男人出轨屡教不改要怎么应付（男方出轨还理直气壮）

有句话是这么说的：“傻X最擅长的就是，把你拉到跟他同个LEVEL，然后用丰富的经验打败你”。

也就是说，在某个不擅长的领域，你是斗不过他的。

类似出轨了还当自己是大爷这种事，我们想都不会想，更何况还擅长？那么，要怎么对付这种人呢？

说简单也简单，还是类似开篇那句话，我们可以把傻X拉到我们自己的level，用自己丰富的经验打败他呀！

说难也难，遇到感情这种事，女人总是比男人多了些弱点、多了些盲目、甚至是茫然，遇到自己所爱之人，总是容易身不由己，被人牵着鼻子走，从而有所牵制。

子曰：君子和而不同，小人同而不和。

对于一段亲密关系来说，有界限没有亲密，是关系疏离；有亲密没有界限，是关系纠缠。

如何不被对方绕进自己的条条道道里，是一门学问。

01你的身不由己，便是他理直气壮的理由

出轨了还能理直气壮，到底是谁给他的勇气？

如果从构建亲密关系的最初，双方就把彼此的界限制定清楚，阐明越雷会产生的后果，然后达成共识，那么就算出轨，对方也没有理直气壮的权利。

“契约效应”虽然发展到现代，只能靠法律来维持。可是在人类的集体潜意识中，它还是具有一定威慑效应的。否则，人们为什么需要仪式感？结婚扯证不就好了，为什么需要婚礼？

在这里，就不得不阐明一个观点，那就是亲密关系的“界限”问题。

亲密关系中的边界

在任何一种关系中，人与人之间都需要保持一定的界限，保有一定的自由，从而获得安全感。

界限的距离取决于关系的远近，关系越远，界限越宽。这个道理大家都很清楚，但却很难做到，尤其是在亲密关系中，界限总是被遗忘，矛盾因此产生。

中国文化将人的集体性放在首位，强调集体和家庭的重要性，相对忽视人的个体性。这种观念影响了人的相处模式，在人际交往中，越界行为被认为是理所当然的，大家对此习以为常。

读者小甜的经历与题主类似，她在私信中告诉我，她与丈夫结婚两年，前段时间怀孕了，这个消息一开始让小甜很是开心，可是没有多久，就有一个重磅炸弹把她炸懵了：老公出轨了。

事情暴露之后，小甜和丈夫发生了激烈的争吵，原本小甜之前做了激烈的思想斗争，想着只要丈夫认错道歉，保证和小三断了联系，那么她也就当做这个事情从来没有发生过，一家三口好好过日子。

谁知道，丈夫不仅不认错，还理直气壮。“你怀孕了，难道让我憋着吗？我没去嫖就是怕染病，我这不是为你和孩子着想，你倒反过来怪我？”丈夫这样说。

小甜说，最初听到丈夫这套说辞，她有了几秒的愣神，甚至于觉得丈夫说的居然有几分道理，紧接着，遭遇背叛的愤怒，和丈夫的态度点燃了她，她直接炸了。

“我其实心里很清楚，我难受的除了他的态度，和给我的伤害，更多的是难受我自己，痛恨自己被他吃定了，现在又怀了孩子，感觉更加无力”小甜哭着对我说：“老师，我现在应该怎么办？”

“被吃定这种感受，就是亲密关系中，自我边界的丢失，亲密关系有个人边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说‘不’的权利，每一个伤害行为背后的支撑都是边界的突破，你和丈夫的关系是否一开始，就出了问题？是否边界缺失，给与了他伤害你的机会和权利？”我回答说。

一段好的关系，需要有界限的亲密，既能够与他人保持一种和谐亲近的关系，但对具体问题的看法上，重要的人生决定上，却可以坚持自己。

边界缺失的深层次心理动机：原生家庭创伤的疗愈

通过与小甜沟通我发现，在她与丈夫谈恋爱的时候，基本上都是丈夫说了算。

丈夫是北方人，有些大男子主义，纵然生活中两人有许多意见不合的地方，小甜也以“他就是个大男人，不懂得女人心思”来安慰自己，两人的问题和一下稀泥也就过去了。

“我不喜欢吃酸的，我也不喜欢他出去应酬，更不喜欢他那种粗糙的生活方式和态度，可是每当我表达这些意见的时候，都会被他压制下去，我也不知道为什么，我就是没有办法再次跟他理论，我说不出口”回忆起两人相处的细节，小甜说。

在新精神分析领域，小甜所描述的状况和她自身“自我价值感”的缺失有关。

在我们还是一个小婴儿时，最初感受到的是和母亲融为一体的亲密，那时的自我还没有开始分化，没有自己的边界。

可是，当我们逐渐长大时，开始有自己的想法，特别是到了青春期，总会标新立异来证明自己自己的存在。

如果这时分化出来的自己是被接纳的，我们就能从亲密中发展出自己的边界，能够比较好的接受一段有边界的亲密关系。

如果这时的分化出来的自我是不被接纳，一部分人会选择用叛逆坚持自我。还有另一部分人，当面临自己独立的需求时，他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式，来换取孩子怜悯，用这样的方式紧紧抓住孩子，避免孩子在亲密中发展出自己的边界，也不让孩子有机会独立。

