教师气质一眼就能看出来（有经验的老师一眼就能看出有没有）

“安全感”是我们常常讨论的一个话题。作为家长，我们都希望给孩子一个有安全感的环境，尽全力呵护孩子的安全感。

但孩子的安全感究竟来自哪里，你真的了解吗？

孩子的“安全感”一看便知有没有‍

那些比较有经验的老师，走进教室以后，总能一眼看出哪些学生“有安全感”，哪些学生“没有安全感”：

没安全感的孩子：畏手畏脚，举止唯唯诺诺，说话声音小，不敢发表自己的意见。在意别人的看法，害怕别人否定，总觉得别人在议论他。对自己的东西看得很牢，谨小慎微。

有安全感的孩子：说话声音响亮，做事放得开，“坦荡做自己”的气质让人忍不住想靠近。同学们喜欢与他们交往，跟这类孩子打交道也没什么压力，这样的孩子无论做什么都易于被接纳，在同学老师中很有“人气”。

以上两种差异，相信你也能在周围的环境中轻松观察出来。但究竟是什么影响到孩子的“安全感”，导致行为上的差异呢？

不难发现，那些举止表现不那么有安全感的孩子，或许家人对他们要求严苛，身边的同伴也曾对ta们“吹毛求疵”，因为这样那样的一些小事，受到过排挤，不带着ta一起玩。这些来自家人、同伴的“不接纳”经历，造成了ta们对自己受欢迎程度的怀疑。渐渐地，ta们的行为也就因为害怕被外界排挤或评论，变得不那么自信，畏首畏尾。

而那些有安全感的孩子，或许在家中享受过完全抱持的接纳的环境，“真自我”被很好地滋养过，在与同伴的交往中，也能很好地融入，完全被接纳，没有任何被排挤和挑剔的经历。渐渐地，ta们的精神世界也就完全相信“自己是受这个世界欢迎的”，或者说，外界世界对ta们来说是绝对安全的。“安全感”也就这样从ta们的心底生长出来了。

那么，那些有安全感的孩子，长大后会变成什么样子呢？

有安全感的孩子，浑身都散发着光芒‍‍‍‍

最近娱乐圈有一朵“奇葩”特别火，她就是辣目洋子。长得并不好看，但她通过拍搞笑短视频，模仿经典美女角色而被大家喜爱。

“演员请就位”中，饰演《小偷家族》中的柴田信代一角，奉献了惊人的演技。被金像奖主席的尔冬升夸“有机会拿影后”。陈凯歌夸是“深入人心的惊艳”。

在这个遍地都是力保自己完美人设的演艺圈，她的人设就是“做自己”。无数普通的女孩从她身上看到了，成长仅需努力和“信己”。

外界攻击她丑，她并不觉得需要迎合外界的美。也接受关于美，“每个人都有自己心中的定义。”

这样的自信是怎么培养出来的？

她出身于内蒙古一家再普通不过的家庭。自称性格很像妈妈：“看我什么样，我妈就什么样。”

她曾在访谈中这样叙述家庭给予她自信的原因：不管我做得好与坏，我可以随时回家......有了安全感可以让我在做什么事的时候都没有什么顾虑。可以去选择做自己喜欢的事，然后坚持努力。”

看他们家的氛围，确实如她说的父母恩爱，家庭和谐。

对待失败，她也把它们当作养料和动力。

《演技派》录制了3个月，最后一天，之前一直受到表扬的她，遭到了导师吴镇宇对她“翘兰花指”的习惯不利于塑造角色的问题，这让对演技的进步感到迷茫的她豁然开朗：

“很兴奋！天呐，终于来了……直到最后一刻，吴镇宇终于提出我的问题，特别兴奋，我就在旁边虔诚地听讲。找问题、修改问题是一件很幸福的事。”

高中时候，她就有志做女演员了，虽然总是被人打击，连妈妈也会打击她“你这样还能做女演员？”但她仍然很自信:“我不美，但仅此一个，绝版了。”

