怎样和前女友重新联系（分手后如何和前任继续保持联系呢）

所有的感情都能挽回，但不是所有的感情都值得挽回：当对方是错误的人的时候。

什么是错误的人？并不是指长得不好看，没有多少钱的男人，而是那个让你充满了焦虑，自责，难过，以及时刻怀疑自己的男人，他把你所有身上本身带着的光芒都变成了乌云一般，可你还是选择留下来，这不是感动中国的爱情，这是对自己的自杀式袭击。

我并不相信男女会真正平等，但这种不平等我觉得并不是歧视或压迫女性的意思，而是男女自身性别属性带来的差异化而已，就像骨骼，力量，身高一般的先天差异。

成年人的恋爱规则始终不变的一条就是：“爱情是充满不确定性的。”感情在本质上没有任何的标准答案，能改变答案的只有你自己。

这世上有很多东西都是熟能生巧的，不巧恋爱也是其中的一个。恋爱谈的多的人，虽然不一定都能思考出背后的规则来，但潜意识知道一些招数能奏效，而且通过不断的成功不断加强自己的信心，所以在恋爱中就会下意识使用这些招数。

挽回之路，对于强大的人而言，永远都是轻松的，对脆弱的人而言，永远都是困难的。

一、挽回初期

如果他没有删除拉黑你，那么立即停止你的纠缠和死缠烂打，什么是纠缠？

不间断的发消息是纠缠，三两天发大段大段的消息是纠缠，围追堵截是纠缠，找亲朋好友是纠缠。挽回不宜通过亲朋好友劝和，会让对方觉得被施压被道德绑架，从而产生逆反和厌烦心理，一旦处理不当，不仅失去爱情，也会失去友情、亲情。

或许分手的原因在于你的作闹，但是感情没有对错，不必对自己或者对方过多的责怪，自怨自艾怨天尤人暴饮暴食茶饭不思都是万万不可的，这样只会更加加重自己和对方的心里负担，即便你这样挽回了ta，你得到也只是同情，而不是爱情。

如果你想跟ta再续前缘，首先从心底里原谅自己和对方，以一种积极的状态去挽回对方，积极向上的态度是成功的关键因素。

为什么不能纠缠？因为纠缠不仅容易导致被删除拉黑，而且，对挽回是极为有利的。

为什么分手之后你联系最后不了了之，为什么主动找没什么好结果，适用于需求感太高被分手的人。

投资带来需求感，需求感高了就忍不住想见面/和好。这一条能理解吧。

你之前对他上杆子，需求感超高，如果分手之后突然人就不见了，消失的无影无踪，绝对会激起他巨大的好奇心。

好奇心害死猫呢，好奇这个东西会引发他想用各种手段看看你在干嘛，因为你原来是那么的离不开他呀，无论他找你社交网络还是在脑子里想你还是找人打听你，都是在对你进行投资。这时候你是主导方。

只要你一直没有满足他的好奇心，他就会持续投资。

投资多了会怎么样？聪明的你一定知道。

如果微信电话QQ等沟通方式还在，一个很好的挽回策略，就是把你们的关系定位成朋友，当然，这个做朋友，不是说你说做就能做的，因为这需要对方的同意和认可，但是，只要你把自己定位在朋友身份，这样，你的所做所为就不会给对方带来压力。你需要讨好朋友嘛，不需要，朋友需要节假日的关心嘛，不需要，定位在朋友，不仅对方压力会减少，你的压力也会减少。

所以你别害怕只有当朋友，你越害怕你会越得不到，如果能当朋友，但是做的事情却像情侣的样子，那有差吗?

如果能当朋友，有几个重点你要知道的。

一、讲话可以幽默一点。

二、对话白痴白痴的没关系。

三、真的像是朋友的关心就好。

四、不必在乎他太多生活上的事。

五、让他注意到你生活上的表现就好。

你想一下，你对你身边的朋友，是不是这样的态度。

今天为何可以从朋友变成情人呢?

是不是都是先从朋友上的了解与观察，再来才有思考与感觉，是不是大家都这样呢?

