如何吸引前任主动来找你（怎样才能吸引前任主动找我复合）

最近上大学的表妹哭哭啼啼来找我，说：“哥，他说我太粘人了，想和我分手。”听她说了情况，是男生先追的她，在一起四个月，但是因为我表妹缺乏安全感，管得严，男生呢是个直男，情商也不高，开始就把可能的暧昧对象全删光了，结果又有小姑娘加回来，就同意了。就因为这事儿两个人越闹越凶，男生说了分手。我表妹自然不愿意了，哭过闹过也谈过，现在俩人还僵着。最近几天，男生发了朋友圈，有些无聊吧，我刚好成熟，你刚好温柔之类的，也发了消息要她好好照顾自己。

自己表妹肯定不能不管，听哥跟你分析啊。这样的情况我觉得想要挽回并不难。其实年轻情侣类似这种很多，可以看做是假性分手。什么是假性分手呢？就是两个人其实都没下定决心要结束，更没有经过深思熟虑，情绪上来，说分就分。我是怎么看出来的呢？

第一、时间上看。相处不过4个月，激情还没来得及消减，还处在分分钟都妙不可言的阶段。

第二、从男生的态度上。你也说了，他是个钢铁直男，情商低不会聊天，所以不会 处理感情问题，你的举动引起了他的不适，也就是让他不舒服了，他第一反应是，既然不开心就分手算了。这是典型的回避型依恋，遇到问题就逃跑。而他发在朋友圈的动态，显然表达了后悔的意思。

第三、从你的态度上。在亲密关系中，女生的成长是很快的，你明显看出了自己的问题，并且也分析出两个人的矛盾，并不到分手的地步。

所以我说，这种情绪型的假性分手，要挽回不难，但是也不能掉以轻心，不讲策略，假性分手也很有可能变成真性分手，而弄假成真的恰恰是你自己。

你刚被分手时就犯了挽回的大忌：哭诉纠缠。对方没理你没反应是很正常的，没拉黑就算不错了，还好反应快，恢复了平静，才换来了你们继续联系的可能。

“挽回”如果是门功课，我想在上课前，你能先问自己几个问题。

一、你想要挽回是因为还喜欢他，还是因为不甘心？

二、你想要的挽回，是营造最佳状态的亲密关系，还是仅仅挽留他在身边？

三、你们分手的根本原因是什么？

前两个问题很好回答，相信你已经有答案了。那么最后一个问题呢？你们分手的根本原因是什么？相信我，肯定不是“删除了追她的女生，又加回来了，导致你很生气”，这最多算是压死骆驼的最后一根稻草。

分手的根本原因是，在你们的亲密关系中，彼此的需求不能被满足。

人的本能是希求安全感和舒适感的，谈恋爱更如此，两个人从互相吸引走到一起，逐渐成为除父母之外最亲密的人。相处中都是希望和对方有话说（理解），能关心自己（被爱），能做情绪的分担者（消解负面情绪，开心）——总之是能让自己身心愉悦的。

完美健康的爱情，是有三部分组成的：激情、亲密和承诺，这就是美国心理学家 斯坦伯格著名的爱情三角理论。那么从激情到亲密，靠得是两个人的沟通、了解，互相体察心意、满足需求，从而让彼此的吸引力更强大。所谓“亲密无间、默契十足”就是这种完美式爱情了。

我给你举个简单的例子，你下晚自习要独自回寝室，这时他恰好出现在你教室门口送你回去，你会觉得他关心你，懂你，你非常开心。这种平常日子里的小细节，累积的多，就成了你们亲密关系的助推剂。

反之，也是一样。同样是洗晚自习要独自会寝室，他在不但没有主动来接你，你打了电话委婉提示，他也没能领会。那你的需求是不是没有被满足，产生了失望情绪。这样的大事小事越来越多的时候，长期下来，就会将你们的关系越推越远。

据我观察哦，在一段亲密关系的开始阶段，进入磨合期，两个出生完全不同家庭的独立个体要走到一起，势必会产生一些诉求不明确，需求不匹配的问题，所以假性分手在磨合期经常发生。

