友的家人，弟弟不少忙。他其实很清楚，姑娘生在一个"扶弟魔"家庭，但还是把这个照顾女方以及她的家人的责任扛下来了。锦鲤我站在一个大龄女青年的角度上看，觉得其实吴先生是有担当的。

所以这类人格的人的强势，果断，愿意担责，在爱情里敢爱敢恨，敢做敢当，非常有自己的想法。如果问题发生了，他们并不会逃之夭夭，而是会独当一面想解决方案。所以我说吴先生是在善意引导，不是在强词夺理。

在他们的这段感情里，吴先生做错了吗？并没有。她为女朋友的身体考虑，不希望她喝太多酒。不希望她太拼命。站在他作为一个男人的角度上来说，一切都没有错误。所以吴先生也觉得委屈啊。但是他的人格里与生俱来的的思维方式，放在两性相处上就是大错特错的。所有以不考虑对方情绪而去做的干预行为，都是愚蠢的思路。

她太忽略女朋友本身的性格以及对方可以接受的干预方式了。所以他到被分手的时候自己都觉得莫名其妙的。但是世界上哪有莫名其妙的事情呢？都有因果相承的。

我时常说的一句话就是，男人的思维逻辑是注重谁强谁弱，谁应该听从与服从于谁。而女人呢？注重感受，更在意是否被关心被呵护。二者的思维逻辑差别之大，总是会让男女在相处中产生各种误会。所以吴先生和她女朋友的分手矛盾，一方面是思维上的沟壑难平。一方面是男女思考力上的本质不同。二者综合所致的结果就是明明很相爱，但是却分手了。

这个挽回的过程我拿捏的核心要素：

经常读我的文章的人，对我的一般思路也是有所了解的。但是个案从来要从根本上去抓实质与核心，再配上合理的方式与步骤才能达到效果。

首先，挽回这类人的核心就是：给予理解，给予肯定，保护一下他们脆弱的小心灵。

在跟关护者分手之后短时间内，是比较好挽回的。其实毕竟这类人并不愿意接触新鲜的事物和人，所以往往不会太快有新欢。但是如果挽回不及时，对方有了新欢，破新欢这个步骤还是会经历更多的困难的。但是恰恰这个吴先生的女朋友，却是很快有新欢的一类。

在分手后，关护型人格虽然从行为上跟前任断开了关系，但从心理上还需要一个适应期。并且因为他们在感情里过于专一和专注，这段感情却没有得到好的结局，他们的心里是抱有遗憾的。

这时候如果你去找他复合，如果没有犯什么原则性错误，那你只要够真诚，就有50%的成功率。50%的成功率是因为关护型本身对于爱情还有一份执念，还有50%的失败概率是因为你很可能在挽回对方的过程中，不注意细节，而让对方又一次感到失望，然后加深了他准备离开的决心。

OK，那跟着我的思路我们说下挽回的过程；

这或许是被拉黑删除的小伙伴最关心的问题了。其实这个很好解释，在一段感情里，足够的在意才会影响情绪。才会恨的咬牙切齿的拉黑你。所以因为一时情绪可以拉黑你，就可以因为一时情绪再把你拉回来。一切都学会利用好对方的情绪就好。

情绪是一把钥匙，如果磨刻的精准，你就可以利用别人的情绪达到你的目的。打开你想打开的门。但是，如果你不细细打磨，就会把钥匙断在锁里面。这个门将永远打开不了。就会被别人利用情绪达到他们的目的。而这个干预的过程，你只要了解对方的心理活动，了解对方的想法思维，从黑名单堂堂正正的出来非常容易。可能不过是多需要几次操作而已。

"自证性引导" 的主题围绕了三点进行；

· 我对你毫无索取

· 我只是一个需要你的弱者

· 如果不把我从黑名单拉出来你遇到的情绪干扰会更大

这个过程大约来回进行了五六次吧，是的，采用各种方法强行沟通了六次才出黑名单。万事开头难！如果保持好在心态就没有什么问题。这时候吴先生作为一枚资深连环创业者的好心态就凸显出来了，他甚至在五次沟通无果的时候，还在安慰我。心态真的很好。

其实为什么就三点"自证描述" 为什么要做六次才能从黑名单出来？？很简单，因为其实你需要去让一个对你有抵触的人，开始相信你说的话，就是需要一次又一次的去说服。人很难在自我防御的情感状态里，捋清楚思路好好听你在说什么。所以这时候就要保持适度舒适感的去耐心说服。

下面是我们给吴先生发的"自证描述"的具体指导；

这个过程分别通过电话，网络4G电话，他弟弟的电话，新买的手机号，吴先生他妈妈的和他爸爸的手机，分别进行了六个回合的沟通。

其实很多人会问到，我如何才能做到"深度"沟通，深度沟通和普通的沟通有什么区别么？区别大了其实。

普通的沟通，沟通的是时间本身，或者是情绪本身，但是深度沟通，沟通的是认知的本质。是思维上，灵魂上的接纳感。甚至包括性。

所以我们深度沟通的方向，就是要去表达对于对方的性格，原生家庭，心理创伤，内心活动的深度理解和接纳。就是要把你和他的谈话内容和思路，拔高一个层次去解读。这必然是一个改变你的自我认知，又能改变对方认知的沟通方向。