如果是的话，你为何不能把旧情人先当朋友呢？

作为朋友，那你就可以像朋友一样和他轻松相处轻松联系，利用这个朋友的身份，你可以很好的开展自己的挽回计划，洗掉自己留下的负面印象，制造新的印象。

记住，任何情况下的挽回，都不是把对方拉到过去，而是重新开始，因为没有人能回到过去，但是所有人都能立即重新开始。

你可以直截了当的和对方说，我想和你做朋友，你可以不说，但是通过行动来彰显你的这种想法，给他制造一种，你把他当朋友的感觉。

作为朋友相处，你需要对朋友嘘寒问暖嘛，你需要不断的对朋友送关怀嘛，不需要。

在这个以朋友相处的过程中，调整你们的相处模式，两人在一起，最起码要做到舒适，否则不如一个人呆着。因此这个时候，千万不要给对方压力，不要急着复合。

如果对方主动说做朋友，怎么办？这种情况，自然是很利于挽回的，但是很多人说，我不需要朋友，对这种情况感到很生气，很绝望。

你打你的，我打我的。说归说，做归做。做朋友就没有机会了嘛？那当初你们还是陌生人呢！

二、挽回中期：被删除拉黑怎么办？

很多人分手的时候，情绪上头，各自说狠话，说删除微信吧，拉黑吧。

如果是这种情况，冷静个四五天，直接加回微信就OK，如果直接加不通过，找一个借口，比方咨询问题，比方说你们各自落了什么东西在对方那里，只要不聊你们俩的感情，都可以。即便是纠缠导致被删除拉黑，这种借口还是可以用。

这种情况下，最好的方式先进行自我改造，自我建设，通过社交软件展示，然后再去加回微信，或者打电话。

无论是加回微信，还是打电话，都可以采用第一步中的做朋友策略。

但是，到底能不能做朋友，并不完全是你一个人决定的，因为你把别人当做朋友，别人不一定把你当朋友。

因此，做朋友，说起来简单，做起来来，对方能不能接受你这个朋友，关键还是看你怎么做，看你是不是真的能理解对方，毕竟没有人愿意拒绝一个能理解自己的人，尤其是尊重自己的人。

千万不要觉得，对方拒绝你做朋友，就是绝情了。这个时候，他没有义务答应你任何事情。你的责备，只会显得你无理取闹。因此，做朋友的心态很重要。

因此，做朋友，可不是嘴上说说。行动大于言语，诚意大于一切。

一个行动大于一百句消息一千句语音的难过后悔和痛哭流涕。很多时候言语一半是自我戏精一半是为达目的而做的一种手段，为的是得到你还深爱他这个定心丸。

回想你挽留跪舔时所做的一切保证，很多时候难道不是情急之下为了稳住对方达到不分手的目的而脱口而出的么？所以脱离了行动的言语，再深情，也请听听就好

至于诚意，其实根本不用去问别人他这样是不是有诚意。

你们都是深爱过分手的，当初恋爱他是怎么把你追到手，你是怎么一点点被打动的，自己回想一下不就明白了么。是被三两句甜言蜜语，没有约会没有礼物没有接下班送早饭就直接陷入了热恋的？

退一万步说，真的是遇到了渣男，什么都没付出仅凭嘴炮就得到你青睐的，那你之前都吃过这个亏了，现在还不知道长记性么？

三、挽回期间的情绪和焦虑

能成功的人，不仅仅是感情上的成功，都有一个共性：会控制情绪。

这会儿说大家可能觉得挺容易的，但是想想以下场景吧：

他长时间不回短信电话，你等得手脚发凉的时候

你问他某一个特指问题（例如你们什么关系，是否爱你），他顾左右而言他的时候

你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象，瞬间停止呼吸的时候

吵架到激动时刻，你抑制不住的颤抖的时候

等等.... 你是否还能把控住自己的情绪？

了控制你的情绪，你还必须控制你的焦虑。

什么是焦虑？每隔5分钟看一下手机就是，每隔10分钟刷一下微博就是。把手机关了开，开了关你就很严重了。

你不可以由着自己这样。这种焦虑会控制你一天，让你百爪挠心，万事不成。焦虑的一天看20次手机，会很快让你觉得自己是一个loser。

除了手机响，根本不要看

不要长时间逗留在微博上，每天给自己一个限度，比如，早上10点，刷完一遍，今日都不得打开。（在此之前，你可以先做一个实验，记录一下每天你开了多少遍，数量也许会吓死你）

工作必须要用电脑的时候，沉下心对着文档做事。不需要使用电脑的时候，远离电脑手机，去健身房、逛街、做按摩其实是一个不错的选择。因为不能随身带手机，或者手机响了也听不到。

