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分手后复合感觉却没了（没有之前的那种感觉了）

2021-11-19 15:28作者：情感助手情感 0人已围观

摘要这不是一篇鸡汤文，也不是一篇说教文，可以放心观看。前几天一个咨询者来找我，说想复合，直言自己太...

这不是一篇鸡汤文，也不是一篇说教文，可以放心观看。

前几天一个咨询者来找我，说想复合，直言自己太依赖对方了，这一次要做一个完整的自我，让我帮帮她。

我告诉他，你的重点一直搞错了，在感情中应该是你想依赖就依赖，想独立就独立。而不是一股脑儿去跟风公众号，追求独立。

复合不是让你改变他，也不是让他改变你。你们两个人的人格形成二十多年了，能轻易改变吗？

此时，现在，最重要的是你要学会自我解脱、自我成长：当你变得不再自我否定、不再自我怀疑、不再去反复质疑自己到底值不值得被爱，不再觉得自己毫无价值，也不再去患得患失，敏感自责，当你回归到正常的生活中，能开始积极面对生活，你再去思考复合这个问题。

很多时候，不是你们的感情出了问题，而是你的心理早已经陷入了自我抨击的恶性循环。你觉得是这段感情让你变得惆怅失意，其实是你自己出了问题。

每个人都懂“在感情中要对自己好”“好马不吃回头草”这些道理，但我还是看过太多的女孩在分手后痛苦地自我拉扯，每天都会问自己，他还爱我吗？我要怎么样他还会继续对我有感觉呢？我难道没那么好吗，他到底为什么不爱我呢？为什么他分手时能那么狠心呢？我为什么那么差？.....

听个情歌都能写出一篇几千字的心得来。

怎么说呢，我发现很多女孩学分手后第一反应不是心疼自己，也不是体会自己此时脆弱的感受，而是想着摆脱它、逃离它，还心存幻想来安慰自己：我们还有机会吧？仿佛这样，自己就不用面对现实了。

痛苦本身更可怕，还是面对痛苦更可怕？

我想很多人的内心回答都是后者，不面对痛苦，就不会难过了，就不会承认感情失败了，不去想你已经失去他了，也不会再想起我们之前的甜蜜了，更不用去拼接破碎的自己了——所以，你学会了逃避，但逃避，是不会有成长的。

你要知道，这段感情里，你已经受伤了，你完全可以去恨他，去怨他，不要还在为他找理由，替他开脱。你要明白，你不是那个施虐者，你是那个受害者，你应该先去找到你的伤口，好好安抚，静静地等它愈合。当你目光还停留在他身上，一直纠结为什么他不看向自己时，你应该先反问自己，你的焦点为什么一直离不开他呢？为什么你不先去注意注意自己呢？那个被伤害的想要逃避一切、一了百了的最真实的你自己。

还有的女生非常聪明，会过分合理化一切，分手后用自己理性的防御机制来否认自己那些负面情绪：

“我现在不是难过，我只是怀念。”

“他一定会后悔这个决定的，一定会跟他的兄弟提起我。”

这样也会从自卑发展成隐性自恋，开始自我陶醉，开始拒绝面对现实，把自己关在自己的世界里，变得越来越自闭，不去工作、不去学习，也屏蔽新的朋友、新的机会，直到生活开始失控。

如果你正体验着这种感受，你可以问问自己，如果这个时候你的朋友失恋了，来问你相同的问题，你第一反应是什么，是告诉她怎么复合吗？不会的，你会安抚她，告诉她没事的，总会过去的，别想那个人了，我陪你出去，我们去外面散心。你不会骂她，不会责备她，不会质问她为什么这么懦弱，为什么没有吸引力，为什么偏偏你的男朋友会离开你？——所以你看，你在感情中总会把善意留给别人，偏偏不会留给你自己。

想好了这些问题，你站在局外人的角度上去看待这段感情，再去思考要不要和他复合。

你问问自己：

你到底是真的放不下他，还只是不甘心呢？

你真的还爱他吗？还是在回忆你们的温存，没有勇气面对没有他的生活？

你是不是还想再一次证明自己是具有吸引力的，因为他伤害到了自己的自尊心？

他真的有那么值得吗？让你还有勇气和力量摆脱自己的矜持去追求他？

他如果再次拒绝你，你也心甘情愿这次尝试吗？

你能想象到和他的未来吗？

如果你在这个时候犹豫了，那你大可以停下现在走向他的脚步，转而倾听自己内心的声音。当你整合好了一个完整的自我，再去开始以新的姿态去面对他，重新面对这份感情，再去想复合。这个时候的你，是具有安全感、归属感的，也是会自尊自爱的。

更重要的是，你开始尝试学习先去爱你自己，去尝试拥有自己让自己快乐起来的能力。你决定，从现在起，你的快乐，不再是渴求别人赋予的。

你也不再害怕独处，因为你内心已经拥有了成熟的自我客体，不再是想要通过外界认同而让自己完整。

但如果这个时候你的回答都代表着他是值得你去继续付出的，深思熟虑后，你希望再给这段感情一次机会。那你就需要调整自己的负性认知，用崭新的面孔再次走向他。在面对他的这个过程，不要再降低自己搭建起来的自尊感。而且这个时候，还能不能挽回他还重要吗，你已经经历了一场重生，你成功挽回了自己，那个濒临破碎的自己。

你可以设想一下，彼时的你站在他面前时，会是怎样的呢？无论怎样，肯定不再是之前那个要死要活，一想到他就觉得羞愧、无地自容的那个自己了。那时的你，真正做到了自我解脱、自我释怀。