举个例子；比如说

爱的艺术这本书里写道；一个男孩子有一位慈爱但又过分纵容或专横的母亲,和一位无能而又没有任何情绪价值的父亲。在这种情况下,孩子可能仍停留在对母亲的早期依恋上,而变成一个依赖母亲的人,具有善于"接受型人格",也就是愿意接受、被保护、被关心。

这样的男孩长大后必然缺乏男性身上的特质，比如说自制力、独立性、主宰生活的能力等等。他可能会试图在每个人身上，寻找"妈妈的影子"。

另一方面,假如母亲冷酷、又专横跋扈,他可能会把对母亲保护的要求转移到父亲身上,并模仿父亲的形象，在这种情况下最终结果与上述情况类似，他将发展成为一个只有父性倾向的人,完全沉溺于法律、秩序、权威之中,缺乏期望或接受无条件的爱的能力。

前者是逆来顺受，渴望索取，后者只遵从章法，没有共情。

我讲这个什么意思呢？就是如果这样的逻辑套用在吴先生这个案例上，那就是女方的父母大概率的组合形式就是；父母无能且苛责➕母亲跋扈且无顾忌。

那么在这种原生家庭下长大的女孩，她内心所解读的与这个世界的客体关系，还有和他人行为活动的主体关系，其实必然是混乱的。她很难定义自己在两性关系中的角色，她会时而女性时而男性，这就是为什么，吴先生没有破产前，她各种"女性特质" ，各种小鸟依人，过着没什么主心骨的日子。而吴先生没钱以后，她就各种"男性特质"了，为了拿到一个单子，和客户喝到半夜。甚至要帮吴先生承担起买房的重任。

追其本质，这种家庭下长大的姑娘，就是"雌雄同体"的。她身上任何一种特质，都不会恒定，而是会随着外界环境的变化而变化。

好了我又啰嗦了，我说这个什意思呢，就是你们的深度沟通，就要达到这种层次和深度。才能称之为深度沟通，你要在一次又一次的游说中，不断的剖析她，以及剖析你自己。

比如说；

1）你们在情感里的真正需求都有哪些？如何认知到这些需求的存在形态和场景？

2）你们的依恋模式分别是什么？

3）原生家庭的大环境下，你们都有怎样的人格特质？

4）对于你们三观和思维方式，有没有一个更高级别的解读？

这些点你都需要在深度沟通里去涉及去推导，最后才能在三观和人生态度，情感状态里真正的看到彼此真实的样子，你才能去真的疗愈彼此的关系。并且如果只是把这些问题给点出来是远远不够的，你还要去理解，去包容，真正的从心理上去接纳一个人的内心。陪她重走一遍她走过的路。

下面是我们给吴先生写的一些深度沟通的话术和方向；

我感觉挺多人挺害怕对方有新欢这个事情的，但是作为一枚身经百战的老江湖，真的觉得大部分的新欢确实不太顶用。很多都是"情感替补" ，这么说人家的新欢确实不太好，但是分手后，因为想赶快从上一段感情的阴影里走出来的人，最好的自我治愈方式就是找新欢。

你换位想想，你难道在非常难受的时候，你不想赶快找个人做替补？？？？人之常情，有时候不涉及新欢比你好比你差的，只是应该发生的时候，发生了应该发生的事情，出现了应该出现的人。仅此而已，并没有你想的那么的复杂。

那应该如何正确的破新欢呢？这个我之前写过，破除新欢的三个阶段，今天再扒出来。

很多小伙伴其实特别害怕成为备胎，其实成为备胎并不可怕，如果对方有了新欢，你难免要经历这样的一个时期。但是如果后续的操作到位，其实这个时期并不会太久。我非常理解这个时期挖墙脚的心情，你会觉得对方不在乎你了，对方爱上了别人，自己心理非常的委屈。感受不到被重视被认同。但是我希望各位小伙伴反思一下，如果在你们恋爱的过程中，你让对方感受到了被重视被认同，让对方感受到了舒适度，对方会跟你分手吗？换个角度讲，或许你只是在弥补和承担之前不懂维护长期关系的错误，受不懂爱与被爱的苦而已。所以换个角度去想，是不是就没有那么伤心了？

在一阶段，对方其实很难认清自己的需求到底是什么？因为新欢毕竟是新欢，刚开始就算再出于不理智的选择，两个人之间都会有新鲜感，这种新鲜感就像是一种短暂的吸引力一般，会让TA暂时看不到对方的缺点和不合适的地方。所以都一个阶段，你不能强行的去干预他们之间的感情。越干预对方就会认为他们之间的情感越深厚。

所以这个阶段给予理解认同与陪伴就可以。

这个阶段来讲，其实对方已经对新欢恢复了部分的理智。同时由于从旧关系到新关系的过渡，已经让Ta并没有那么痛苦了，所以对于通过新恋爱来释放自己的情绪也没有那么强烈了。所以这个阶段对方的需求已经恢复部分理性。这个时候TA就会发现TA和新欢之间的种种问题了。

