娶离异重组家庭的女孩不好（父母离异的女生能娶吗）

大叔在知乎看到这样一个提问：

同理，很多人也认为父母离异的男士不靠谱。

这是因为在我们的认识里，离婚会让孩子遭遇心理创伤、产生心理问题，甚至影响之后的恋爱与婚姻。

可你知道么，娱乐圈最令人羡慕的神仙伴侣孙俪、邓超夫妇，他们两人都来自离异家庭。

孙俪父母离婚后，父亲只给了她们母女 2000 元钱，孙俪和母亲相依为命长大；邓超成长在重组的家庭中。

可他们的婚姻很甜蜜、双方的事业也都很成功。

父母离异对孩子的影响真是决定性的么？有什么方法可以摆脱父母离异对自己的影响？

01

父母离婚，绝大多数孩子会顺利度过艰难时光

离婚在短期内确实会影响大多数孩子，孩子需要面对更换学校、房子等环境，甚至告别以往熟悉的朋友，还有的孩子需要面对重组家庭的复杂关系。

最直接的影响，还是孩子的情感和心理。

韩国综艺 《我们离婚了》 中，小女孩荷叶 7 个月没见到妈妈，她太希望父母能一直陪在自己身边了，因此在妈妈给她洗澡后，对站在身边的父母说：

“爸爸不要动，妈妈也不要动，你们呆在原地不要动。”

这个场景让很多人感到无比心酸。

但其实，离异的影响并不像大多数人想的那样有终身破坏性。心理学家 E. Mavis Hetherington 的研究发现，许多孩子在离婚后产生的焦虑、愤怒、震惊等负面影响，通常会在第二年年底减少或消失，只有少数孩子会因此长期受苦。[2]

大叔的一位朋友，小学六年级时因父亲出轨，导致父母离婚。

他说感觉自己内心一半的天都塌了，想努力学习安慰母亲却因焦虑难以发挥实力，社交也处于退缩、生人勿近的状态，那是段极其黑暗的日子。

可当他从这段黑暗的日子度过后，他能很好地处理情绪、高效率学习、也拥有了很多不错的朋友。

并且他和我说，之后觉得一切问题都不是个事了。

我们常常以为父母离婚的孩子脆弱，可事实上他们坚韧、勇敢地面对了父母离异的挑战。

同时，心理学家 Barber 认为成功适应父母离婚危机的孩子，有可能因此学会如何面对痛苦与挫折，在成年后获得更多幸福。[1]

02

父母离婚的孩子，恋爱婚姻一定出问题么？

很多人认为，父母离异的孩子不能嫁 （娶），因为其亲密关系一定会出问题，可真的是这样么？

1.大部分离异孩子，成年后心理是健康的

社会学家 Paul R.Amato 研究也发现，离婚后的孩子学业成绩、情绪、行为问题、自我概念等，与正常孩子的差别很小。[3]

心理学家 Hetherington 的一项研究，在 25 年内追踪了父母离婚的子女与父母在一起的子女，她发现 25% 的人成年后经历了严重社交、情感、心理困扰，父母在一起的人有 10% 经历了相应困扰。[2]

通过这些数据我们会发现，离异对一个孩子的影响并没有我们想象的那么大。

2.父母离异的孩子，婚姻可能更幸福

很多夫妻明明已经过不下去了，可为了孩子，宁愿维持着没有爱的婚姻，导致冲突不断。这真的比离婚对孩子更好么？

《牛津大学出版社期刊》的一项研究给出了答案。[4]

牛津大学的 Booth 等人，在 1980 年采访了 2033 名 55 岁以下结婚人士，收集了他们的婚姻质量信息，在 1983 年、1988 年调查他们的婚姻状况 （未离婚）、是否已离婚，最终在 1992 年收集了他们子女 （19岁以上已结婚） 的婚姻状况。

这项长达 12 年的研究结果发现：

父母存在严重冲突离婚，孩子成年后的婚姻生活更幸福 ；

父母之间无严重冲突而突然离婚，孩子成年后的婚姻生活容易不幸福。

研究者解释，前者释放了孩子的负担，而后者加剧了孩子的心理压力。

所以，父母离异不一定降低孩子婚姻的幸福感，相反可能让他们摆脱痛苦，培养出获得幸福的能力。

3.家庭成员间的关系比家庭完整更重要

我们往往认为，父母陪在孩子身边、保持家庭完整性对孩子的心理健康至关重要。可真的是这样么？

研究人员收集了 799 个家庭数据，它们分别来自收养家庭、正常家庭、单亲家庭、再婚家庭。[5]