去试试看没有手机牵挂的生活，你并不会死。做到了，就给自己一个奖励。

焦虑是因为浮，沉不住气。这种状态下的人，往往正事也做不好。 学习不成、工作不成、感情不成，你不觉得很可悲么？

说话要慢，思考要快，言多必失。浮于水面的闲聊可以，只要有涉及到表露自己的情感态度，一律打住，想想说了能达到什么目的，如果不清晰，宁可不说。比如：其实我是一个怎样怎样的人...这类剖白，你想达到什么目的呢？想不清楚，不如改为：“你今天好帅！”

四、挽回复联禁忌：暴露需求感

需求感这个东西，好比是火，火能取暖，是火让我们吃上美食，给我们生存奋斗的能量。火不能太旺，否则，烧着了对方，甚至烧死对方，也烧死了你。

只要你联系对方，对方如果没有复合的意思，那么他就会对你产生防御心。

在这种情况下，如果你一再暴露自己的需求感，倾泻你的思念和感情，那么对方不想被火烧死，自然就会远离你。

在正常联系的情况下，千万不要聊感情。谈恋爱，恋爱是谈出来的，但不是用来谈的。感情是聊出来的，不是用来聊的。

如果你一没纠缠，二没有暴露需求感，基本上，复合就是顺其自然，水到渠成的事，这种情况下，对方往往会主动复合。

如果你不幸纠缠过，暴露需求感，那挽回自然就需要做更多的铺垫工作了。

即便是对方主动联系你，有几点，你也要特别注意：

复联初期不要以恋爱时的标准去要求和比较。

请正视你们已经分手，一则人家本就没这个义务了，再则也是为了不让自己有过多的期待，导致能量又向外涣散。且人家现阶段只是来暗中观察考察一下，你立马对人家有僭越身份的非分需求，人不被你吓跑才有鬼了。

只要没有到提复合，复联中对方说的话随便听听就好。 在复联过程中，非常多的情况下女生都会听到似乎能重燃希望的话，但多数这些话都是模棱两可并不坚决的，比如“我也很矛盾我其实很想和你在一起”，比如你摊牌问我们之间没希望了么，他可能会说“有的”却并没有马上接上你们所期待的“我们和好吧”。

类似这种话，就听过拉倒吧。这些话，于你是为了让你有动力继续投入感情下去，不先稳住你万一你直接放弃了怎么办；于他自己，也需要这样一个保持联系的理由和立场来说服自己。没有人愿承认我去骚扰对方其实只是为了自己爽，总是需要找个冠冕堂皇的理由为自己披层皮的。

再者，他当年狠话说尽如今却回头“打脸”，那现在还不得学乖凡事留一线么~别以为只有你在成长啊！

复联的前期可以对他爱理不理，也可以展示精彩的生活和变得更优秀的自己，唯独不能打感情牌甚至卖惨。

为什么？因为前者都是让他蛋疼的事情，试想你在外面吃饭赏花下午茶，他却沉闷的窝在家里打游戏的时候，巨大的落差和不甘就产生了，甚至可能以前钟爱的游戏可能也突然变得无味。而正如核心所说，只有他觉得蛋疼了，才会想方设法要参与到你的精彩人生中来。

而后者，则简直是让他连是自己心痒难耐回头来找的这件事都忘了，剩下的只有表意识上的唏嘘“哎那么久了她还是对我念念不忘一往情深”和潜意识里的暗爽，分分钟就回本又准备跑路了好嘛！

当你内心强大的时候是可以随便撩的。撩是一种高段位的行为，既关乎技巧，更关乎的是心态。而这里主要说的还是心态，也就是你的能量是否能支撑得住你的心态。

五、朋友圈建设

前面说过要进行社交软件展示，也就是朋友圈建设，你晒的精彩生活让他不淡定了，同时他也想探探你是否真的已经变得那么洒脱。而当你没有真正成长提升自己的情况下，你的这些其实只不过是人为搭建了一座幻城罢了。

幻想可以将他吸引而来，却经不起考验，迟早是会被打破的。他会发现，原来你，依然，不过如此。而这也算是很多姑娘的前任复联又消失的原因之一吧。

你没有真正改变提升，你的那些幻象总有一天是会被打破的；你的能量没有真正变高，每天苦思怎么维持假象都能将你的能量消耗殆尽。

根据马斯洛的心理需求层次理论，人的最高需求是追求自我实现，假如在和你的关系里，你成了他自我实现的唯一观众，那你的不可替代性是极高的，即使有各种困难，闹了多少次分手，也很难分开。

这种大概是什么样子呢，就是你满足了他对一个异性的所有幻想，不光是表面，还有很多特质，都是他喜欢的，像严丝合缝的齿轮一样，这种情况算完美状况，一般来说稍微差一点，只要大部分都对得上，那也很棒棒了。

