心理学教你精神折磨人（心理学家总结的精神虐待伎俩）

爱因斯坦由于受不了第一任妻子米列娃·玛丽克在自己身边，又不愿主动提分手，于是给妻子定下了严苛而侮辱人的共同生活规范：

妻子负责他的一日三餐等家务，卧室要永远保持整洁，但是爱因斯坦断绝和她的一切个人关系，只保持表面的和气，他不准妻子在家中跟他同坐，更不准妻子与他一起旅游；

最可恨的是，爱因斯坦要求妻子“勿期待我的爱，也勿因此责怪我”、“对你说话时要立即回答我”、“丈夫有要求时要马上离开房间和办公室、不可抗议”……

这不是赤裸裸的冷暴力吗？

即使伟大如科学家，对待妻子也曾这样冷血无情。

其实我们完全不必诧异，如果我们知道冷暴力这样的精神虐待是如何普遍地存在于我们的日常生活当中，我们就会明白，每一个人都曾经受到过精神虐待，并为此痛苦、烦恼。只是有些人需要承受的虐待时间更持久，方式更隐蔽，而在法律上又缺乏明确的规定制止精神虐待，导致我们忽视了精神虐待的严重性。

有些人因为无法承受精神虐待选择了自杀，也有人因为遭遇精神虐待选择了离婚、离职……而更多人对精神虐待一无所知，等危险来临时却被困其中，无力挣脱。

一、所有的精神虐待，都是一场施虐与受虐的共舞

精神虐待这个概念，最早出现于法国心理学经典《冷暴力》当中，这是由法国精神分析学家、心理治疗师——玛丽-弗朗斯·伊里戈扬执笔的著作。

遇到危机时，任何人都可能会运用虐待行为的策略来自卫，每个人都曾为取得优势操控过别人，但一般人与施虐者的区别在于，一般人的虐待行为和感觉是短暂的，事后会后悔自责，恶毒的施虐者则不会，他们会利用别人并将其毁灭，丝毫没有罪恶感。而受虐的人正好在或对或错的时间出现，正面的自我形象发生翻转，他们不是受虐狂，也没有抑郁症，但是施虐者能够操纵他们潜在的忧郁或被虐待倾向。

精神虐待中的施虐者常常比较自恋，高估自己掌握关系的能力，并缺乏责任感，他们遇到困难或失败总是归咎于人，把所有的坏事向外投射，避免极大的痛苦。以下是常见的几种家庭冷暴力现象。

1.掌控对方

有的人掌控伴侣是为了压抑对方，害怕对方太靠近自己。他不明说“我不爱你”，却总是用间接的方式表达。就像本杰明和安妮。

安妮本来和一个有妇之夫有婚外情，但后来认识了单身的本杰明，本杰明恳求安妮放弃这段外遇，安妮同意了，她和本杰明同居了。但之后本杰明却疏离而冷漠。他处处评断批评安妮，安妮的姿势、语言、消费习惯都被他嘲笑，做什么事情他都没有好脸色，而且在公共场所，本杰明也从来不承认安妮是他的爱人。

2. 不负责任

很多冷暴力发生在出轨的一方针对受害的一方，因为他们不愿为自己的婚姻失败负责，于是设下圈套，迫使受害方赶他出门，把离婚的责任推给受害方。

电影《无问西东》里面，刘淑芬供养许伯常读完大学，逼他履行婚约，许伯常受道德约束，不愿背负“陈世美”的骂名，只好就范。但是两个人在日常生活中，他吃米饭，妻子吃咸菜泡水，屋子里的东西分得一清二楚：你的是你的，我的是我的；刘淑芬摔了他的碗，他宁肯用自己的饭盒喝水也不用妻子的。许伯常也许只是想要逼妻子离婚，但却陷入了另一个悲剧。

3. 转移恨意

受到精神虐待的不仅仅是配偶，也可能是孩子。

有时候施虐者无法控制自己的病态行为，把恨意从配偶身上转移到了子女身上；或者受虐的妻子无法正面抗议施虐的丈夫，只好把自己的怒气发泄在孩子身上。受到精神虐待的儿童不明所以，反而拼命想要获得父母的认可，却终归得不到。

4. 直接虐待

很多父母抱着“教育孩子”的合理化借口，对孩子有意无意地拒斥。他们总是在抱怨孩子笨、不懂事、不够聪明、不漂亮……这些施虐的父母因为孩子不符合自己的期待便常常引发对孩子的精神暴力，他们贬损孩子的人格，使得孩子逐渐丧失关于自我的意识，而父母还虚伪地维持良好的自我形象。