比起受到他人的肯定，她更在意的是“自己想要去做的事”，不会为了维护已有的成功而去走“老路”。

在别人看来，她这种由内而外散发出来的自信，这种对周遭世界稳稳当当的“信任”和“安全感”，就是顶级的吸引力。

没有安全感的孩子，长大后变成了什么样？‍

相较于辣目洋子这样完全以个人魅力和努力火出圈的，娱乐圈却多的是颜值超高，出身演艺世家，却内心十分没有安全感的明星们。

比如总是喜欢向黑粉证明自己的马思纯。小姨是蒋雯丽，但从小被要求“懂事”的她并没有被家庭接纳，养成了讨好型人格，在高速公路上上厕所都怕被别人嫌麻烦。

面对网友质疑她假文青，是否能出演张爱玲小说中的经典角色，她“拼尽全力”证明自己真的很文青。

害怕被别人说自己胖，就进行极端的减肥计划，导致身体出现各种状况。

这与她从小受到的教育不无关系。从小听到的最多的话是“你要听话，你要懂事。”

在爱情中也是小心翼翼地去追逐别人讨好别人。

没有安全感的人，特别在意别人对自己的负面评价。对自己的不确定，使他们总是从别人眼中，确认自己有一席之地，才能感觉到自己的存在。

心理学的DSM-5手册对回避型人格障碍的诊断标准是：

一种社交抑制，能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下。

表现为下列4项（或更多）症状：

（1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动；

（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；

（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；

（4）有在社交场合被批评或拒绝的先占观念；

（5）因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制；

（6）认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等；

（7）因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动。

不管是讨好型人格还是回避型人格，都表现为人际关系中的“卑微”“低自尊”，害怕别人对自己负面的评价，要么以讨好获得认同，要么干脆回避，回到“不会受到伤害”的个人空间。

那么，怎么样的家庭能够养育出，不卑微，有自信，有安全感的孩子呢？

如何帮孩子建立安全感？‍

（1）让孩子感到自身被接纳。

让孩子感到自己可以以本来的样子被接纳，是安全感的内核。

“吹毛求疵”的父母，“为了不让孩子犯错”常常会因为一点小错呵斥孩子。看似“为了今后走上社会时不被人欺负。”其实破坏了孩子安全感的内核。

《少年说》中，一个女孩哭诉自己再怎么努力也达不到妈妈的期待，恳请妈妈不要对她那么严厉。但她的妈妈依然“我行我素”，说：“我不打压你，你要飘的。”

多少孩子在妈妈的过分期待中成长，永远够不到妈妈的要求，生活在不确定自己会因为什么时候犯的小错，而遭受父母精神“抛弃”的惶恐不安中。

太过严厉地去驯化孩子，按照自己的意志去“塑造”孩子，孩子反而会丧失ta原本的创造力，独立性。

（2）对于安全，教养等原则问题建立边界感。

在孩子的心理上“小心翼翼”地共情，接受ta原来的样子，在行为上放手让孩子独立，独自去做事。

但在涉及安全，健康，对他人尊重方面，则需要立规矩，立边界。这样反而能让孩子感到安全。

许多熊孩子在餐厅里大吼大叫，扰乱别人的用餐环境，而一旁的父母无关己事地看手机，说“ta只是个孩子。”

胡可对孩子的吵闹行为是怎么做的呢？

小鱼儿在超市里有想打开的零食，可是胡可和他说：“要交钱了才能吃”，小鱼儿仍是不听，在超市大哭。

胡可待在一边静静地等他在大哭中梳理好自己的情绪，等他平静下来后，再到他旁边和他再次说为什么没能满足他的要求：“交了钱才能打开。”

父母给孩子知晓外界的规则，是在给孩子树立一个安全的保护罩。知道了外部运行的准则，孩子才能更自由地行走。否则，面临的是更严厉的惩戒。

给孩子“双重安全感”‍

《发展心理学》一书中说，如果婴儿知道在不安全时可以退回看护者身边获得安慰的话，他们可能会更为大胆地接触他人和寻求挑战。

因为他们知道，家庭永远是可以疗愈自己的安全基地。那个“家”，早已根植于内心深处。

当孩子既感知到父母对自我的肯定，又看到父母作为个体教孩子如何更安全的存在于世上，使ta产生“双重”安全感。

愿我们的孩子都能生活在一个真正被接纳的家庭中，“自由”地行走于世间。