这两部分人最初在关系里的角色，是他们的原生家庭给予的，而他们又会用自己所获得的角色，去影响自己的亲密关系和亲子关系。

所以，有许多人明明不想要活成自己父母的样子，最终却发现自己对待爱人和孩子的方式，跟自己的父母并无二致。与原生家庭的关系，是每个人面对关系的行为模板。

就像小甜，回忆过去的经历说，自己的妈妈是一个很强势的女人，家里都由她说了算。妈妈要求她做任何事，没有任何商量的余地，否则妈妈就会说：不听我的话，你就不是我的女儿，我不管你了！

当时，她总觉得自己的生活不对劲，却不知道哪里出了问题，对于幼年的小甜来说，“不是妈妈的女儿，妈妈不要自己了”带来的恐惧是无比巨大的，为了能够活下去，她只能以牺牲自己的边界为代价。

成年之后，小甜和母亲的相处模式又被复制到了自己的亲密关系中，丈夫取代了母亲，成为新的边界侵略者。

“老师，那我现在应该怎么办？”在协助小甜梳理了情况之后，小甜问我。

“亲密关系中问题的暴露，其实是原始创伤在呼救，只要疗愈了原生家庭带来的伤痛，你的痛苦能化解，你面临的困境也会出现转机”我说。

02把自己level，提高再提高

很多人都会觉得，是不是没有一个好的原生家庭，就很难拥有一段和谐的关系？其实并非这样。

当你已经成年，并且意愿对自己负责时，每个人都能完成自我重建，终结问题的延续。

疗愈自己的原始创伤，在意识层面进行提升

精神分析治疗师，系统家庭理论的奠基人鲍文提出了一个自我分化理论。

理论提出，我们每个人的内心都有两股原始的力量，其中一个是个别化力量，会促使人与他人分离，展现出自己的独特性；另一个是亲密性的力量，又会促使人与他人保持亲密的联系。

不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系，在你的内心里都有这两种力量，你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量，需要开始看见它，唤醒它。

就好比，许多一直都活在融合式亲密中的人，生活是非常压抑和痛苦的，在他们的内心深处，却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。

但并非看见就够了，因为当你踏出第一步的时候，就面临要失去这种依赖的亲密，这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流，但两只脚都要踏入这条深不见底的河流，会面临前所未有的恐惧。

小甜的整个咨询，都围绕着这样的“恐惧”展开，针对小甜的情况，我采取了空椅子疗法，和叙事重组疗法。

通过叙述重组，在小甜讲述过往事件的过程中，我会从旁协助小甜看清楚自己是如何赋予这些事件意义的，同时，我再帮助小甜赋予这些事件新的意义，从而唤醒她内心的另一股力量，完成与原生家庭的和解。

在空椅子疗法中，我让小甜尝试着无条件地爱自己一次，无论自己是否美丽、是否富裕、是否优秀，都尝试着给予自己爱。

在咨询过了三个月之后，小甜最初的无力感，和痛苦逐渐减退，再聊起丈夫出轨却理直气壮的事情，她已然没有了最初的愤怒，这个时刻，我又建议小甜把关注的焦点放在自己身上，对自己进行价值提升。

自身价值的提升

1） 重新制定亲密关系中的边界

亲密关系中的边界并非一朝一夕形成的，想要改善也不是两三天的事情，我建议小甜从最基本的开始入手，与丈夫重新进行边界确认，比如，忠诚是底线，倘若再发生这样的事情，离婚必然是会发生的。

2） 掌控了经济才有话语权

在出轨发生之前，家里的经济控制权都在丈夫手上，小甜因为怀孕也辞去了工作，没有收入。我建议小甜借着这次出轨，将丈夫的大部分经济掌控在自己手里，同时，结合两家情况，做好哺乳期之后重新工作的准备。

不需要一定要赚很多的钱，而是以此提升自己的价值感。

3） 终生学习，终生成长

学习潮流、学习化妆、学习打扮、学习理财、学习心理学，这些知识不仅可以提升自己的内涵，也能提升自己的外在。通过这些学习，可以让人更加自信，对自己更有底气，从而在面对选择的时候，更加自由和自主。

在咨询的尾声，小甜的状态已经基本恢复了，再说起丈夫出轨却理直气壮的事情，也不再痛苦难受无法自己。

说到未来，她不再是那个唯丈夫之命是从的小女子，她开始有了自己独立的想法。

“现在我对他没有太多的关心，他想怎样，是他的事情，我现在只想好好养胎，把孩子生下来，先累积经济实力吧，我已经做好了离婚的准备了，等走到那一步，我会很坚强的”小甜说。

在亲密中重建自我边界的路，从来没有走几步就成功的，幸运的人通过不断的自我觉察和反思，可以持续不断地夯实自己的心理根基，不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。

当你想要拥有一段有界限的亲密关系时，别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考，正视自己的问题，而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你，你才会走上这条自我重建之路。

自我重建的过程，就是提升自己LEVEL的过程，当你站在了山巅，能够俯视过往的时候，那些伤你、骂你、害你的人，还站在山脚，像小蚂蚁一样看都看不见了。

我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。