生活中的冷暴力一直都存在，有时候冷暴力的程度比较轻，我们以为宽容点就能够一笑而过，但有时候冷暴力的严重程度超过了我们的想象，造成了严重的后果。

冷暴力最大的伤害是对毁灭对方的自我价值。就像刘淑芬说的：你让我觉得，我是这世界上最糟糕的人。

她控诉：外人只看到我打你，但他们没有看到，你是怎么打我的……你不是用手打的我，是用你的态度！

二、冷暴力中的每一句话、每一个表情，都是为了驯服你

为了牢牢掌控受虐者，施虐者总是制造一种沟通假象，这个沟通不是建立在双方自由开放的双向沟通，而是一种单向的沟通，这样的沟通不是为了维持关系，反而是为了保持距离——因为这样可以阻止双方做有意义的交流，从而便于控制受虐的一方。

通常冷暴力通过以下方式进行暗示传达：

1. 拒绝直接沟通

握有主动权的一方常常根本不肯讨论事情，他总是一言不发。他似乎拒不承认问题，他不吵不闹，但是你质问他的时候，他要么不搭理你，要么假装你所说的事情并不存在。

2. 言语歪曲

有时候他故意含糊其辞，制造混淆，故意用间接方式传送信息，防止惹祸上身，或者他说话只说一半，语焉不详，不讲清楚。例如：

“能帮我一个忙吗？”

“不能。”

“为什么？”

“你自己知道。”

“我真的不知道。”

“你好好想想。”

3.讽刺、嘲笑、轻蔑

施虐的一方从心理上攻击别人，总是喜欢讥笑别人的信念和喜好，利用对方的弱点来捉弄对方，或者公开拿别人开玩笑：譬如取个古怪可笑的绰号；不给对方任何表达意见的机会，不直接对受害者说话，刻薄地指桑骂槐却不肯解释，并在外人跟前让对方丢脸……

4.言行不一

狡猾的施虐者总是有双重标准达成精神虐待的目的，他们口头上说一套，行为上却做另一套，明显的语言信息和他本身行为的暗示信息总是矛盾的，丈夫把妻子逼得离家出走，说：我是在乎你的。受害的妻子总是相信他的鬼话，却忘了他的暴行。他们从来不会大声咆哮，只会露出冰冷的敌意，如果你受不了，他们反而取笑你荒谬。

5.否定人格

很多施虐者通过非语言的沟通方式传达敌意，这不是直接攻击，更令人防不胜防，脆弱的人或者小朋友就会逐渐内化，当作事实：“你什么事都做不好”。“要是没有我，谁会跟你做朋友”……

6.挑拨离间

有的人使用冷暴力是通过挑起人与人之间的冲突，激发嫉妒与对立。他会步步为营来施行诡计：（1）迂回地引起怀疑：你不觉得某某是这样的人吗？（2）把A批评B的话透露给B；你的姐妹告诉我，她认为你这人不行。（3）用谎话煽动别人作对。当A和B自相残杀两败俱伤的时候，他自己渔翁得利。

7. 故作强势

施虐的一方企图树立这样的印象：懂得比较多，握有真理，唯一的真理在他手里。

他想让人信服，逼对方接受他的主张：“某某是个傻瓜，这是我们大家公认的，连你也不可能否认”！这种人总是能把自己的主张说成是公认的前提。利用一种影响力给自己谋取优势，牺牲受害者的权益。

三、遭遇冷暴力是因为性格缺陷？不，也许是因为你太优秀

有人无法理解在冷暴力当中受虐的一方，他们难道是生性懦弱吗？还是有其它的性格缺陷？为什么受虐者会被选中，承受精神虐待的痛苦？为什么他们不懂得反抗？

读书之前我也曾经怀疑，为什么那么多人在职场、在家庭遭遇到冷暴力却无力反击？这些遭遇冷暴力的人，很多是我们平常看起来积极乐观、善良友好的朋友。

而《冷暴力》中提到，受虐者通常不是因为性格缺陷而被选中，反而是由于拥有正面特质，因施虐者想要据为己有才被选中。这些在精神虐待中饱受痛苦的人通常具有以下几个特点：

1. 容易良心不安

很多受害者都是有良心又天性爱责怪自己的人。这种人会为最关爱的人奉献自己，却对接受别人的恩惠有所迟疑。他们比一般人承担了更多的工作，在奉献中得到很大的满足，却被自恋的施虐者利用。

很多人对张幼仪和徐志摩的故事唏嘘不已，张幼仪为了徐志摩远赴海外，并为他生育两个孩子，而徐志摩却对张幼仪毫无感情。除了时代的原因，张幼仪本身也是个甘于奉献的人，即使离婚了，张幼仪有了自己的事业，却依然能把徐志摩生前的诗集出版成册。

像张幼仪这样以他人感受为中心的人，总是容易自责，容易良心不安，这样付出太多的人反而承担了对方的罪恶，把痛苦留给了自己。他们常常伴随误解和尴尬，想要澄清，当难处越积越多，加倍努力却收效甚微，陷入恶性循环，罪恶感有增无减，还会自责：都是我不够好。

