悲观的男人适合做男朋友吗（悲观敏感的人适合谈恋爱吗）

悲观敏感的人谈不好恋爱。

或者说，如果你改不掉你的悲观敏感，那么你在恋爱中注定千疮百孔。

博尔赫斯曾写过一句诗：

“我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。”

这句话，就是悲观敏感者的真实写照：他们无法在恋爱中散发正面能量去照耀对方，就只能通过自己的负面能量去乞讨对方。

悲观敏感，导致他们的爱都是湿漉漉的。永远在争吵，永远在怀疑，永远在消极，永远想放弃。

他们需要一个极其强悍并且死皮赖脸的乐观伴侣，在她们随时随地的“发病”之后，能像块石头一样刀枪不入，还能马上迎上来抱住她们。

她们不需要什么证据，感情中的一点风吹草动，她们就能推敲出一整个悲剧，然后黯然神伤；

她们不需要对方提出分手，态度不够热情，语气不够亲昵，她们就能知趣地主动离开；

她们不需要遇到什么真的情敌，哪怕是对方早已过去式的前任，也是她们心中难以逾越的假想敌；

她们不需要遇到什么威胁，只要对方周遭的亲朋好友对她表现出不满，她连自己都会讨厌自己。

对于悲观敏感的人而言，恋爱中带来的伤害往往大过快乐——因为这种伤害的形成太过容易，不需要客观促成，都在她们胡思乱想神经细腻的脑袋里。

一、悲观敏感的人，谈恋爱都会遇到哪些问题？

严重的缺乏安全感：本来就没什么安全感，一谈恋爱变得更加患得患失。一天到晚都在琢磨对方感情上有了什么变动，心里又犯了什么嘀咕，还爱不爱自己。

感情容易受到伤害：太过敏感，所以神经触角太多。正常人压根不会在意的事情，悲观敏感的人都能在脑袋里反复横跳，翻来覆去地想不开。

自我接纳度变低：谈了恋爱后，悲观敏感者的自我攻击性会变强。她们的自我要求会变高，但客观认知度会变低。也就是说，恋爱的光环会让她们的自我紧迫感增加，面对眼前这个真实的自己，会恨铁不成钢，会觉得更加自卑，更加容易采取入不敷出的形式去掏空自己。

不会经营感情，只能被动接受：悲观敏感的人，无法承受感情中的任何挫折。特别是当她发觉对方的态度或感情出现了一点变化，她们立即想到放弃，而不是想办法修补。她们没有足够的谋略和意志，作为感情的主导者——她们更善于接受现状，更容易放弃。

依赖性强，轻易被人左右情绪：恋爱之前再独立，在恋爱之后，总会将重心投入到对方身上。接踵而来的就是过度依赖，情绪会轻易地被对方的一举一动左右，并且失去了自我调节的能力，能量只能从对方身上获取，无一例外地沦为可怜的被动角色。

所以，对于悲观敏感的人来说，恋爱谈不谈得好暂且不论，谈恋爱这个行为本身就很危险。

这会让她们原本就为数不多的自信心丧失，原本连自己都照顾不好的圣母心泛滥，原本就不够坚定的生活目标被打乱，原本就脆弱不堪的神经随时处于崩溃的边缘。

送给悲观敏感群体一句大实话：想谈好恋爱，你要做的是主导感情，而不是被感情主导。

而“悲观敏感”这一特质，注定了你在感情中无法主导——遇到挫折时，倒是很擅长躺倒。

所以，要从哪些方面进行改善，才能最大限度地避免悲观敏感带来的脆弱和被动？

二、对于悲观敏感者来说，最好的改善方式应该从哪些方面入手？

理论上的逻辑很难在现实中实施，对于悲观敏感者来说，一句“坚强点，乐观点”等同于隔靴搔痒。

所以，我接下来给出的建议，都是尽量建立在悲观敏感的特性基础之上，就能达到良好效果的。

做任何决定前，先给自己半小时的冷静期

这个决定，可以是任何你在情绪波动时想做的行为。

比如，作妖、提分手、质问男友等一系列由你发出且有可能引起争吵的行为。

悲观敏感群体的一个最大特质，就是容易被情绪掌控，在情绪最高峰的时候，歇斯底里地做一些对感情不利、但没有实质性用途的事。

所以，在你有情绪的时候，请给自己至少半小时的冷静期。半小时后，再来跟对方进行交涉，那时候的你绝大部分理智已回归，也容易取得到更好的结果。

在谈恋爱之前，生活中一定要存在其他组成部分

如果你现在只是一个普普通通没啥追求，习惯摸鱼得过且过的人，那么谈恋爱之后，你真的很容易把绝大多数精力都放在感情中。

加之悲观敏感的特质，感情之路不会顺利，反而会带来很多伤害。

所以，保证你的生活中除了感情之外，至少还有一种让自己可以全身心投入的组成部分。工作也好兴趣也好，学习也好社交也好，总之，能与感情抗衡，平衡它在你生命中的重要性。

学会表达自己的需求，直接指导对方的做法

悲观敏感的人之所以容易受到伤害，是因为很容易在感情中想得多，而得到的少。

所以，你就要想方设法避免这个缺陷。凡事不要猜疑，不要憋在心里。学会直截了当地表达自己的需求，并且跟对方心平气和地沟通，告诉他怎样做，会带给你安全感。

往往在很多时候，直截了当比拐弯抹角来得效率更高、效果更好，对方也更容易欣然接受。

把自己的感受放在第一位

对于一个正常人来说，过度重视自己的感受或许是种自私。

但对于一个悲观敏感的人来说，不重视自己的感受就注定悲剧。

悲观敏感者多数个性内向，在感情中不习惯索取，而善于通过细节的付出去消耗自己。很多时候，对方压根没感觉到什么，但其实你的付出已经掏空自己了。不聪明，典型的费力不讨好。

这时，内心会严重失衡，会更加悲观消极，觉得对方不懂回馈，不懂自己，想要放弃。

其实，从一开始你就错了：在做任何付出之前，一定要先达到自己的心理平衡。这样才能不再期待回报的过程中感到折磨。你所释放出的爱，都是自我满足之后的过盛给予，而非掏空自己的自虐式付出。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，沈阳市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。