那么你们之间彼此不能满足对方的需求，都有什么呢？我想让你冷静地回想一下你们相处的场景，你都有什么需求，是他未能满足的；他又有哪些需求，你忽视了呢？

根据你说的我试着帮你列几个。

男人也是需要安全感的，他们希望女朋友在恋爱中情绪稳定，输出让他们安心的情绪价值。而你安全感缺失，经常为“他是不是足够爱你”焦虑，对异性异常敏感，导致情绪起伏很大，让他也陷入波动中。这显然是不能满足他对于安稳、舒服的需求；而他说你太粘人，这也不能满足他想要相对独立空间的需求。

而你呢？、对方是“不懂感情的直男”，不懂处理感情问题，为了让你安心，直接把“备胎”都删了（其实情商高的人可以换种方式），等到别的女生又来加他，他也没有更好的处理方案，又被动地通过了。而你想要的无非是100%的安心，别和可能暧昧的女生联系，陪你的时间更长，处理感情问题更游刃有余，说出来的话也更有情商，这样才能满足你对于安全稳定感觉被爱的情感需求。

说到这儿，你明白我的意思了吗？你们虽然看起来是一时情绪做主导的假性分手，但是隐忧重重，潜在的核心问题是彼此需求不能满足——这才是你在挽回中攻克的难题。这个问题不想清楚，不去解决，就算挽回关系也不会长久。

宸哥我一直都说，做任何事情，谋定而后动。想清楚再做，找对方法，事半功倍。既然找到了你们之间的核心问题，那就针对问题循序渐进地去解决去挽回吧！

具体怎么做才能吸引他来和你复合呢？

毕竟提出分手的一方不太好意思主动回头，他能不能回头找你，就看你给的台阶够不够到位了。

第一步：看清楚你们现在所处的状态，适当放空

看你的描述，你的前男友经过了情绪的爆发，又拒绝了你的哭闹，现在能正常和你联系。但是属于你们的一根弦还是绷着，虽然不是前段时间那种一触碰就断的紧绷状态，但他仍然觉得心累。不然不会发“迟些无聊吧”这样的感慨，“抬头仰望，不要错过每晚的月亮”也说明了，他其实要一个属于自己的空间，消化情绪。

你虽然已经不再纠缠，但却始终等在这里。包括跟他谈你们之间的事情，这都是在延续之前的挽回诉求。相信我，这样他会一直处在紧绷的状态，不让他放松下来，问题就始终解决不了。所以先不要频繁联系，给大家一个思考的空间。

可以说，他的情绪就像条抛物线，X轴是你的做法，Y轴是他的情绪。你不管做什么说什么，都会造成他情绪的起伏。只有什么都不做，他才会趋于平静。

第二步：冷静期放平心态，降低需求，多想想他的需求

一般来说，假性分手冷静期不用太久，不会超过一个月。这段时期，足够他渡过分手初期的兴奋感，开始平复掉情绪并且因为失去一段关系而有点失落了。

而你需要做的就是，平复心态、提升自我价值、设身处地分析他的需求。

放平心态

你可以这样去想，生活里一个普通的男生同学或者朋友，你会想要求他会说话会哄人陪着你吗？不会。分手之后，就把你前任当做这么一个普通朋友，不再冠以“你的”的归属，你的心态就会平很多，在这段时期，你就不会再有迫切地想要挽回复合的诉求，要知道，心中有执念的时候，情绪很容易崩溃，也静不下心做任何事。

要知道，恋爱中你对对方的需求过高，不是你觉得，而是他觉得。比如你要求他不理睬任何异性，你觉得这个需求不高，可是他觉得太苛刻，这个反过来就会造成他的不满足感。

分析他的需求

我觉得现阶段不必去考虑他是不是还喜欢你这种问题，喜欢是还喜欢的，心累也是真的心累。宸哥我是个男人，我了解男人。一旦一个女人让他觉得累了、不舒服了，各种需求（诸如我们前面说的安全感需求、舒适度需求等等）总也不能被满足，就算再喜欢，理智上也还是会分手。