2.太有活力

有一部分受害者遭遇冷暴力，正是因为他们的快乐容易引起施虐者的嫉妒。这些无辜可怜的受害者，他们常常忍不住表达自己的快乐，就像家庭中原本无忧无虑的孩子，他们拥有强大的生命力，却也是理想的猎物。

在家庭当中，孩子也常常遭遇来自父母的精神虐待，当父母之间的亲密关系出现问题之后，孩子遭遇冷暴力的概率更大。譬如《热锅上的家庭》中，女儿克劳迪娅叛逆、痛苦甚至自杀，是个家庭麻烦制造者，但是通过家庭治疗大师卡尔的治疗才发现，克劳迪娅的问题，其实来源于她的父母感情出现危机，所以孩子经常遭遇来自母亲的精神虐待，成为家庭中的替罪羊。

3. 过分天真

还有很多受害者是天生具有圣母玛利亚的情怀，她们相信自己能够拯救地球和宇宙，尤其能够拯救一个不快乐的男人，当他们在亲密关系当中遭遇到了冷暴力时，他们不会怀疑爱人的品质，反而非常乐观地以为自己能够改变这一切，他们的代表想法是：

“只要我解释，他就会明白并为自己的行为道歉”。

“他那么做一定是因为不快乐，我会帮他找到快乐，慢慢把他治好。”

这些人就像陶虹主演的电视剧《春草》中的主人公春草一样，有乐观开朗、吃苦耐劳的传统美德，她的丈夫不管怎样伤害他，她都不离不弃，相信能够改造对方。春草的结局还是不错的，但是现实中，很多人不一定这么幸运。

鲁迅和朱安是在父母撮合下结合的婚姻，朱安从小受封建礼仪的熏陶，自认嫁给鲁迅后无论自己丈夫怎么对待自己，都会毫无怨言地跟着他。她本以为自己的不离不弃总有一天会感动丈夫，偏偏鲁迅这块石头一辈子也没能捂热。

总体来讲，深受冷暴力所害的人，他们容易受控制的弱点来自童年，他们大多生长于压抑的环境当中，如果他们能够以言语或愤怒情绪对羞辱或骚扰做出反应，长大后就有能力保护自己不受精神虐待。

我们知道离开才能获救，但是在走出童年的创伤之前，他无法采取行动。

四、任何沟通都是枉然，遭遇冷暴力要及时抽身

很多受害者深陷冷暴力的囚笼当中并不自知，有人在长期的精神摧残下变得脆弱、敏感，毫无生命力，也有人还在苦苦挣扎。冷暴力的发展需要经历很长的影响期才会逐渐陷入心理瘫痪，逐步走向自我毁灭阶段。

如果我们提前了解相关的心理学知识，并发现自己已经陷入了冷暴力的精神折磨当中，不要勉强自己去学习沟通技巧，你需要做的，只是认清现实，减轻压力，并付诸行动。

1. 沉默是金

遭遇精神虐待者的折磨时，要遵守一个基本原则：停止为自己辩解。

你所有的解释和辩护都会使自己陷得更深，任何一点点漏洞都会被狡猾的施虐者作为攻击你的利器，枪头会重新对准受害者，加大马力对你射击。所以，此时沉默反而是一种自卫的手段。

2. 放弃容忍

受害者应该认清楚虐待的过程，并明白自己不需要为婚姻或者家庭的冲突担负全部的责任，抛开罪恶感，打破恶性循环，把危机摊在众人面前，促成改变，不要让危机拖得太久，否则越来越难以收拾，难以逃出魔爪。

3.求助法律

有些情况只有法律才能解决问题，但精神虐待的证据常常并不容易取得。所以，受害者决定与施虐者分手时，要设法让虐待行为发生在第三者面前，而且这个人要愿意作证，受害者也要保留书面证据，能够证明受到的精神伤害。

4. 心理疗愈

心理治疗对受害者化被动为主动有很大作用，他必须确立自己的界限，能够及时领悟到对方的越界行为，建立自主性，保护自己不再受到伤害。

后记：

我有个朋友，因为遭遇职场冷暴力，得了精神分裂。很多人不去指责伤害她的人，反而责怪她心理素质太差，经不起一点事儿：一点职场矛盾就能把自己气出精神病来。

我们没有受过别人受过的苦，无端去揣测别人、评判别人，这样的行为并不明智。

有时候精神上的虐待比身体上的虐待更折磨人。那些说不出来的苦，才是真正压垮一个人的利器。

《冷暴力》可以让我们提高警惕，警惕身边那些恶意攻击，警惕那些莫名其妙的指桑骂槐、含沙射影给我们带来的挫败感等身心伤害，尽管我们无法把所有的精神虐待者送上法庭，但我们可以警惕他们造成的伤害与危险，帮助现在和未来的自己少受些伤害。

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