怎么走出失恋的痛苦（想要缓解分手的痛苦）

毫无疑问，分手是一件痛苦的事，这种痛苦和感情的长度浓度成正相关。

不管是道行高深的情感解惑大师，还是初尝禁果的情感小白，面对分手都难免会心痛。

因为我们是人，人无法逃避情绪。

面对分手的痛苦情绪，是人的自我保护机制。

我们在用痛苦掩盖痛苦，用痛苦自我警告。

王晓雯今年29岁，在一家大公司做行政工作，有一个谈了七年恋爱的男朋友。

生活和她的恋爱一样，平凡又无聊，但让她安心。

如果不是因为那天下午休假、心血来潮要去男朋友公司等对方下班，她也许会和许许多多的平凡人一样，结婚生子、终老一生。

但命运开了一个无情的玩笑，她在公司楼下，撞破了男友和女同事调情。

她没有当场闹，而是选择告诉了彼此所有的共同好友、亲人。

相信恶有恶报的她，心里暗暗地希望对方受到惩罚，哪怕是舆论的谴责也好。

可没想到，事实和她想象的完全相反。

大家不但没有为她申张正义，反而纷纷劝她忍下来。

身边人都说：“男人嘛，哪个不偷腥的，睁一只眼闭一只眼，一辈子就这么过来了，大家都是这样的。”

“大家都这样，就对吗？”，她想了又想，还是不甘心提了分手。

没想到男友爽快地答应了，这下，轮到晓雯难受了。

她也不是没想过会分手，但没想过这一天会来的这么快，快得她措不及防。

直到男友把东西彻底搬离，她才意识到，这次是真的要失去他了。

于是她开始感到难受，生活中的细枝末节都会触动她敏感的神经。

妈妈要她去相亲，她会觉得难受；

回到家自己孤零零一个人，她会觉得难受；

逛街看到别人手牵着手，她也会难受。

在某个四下无人的深夜，她悄悄拨通了男友的电话。

对方接了电话，还是熟悉的声音，但吐出来的字眼却异常冷漠：“分手不是你提的吗？现在找过来是几个意思？”

是啊，明明是自己想要的结果，为什么会这么难受呢？

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理智与感情之间，仿佛有一个很大的落差：明明知道留在感情中不会有什么好结果，分开却还是那么痛苦。