一般的爱与被爱只是第三层面的社交需求（属于亲密社交），如果你对仅仅处在这个层面，可替代性是一般的，不算是很难替代，类似的人可能很多，比如一般相亲市场里的那些条件，学历年龄家庭背景之类的，看起来好像有差别，但差别数量级不大。

但假如他的圈子很窄，很难有机会遇到你这样的（比如说周围女性很少，纯理科搞实验室的，生活圈子不喜欢社交的，等等），那你的不可替代性对他来说就高了。

当你真的涅槃重生，淬炼出强大的内心的时候，你不再终日忧思惶恐，你做的一切都是随心而为，并且爱上了你做的一切，发的所有也都是自己真正所沉浸热爱的，这才是真正能吸引他的时候，成为他的不可替代的时候

只要你的改变还是一味地为了迎合他而做，那你就永远无法真正的改变。你充其量只是从一个卑微的哀求者，提升成了一个优秀的崇拜者。

而你的人生，本就该由你自己掌控，为何要任由他人来决定你的命运。

其实复联也好复合也好，本质并不是因为被你朋友圈的内容所吸引，而是这些背后所展现出的那个灵动可爱无比的你。

所以亲爱的你，是想让他推开门看到一个虚无的幻影，还是一个宠辱不惊淡定强大的你呢？

即便内心再怎么波涛汹涌翻江大海，表面还是要做到冷静坦然，宠辱不惊。

挽回我们是挽回了一个人，但是感情是重新开始，因为没有人能回到过去，但是所有人都能够立即重新开始。

改变不是了别人，而是为了自己，为什么你想挽回他？因为你想让他回到你身边，你想要对方成为你自己的，为你独享。

你改变不了世界，但是你终归可以改变自己。没有人有义务透过你自己不在乎的外表去感受你的内在，技巧终归是技巧，终归只会带来增益。

说实话，男人对女人颜值身材的诉求远比女人对男人颜值身材的诉求，男人尚可用经济实力和高情商弥补门槛，但是男人对女人，颜值身材是绝对的门槛。

所以，如果你胖，那就瘦下来，让人知道你是潜力股，你想要身材，就去锻炼，不要自我安慰说总会有人透过你的外表了解你的内在。

如果你颜值不够，不要看不起那些化妆的女生，去学学化妆，去变得好看，不要找借口，更不要埋怨男人外貌协会，你改变不了世界，只能改变自己。

你挽回的本质是为了你自己，而他回来的本质是为了他自己，他回头不是被你的执着感动，不是心疼你每天哭泣，也不是欣慰你的改变，是他认为错过这样的你他无法忍受。

附：

I. 我的爱情力检查清单。

你可爱吗？ （或者说，你会让人讨厌吗）

你是个好女孩吗？ （你对好的定义，什么能够证明你的好）

你有文化吗？ （比如：沟通习惯是否良好，能否独立思考）

你有教养吗？ （比如：是否有规矩，是否管得好情绪）

你有魅力吗？你的魅力从哪里来？

你有同情心吗？看到ex跟你在一起那么痛苦，你愿意放过他吗？ （你很索取吗）

你能面对现实吗？当你的愿望无法满足的时候，你能够接受吗？（你很主观吗）

你真的对他有感情吗？如果即使复合，ex对你不再像过去那么迁就，甚至把你忽略，你能够接受吗？ （或者说，你如何看待ex的疏离和拒绝）

你能够让ex幸福吗？ （比如，你的能力在哪里）

你凭什么得到幸福？ （比如，你用什么换取幸福）

II. 爱情质量评估表（摘自《爱情四十四课》）

【我们的亲密距离】

真正的相处时间

交往的深度。 （深度，是指对ex了解程度，与ex生活圈融入的程度等）

【我们的爱情阶段】

不同的问题，预示着爱情发展的不同阶段。

搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态。

客观面对问题，而不是制造问题。

【我们的相处方式】

如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们

是用自我任性的方式，还是善待双赢的方式相处。

【我的自我认识】

自己在这段爱情里是如何表现的。

爱情里常常出现一个自己都不认识的“自我”。

（参见“爱情力检查清单”）

【我们的共度事件】

令人印象深刻的“事件”。

【我们的爱情期待】

看懂自己的需求，和对方的需求。

【给我的爱情打分】

给你的爱情打分。

【最后的问题】

我们弄不清Ta怎么想？真正的原因是“我们自己在内乱”。

把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。