家庭变量包括父母的情绪 （填写了抑郁量表），家庭关系 （父母关系，孩子与父母、兄弟姐妹的关系），孩子对家庭生活满意度（与家人在一起是否开心：0，极度不开心；4，非常开心）、孩子的适应能力、自尊、对婚姻、生育的态度。

结果发现，当家庭相处过程 （孩子与父母、兄弟姐妹关系，家庭生活满意度、父母对孩子的监护）保持一致时，孩子的适应能力、自尊、对婚姻、生育的态度无明显差异。

也就是说家庭结构，对孩子心理健康影响很小。

研究者进一步解释，相较于家庭结构，家庭成员间的相处质量更重要。

这里大叔又想到了孙俪的例子，父母离婚后，妈妈给了孙俪很多关爱与包容，无论生活再苦再难也让孙俪感觉很温暖。

当得知孙俪对父亲的恨影响孙俪时，妈妈劝孙俪不要怨恨爸爸、没有他就没有孙俪。

在妈妈的关爱和引导下，孙俪度过了父母离异的艰难时光，成年后也拥有了属于自己的幸福婚姻。

可见，父母离婚但得到很好照顾的孩子，内心也是健康有爱的。

所以，回到文章最开始的问题，大叔认为，父母离婚不应成为判断他人的标签，别因此错过了对的人。

03

父母离婚后，我们该如何处理与父母的关系

心理学家 Haley 提出的家庭关系中的 “倒三角形”认为，永远不要跨越时代界限，父母就做好父母的角色，孩子就做好孩子的角色。[6]

父母的问题就交由他们自己处理，作为孩子的我们不应该过多卷入。

1.不要卷入父母的冲突

离婚的父母，往往对彼此抱有强烈的恨意和愤怒，他们可能会对孩子说：

你不许见你妈妈，她不要你了； 你爸就是个渣男，一点责任不承担； ……

如果孩子跟其中一方关系比较好，就很容易站队，形成对另一方的恨意，并卷入父母的情感斗争中。

有没有什么方法，可以帮我们跳出父母的斗争呢？

首先，我们学会区分对爸爸（或妈妈）的感受，哪一部分是自己真实的感受，哪一部分是父母强加给自己的。

如果你想亲近自己的爸爸 （或妈妈），那就勇敢地去爱与亲近，别因被强加的恨与愤怒而疏离了 ta。

其次，你需要跳出他们对彼此的抱怨和评价，独立认识父母。

父母对彼此的评价，很可能带着愤怒与恨的偏见，并不客观。

不妨跳出他们对另一方的评价，独立去了解和认识对方，也许你会发现不一样的爸爸或妈妈。

2.你无需做父母的照顾者

“爸妈离婚后，妈妈哭得好伤心，我想安慰、保护妈妈”，多少孩子在父母离婚后，都希望保护受伤的妈妈 （或爸爸）。

而心理学家 DiCaccavo 认为，孩子想要保护父母通常会使其陷入失败的境地，而这些失败的内化可能导致其感到羞耻，沮丧和自卑。[7]

心理学家 Cicchetti 等人的研究发现，试图保护父母的孩子 1/4 成年后会有后遗症。他们或许外在表现得成熟、会照顾他人，可内心仍是个孩子，不懂得如何照顾和爱自己，没有能力去处理和面对生活的挑战。[8]

作为孩子，请相信父母拥有资源和能力，去面对和处理他们情绪、生活的困难，把他们自己的责任交还给他们。

我们只需要做好自己孩子的角色，就足够了！

写在最后

如果婚姻不幸的父母，能处理好与孩子的关系，持续给孩子提供爱与支持，离婚不一定是悲剧，反而创造出积极的可能性。

离婚不仅是结束，也可以是新的开始。 世界和我爱着你~

- The End -

References:

[1]Hughes Jr, R. (1995). The effects of divorce on children.

[2]Hetherington, E. M., & Stanley-Hagan, M. (2002). Parenting in divorced and remarried families.

[3]Amato, P. R. (2001). Children of divorce in the 1990s: an update of the Amato and Keith (1991) meta-analysis. Journal of family psychology, 15(3), 355.

[4]Amato, P. R., Loomis, L. S., & Booth, A. (1995). Parental divorce, marital conflict, and offspring well-being during early adulthood. Social Forces, 73(3), 895-915.

[5]Lansford, J. E., Ceballo, R., Abbey, A., & Stewart, A. J. (2001). Does family structure matter? A comparison of adoptive, two‐parent biological, single‐mother, stepfather, and stepmother households. Journal of Marriage and family, 63(3), 840-851.

[6]Therapy: Cross-Generational Parent-Child Coalition

[7]Growing Up Too Quickly: Parentified Children.

[8]Cicchetti, D., Toth, S. L., & Lynch, M. (1995). Bowlby’s dream comes full circle. Advances in clinical child psychology, 1-75.