所以你要想的是他对你有哪些需求。我帮你总结的大概有这么几点：

1）独立空间：他说你太粘人，其实潜台词是，我有时候想自己呆会儿，和兄弟一起打球打游戏或者自己看书看剧，都可以。真爱不是分分钟都要粘在一起。

2）信任感：从他能一口气删光所有“嫌疑”异性的举动，可以想见你对“安全感”的要求有多高，还记得我之前说的爱情三角理论吗，承诺也是一个重要部分。没有信任，何来承诺。对方说什么你都可以选择不信。一样的道理，即使删光了还能再加回来，你总不能在他周围装摄像头。记住宸哥这句话，想花心的，你管得再严也没用；不想花心的，和女生扎堆也没关系。

3）舒适度：男人在恋爱中的舒适度是什么呢？其实真的特别简单：他说话时，你能安静听完；他打游戏时，你能适当消失一会儿；他和女生联系，你能宽容；他干正经事，你能不要问东问西——总之一句话，就是他做什么，不用总想你的反应而提心吊胆。因为男人的思维真的不适应凡事瞻前顾后，你吃醋，他愿意哄；你无理取闹，他能微笑看着；你粘人，他也能纵容。但是这些，一定要适可而止，见好就收。一次两次他还觉得新鲜是情趣，十次八次天天这样，就变成了高压状态。姑娘，记住哥一句话，男人是种韧性差、不抗压的生物，时间一长累得不堪重负，再喜欢你也磨没了，就只能分手了事。

第三步：找准时机，展示从内而外的全新状态

说实话，谁都分过手，刚分手那几天真是太轻松了，从心累疲惫的状态中解脱，得到一种放松兴奋的感觉。过了几天，你也没有继续哭闹纠缠，他会渐渐感到有点茫然失落，怎么你突然没动静了呢？回想起过往，你们好像也并没有什么致命到需要分手才能解决的矛盾。有了距离，优点就会放大，慢慢地想起你的好，虽然提出分手的人是他，但是还不允许人家后悔吗？就算没有明确意识到后悔了，他也会不由自主地释放出一些缓和的信号。比如：

朋友圈出现平和的内容。

他身边的朋友会来找你聊天，这种外围试探屡试不爽。

他和你互动。

这时，你可以出现了。但是要想好以怎样的方式出现。他最想见到的，是优化版的你——不那么紧张敏感，也不那么高压高要求。但是我不是让你去跟他保证道歉啊，你可以婉转地表达展示：

不主动联络：比如你可以保持一段时间不主动联络，让他来联络你，这与你之前的“粘人”形象是一种强烈的反差。

但是他会忐忑你是不是故意这么表现的，怀疑你三分钟热度。你可以在不联络他的时候，一个人去做点什么，哪怕和闺蜜逛街都可以，让他觉得你除了他生活还有其他内容。

有正事再联络。比如你逛街的时候刚好看到他一直想要的耳机，能可以拿出公事公办的态度，拍照发他，问，这是你想要的那款吗？要帮你带吗？如果他客气说不用了，你就直接回：好的。然后不必多说。让他觉得，你除了粘人也不是个恋爱脑，是可以独立完成事情的。

人对人的看法是很微妙的，往往一件小事就能改变对一个人的观感。

当然啦，我和你说这些小技巧，不是教你去演，也不是为了装模作样几天，然后达到目的有故态复萌了啊。这个是万万要不得的。宸哥我之前跟你分析的，你们之间最大的问题就是需求不满足，而你要是想要一段长久的关系，光靠喜欢靠管控是不行的。那你要是问我，宸哥，那我就想着他的需求，这不是在讨好他吗？我和你说啊，这完全和讨好是两个概念。你要知道，你是个招人喜欢的姑娘，就算错过了他肯定还会有别人来追你，但是要在爱情里修成正果，除了喜欢和吸引，更要有智慧，用智慧来和另一半沟通，体贴地满足他的需求，他觉得安全有舒适感了，你对爱情的需求也就随之满足了，这样才能走到感情中更高层次的精神亲密境界。而当你学会用智慧处理感情问题了，学会分析思考了，未来遇到的问题就都不成问题了，你也就能收获自己真正想要的，不再迷茫不知所措了。

我是一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。