可能有小伙伴会问，如果对方和新欢两个人交往一段时间之后。并没有发现不合适的地方，而是两个人越发觉得彼此更加完美怎么办？并不用担心这个问题。即使正常的恋爱，也都会有磨合期的阶段，彼此都会从"加持光环"的时期到"卸载光环"的时期。毕竟人不可能没有缺点，两个人在一起也不可能一直都有新鲜感。所以两个人势必会有一个不太舒服的磨合阶段。

这个时期就需要你未雨绸缪了。那怎么未雨绸缪呢？

很简单，展示自己的改变+价值付出。

首先：在态度上这个时期依旧不能有任何的动向。不能逼着对方选择自己，也不能说新欢的坏话。

其次：找准之前你俩的核心分手原因，也就是对方最最不能接受你的点。然后开始加以展示，以及用让对方能接受的方式去沟通，加固你的改变状态。总体来概括就是一句话，就是"我和以前不一样了。我真的得到了成长"。

最后：价值付出。爱与被爱是种能力。懂得适度的付出，也是种能力。在这个阶段，怎么把你和新欢区别开来，就是你有更高的价值。这种价值并不只是你的硬性条件，更多的是你愿意为对方付出。如果这个时期，你吝啬自己的付出，担心付出太多会把对方惯坏，那很大程度上，对方的新欢会为之付出，那么他们在彼此的付出里，慢慢升华出更深的情感关系，对你来说，并没有任何的好处。我们并不需要跪舔，但是我们要懂得贡献价值。毕竟，人都是趋利避害的。

这个阶段其实和第二个阶段配合好，对方已经在这段时间里，逐渐和你形成了一种"惯性" ，例如已经习惯身边有你了，已经习惯接受你的价值了，甚至说已经非常认可你了。但是这都不足以让TA和新欢分手。这时候，就需要一点你的外力去干预了。我们能来软的，也要会来硬的。这个时期其实用一个词总结，就是"软硬兼施"。

你需要适当的给对方压力，逼迫对方做出选择，这种"适当"，其实非常有讲究。压力要给，但是话也要说的毫无漏洞。既要让对方感觉，如果这时候TA不做选择，TA将会永远的失去你，也要照顾好对方的情绪。要让TA感觉，虽然你给TA给大的压力，但是你也是出于无奈和没有办法。只有这样对方才能恰到好处的接受你的施压。如若不能，很容易变成一次争执。其中的"度"和说辞该如何把控，简单的举个例子（仅是举例，情况不同方法不同）

" 我知道你其实都割舍不下，我很理解你也很为现在的状态感到难过，只是我是真的爱你，就是因为爱你，所以不会再允许自己这么没有自尊的呆在你身边。我希望你看到的我，是美好的。即使之前我有很多地方做得不好，但是经过这段时间，我其实长大成熟很多，也真的知道了你当初的不容易。如果可以，能否给彼此一个新的机会。如果不可以，那么我们就此别过，不复相见"

这三个阶段的过程中，女方的反应其实是有明显的变化的；

第一个阶段的时候，吴先生他女朋友一口一个，我现在很幸福，我男朋友很好，你不要来打扰我。

第二个阶段的时候，她女朋友开始跟他分享一些她和他先人的事情了，她开始大量的描述她的现任如何如何了，其实这个阶段虽然女方没说什么，但是在咨询师眼里就是大大的喜讯，因为在我们对于一个人心理剖析的范围内，这种跟前任聊现任的情况一发生，就表明了其实女方已经在把现任和前任做比较了。也就是把他现男友和吴先生心理暗暗在做比较。

第三个阶段的时候，这个时候，女方已经开始说现男友的种种不是了，成功在即。但是要注意，这个时候对方说他对象不OK可以，你不能去说，你说了就会让对方开始起疑心。

最后历时四个月吧他俩问题终于解决了

自己还发了个小感叹的朋友圈

最后关于挽回的阶段和认知

我是个极度强调认知的认知派。我常常说的一句话就是，你不仅赚不到认知外的钱，你更维护不好认知外的感情。感情不只是靠缘分，那只是弱者的借口，就像弱者总是把人生的不幸归咎于命运的不公一样。

所以我非常不喜欢别人说一切都是缘分。在我个人看来，争取必然，才能顺其自然。才能失之坦然。最后才会是处之淡然。这四个步骤就是人生成熟的四部曲。没有第一步，后面的都不过是智慧不够的借口而已。

所以对于挽回这个事情的认知，我想凌驾于道德，人伦，哲理，甚至对错利弊得失的去讲。这件事情，就是强者才能做出，以及做到的事情。其他的去讲都没有意义也很幼稚。你自己的感情你都归咎于天命，那人生还有什么是你可以抓住的。感情属于人生里较为低级的"财富获得"了。不是吗？

也正因为如此，这件事情你去做了，就是一个耗费你时间，精力，乃至金钱和情绪的事情。它必然是分阶段，讲战略，追方法的有预谋的一次拯救自我认知与修复关系的行动。故而阶段，每个阶段做好每个阶段该做的事情也很重要了。别着急，别越界。