分手的痛苦，究竟从何而来呢？

关系破裂焦虑

因为人类婴儿的特殊脆弱性，比起其他动物，人类的后代非常依赖母亲。

一旦发现和母亲分离太久，他们就会撕心裂肺地啼哭。

这种本能，也是由远古沿袭而来的。

在人类没进入文明之前，小婴儿的存活完全依赖母亲的保护。

脱离母亲，是一件非常危险的事情，可能意味着死亡。

所以人类婴儿和母亲之间，有非常强烈的感情依赖。

这，也就是比起其他的灵长类，我们更重视亲情的原因。

换句话来说，这种依赖在人类成年之后也不会消失，只会把对母亲的依赖投射到伴侣身上。

我们内心总是倾向依赖他人，因为这种行为会带来安全感，同时还能偷懒。

毕竟依赖一个人，就能把生活的重担分给对方。

当一段亲密关系破裂，依赖终结的时候，我们好像又变回了那个无助的小孩。

除了通过哭闹来引起别人的注意外，没有别的办法面对分离的焦虑。

损失厌恶

损失厌恶效应是指，人们面对损失时的痛苦感受，要大大超过面对获得时的快感。

所以人们总喜欢获得，而害怕失去。

因此，人们在分手的时候并不是害怕损失这段感情，而是无法处理面对损失带来的负面情绪。

人是如此害怕面对失去，以至于不管理智做出什么样的决定，情绪都会反对。

因为我们的本能，只想挽回损失、维护关系。

陷入这种情绪的人，就像在沼泽中挣扎，越想逃，陷得越深。

害怕自我否定

感情的失败，其实是人选择的失败，是经营的失败。

但承认自己的过失，真的很难。

没有人会承认自己做错，大家都倾向去找借口。

但事实往往就是这么残酷，不承认自己的失败，就永远没法往前走。

因为大脑总是在纠结，这段关系问题出在哪儿？以及怎么解决？

一个不正视问题的人，是无法解决问题的。

承认自己犯错是很难，但我们要知道，关系不是一个人的关系。

哪怕对方劈腿、甩锅、渣到极点，这个人也是自己选的。

与其去埋怨对方，不如反思一下：自己当初为什么会被这种人吸引？

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想要缓解分手的痛苦，其实也非常简单。

延长反应时间

当我们作出一个理性的决断，大脑是需要时间处理的。

这个时间可能很长，中间还会产生不少情绪，但最后一定会处理掉。

如果处理不掉，就会被遗忘。

哪个人，在和初恋分手的时候不是哭得撕心裂肺的？

刚谈恋爱的时候海誓山盟，但是一晃几年甚至十几年过去，对方的音容样貌都会记不清。

爱是会随着时间流逝的，痛苦也一样。

当初那些看起来比天还大的事，回头一看都不过如此。

问题是一定会解决的，只要我们对时间有耐心。

有的朋友在失恋之后，会寻求一些宣泄痛苦的途径。

其实最好的方法，就是转移注意力，让事情自然过去。

毕竟，这世上并没有一剂灵药，喝下去就能解决所有痛苦。

在这段时间里，我们可以利用这种痛苦的体验来积累经验：

双方为什么会分手？

接受不了对方的哪些缺点？

如果下次再遇到这种男人，是勉强接受还是果断拒绝呢？

这些问题，比“他为什么这样对我”更有价值。

自我觉知

一般来说， 分手后觉得特别痛苦的人，自我感知力都是比较低的。

他们分不清自己的痛苦从何而来、要往哪去，他们的情绪一团混沌，剪不断理还乱。

这个时候，痛苦对他们来说不是坏事，反而是好事。

人在痛苦的时候，最善于思考。

可以借此机会观察情绪的走向:

自己为什么如此依赖对方？

对方身上有什么地方是自己离不开的？

有什么需求，是只能在关系里得到满足，不能自我实现的呢？

看见痛苦，才能找到它的根源。

一个成熟的人，一定会懂得：即使再痛苦，也要会放手。

生活一定会淘汰频频回往过去，而忽视当下的人。

爱情，其实是很势利的。

它从来不同情弱者，更不同情连放手的勇气都没有，连走出感情泥潭的魄力都没有的懦弱之人。

信心重建

分手之后，我们会经历一段时间的自我否定，这很正常。

但如果长期沉浸在这种情绪当中，其实是不利于身心健康的。

一个人的自信，由两方面构成，自我评价和他人评价。

如果收到了负面评价，对自我的价值就会产生怀疑。

这时候要么寻找一些正面的评价做补充平衡，要么给自己做一个客观的分析。

首先，拿出一张纸，把自己的优缺点都写上，直到想不出来为止；

然后问一下朋友对自己的印象，把他们描述的优缺点在纸上画出来；

最后观察那些被反复圈画的优点，再回忆一下自己得到的负面评价。

通过这个分析，我们就会知道不管是正面还是负面的评价，都是片面的。

有优点也有缺点的人，才立体完整。

我们的优点，是和缺点伴生共存的。

与其绞尽脑汁改进自己的缺点以求别人接受，不如转换角度，把目光投向那些不在意这些缺点的人。

相信我，这些人多得是。

最后，如果「放弃」做不到，就放下「放弃」这件事。

接受自己痛苦的事实，接受自己放不下对方，甚至可以和身边的人倾诉。

故作坚强地把情绪闷在心里，只会让事情往我们不想看到的方向发展。

这世上当然有痛苦的感情，但一样有美好的感情，有渣男也会有好男人。

在爱情路上受挫受伤在所难免，但因噎废食认为男人没一个好东西，或者打算以后都不相信他人，才是真正的得不偿失。

有句话我很喜欢，送给大家：去爱吧，就像没有受过伤一样。

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作者|凌芝 ，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。