那你希望那时的你是怎么样的呢？在这里，我希望当你重新面对他时，你可以做到：

摆脱自己的负面评价

向周围展露你的边界感

别急，接下来我会告诉你怎么做到这些。

第一点，是最重要的，当你经过了上面对你灵魂的质问，你会摆脱了一直以来就存在的自我负面评价。

当你摆脱自己对自己的负面评价后，别说你会给你前男友焕然一新的感觉，其他人也会觉得你变得强大和自信。别人能感受到你在经历那段感情后由内而外的变化，你不再患得患失，不再失去自我，你变得果断、变得不去迎合任何人，他们都会开始尊重你，因为你已经开始自己尊重自己。

而此时你的男朋友呢？这样反而会激起他的捕猎的本性，当你变得越来越优秀，而且这份优秀不是为了他的，这反而会暗暗刺激他的自尊心。他看到自己与你的差距，深感愧疚，感到嫉妒，怎么会不眼红？当他看到你的生活一直在向着好的方向发展，你周围有那么多优秀的人，同时你也变得那么坦荡与潇洒，他能不去反思为什么在分手后你会变化这么大吗？

所以，你得首先感觉到你自己有价值感，无论别人对你褒奖还是质疑，你都是有价值的，那么这个时候你才能让别人感受到你的价值感。如果你的价值感一直依附于别人而存在，那你每遇见一个新的人，你的价值感、自尊感就会波动、重新刷新一次。

除此之外，第二点，不论是不是要挽回他，你也已经向他、向周围人、向周围环境展露你的边界感，维护你的自我边界。

你已经在这段感情中抽离了，你不再想要和谁去融合，你也不会离开了谁就变得脆弱与无助。你这一刻，只想做你自己。如果你好好思考了上面的问题，你就会很容易做到这一点。因为你的情绪和行为也不再是其他人所控制的。你在感情中、生活中都是一个完完全全自由的人。

这里我提供给大家几个做到这些状态的具体方法，让你摆脱手足无措的局面，可以立马操作起来：

首先你要知道你们分手的原因，他为什么平时对你回避，让你感觉到忽冷忽热，分手时又突然变得绝情？

每个人都有自我保护的本能。

你前男友也一样，别看他是男的，就觉得他不会有情感弱点，他也会脆弱、敏感，你得允许他表达负面的情绪，你更得尊重他的情绪。

你一味的接近、一味的退让，没有按照他的节奏来，他自然觉得心累。

怎么办？很简单，营造“反差感”，给他一种你们之间的关系可以十分弹性、安全舒适的感觉。

其实就是在聊天中不再冷暴力、不再回避、不再装饰、而是真的和这个人在对话。

而且别觉得这个主动权掌握在男生手里，你就一直在等他发起主动的对话，等他发起对你的探索与疑问。其实你才是恋爱中主动权的操控者！跟着我的方式做，你就能体会到在恋爱中收放自如的感觉。

不要在他面前表达你的真实目的。

一些善良的女孩总会急于把自己的目的和想法表达出来，或者被对方一暗示，自己就说出来了。

这只会让你在他心里的神秘感又减少了一分，他对你的探索也会少了一分。

不要表达出你本身过分的热情，而是要营造一种若即若离的感觉，让他感觉到你的“边界感”。

比如说，他来找你，如果你遵从你的潜意识，非常热络地和他沟通起来，回复“没干嘛呀，咱们聊会吧。”他会觉得你完全在他掌控里。

可如果这个时候你回复简短精炼，比如“我在看一部北欧电影，讲得抑郁症，很有深度” “我在练习瑜伽，这会在休息”，表明你有专注自己的事情，他会觉得你这个人非常强调自我空间，很讲究边界感。

下一步呢？他就会自然而然想攻略进入你的边界感咯。

同时，如果你不会过于频繁地找他，主动在朋友圈表现一种“独立自信”的印象，你也很少点赞他的朋友圈，见到他也会大方一笑，眼神不再有动摇，对他的评价也越来越客观理性，他会觉得他在你人际圈里似乎已经不再有特权。为什么之前那么粘我，怎么现在这么冷静，这个时候他怎么会善罢甘休呢？

学会好隐藏自己的真实想法，下一步，就要学会如何让他时不时想你。

激发对方的记忆延长性

大多数女孩不会掌握恋爱中对话的节奏，整个对话不流畅，给出的答案也很僵化。

你要知道，会聊天的男生本来不多，他们的回复都很固定化，这个时候会聊天的女生就会掌控整个恋爱的节奏。

发挥你的小脑瓜，让你在他脑子里停留时间更长。

是不是还没懂要怎么做，这里我给你们介绍几个核心点：

尽量不要回答“是”“不是”这种固定化答案，你给出的回复不要那么绝对。

为了探究你的真实想法，他自然会跟你一直聊天。

比如一个问题：“你喜欢玩剧本杀吗？”

“喜欢” “还行”

“剧本杀谁不喜欢玩？” “不会真有人还喜欢剧本杀吧？”

对比两种回复方式，是不是第二种表达喜欢或不喜欢的方式，给人遐想空间的可能性更大？

回答超出对方预期，让他觉得你有一直被挖掘的可能

也就是回答不按套路出牌。

他说：“一个人的时候好无聊。”

他本以为对方会回复“我也是”这种类似的回答。可如果这个时候你没有进入他的思维引导，而是回复：

“我可不无聊哦，我精神生活非常充实。”

是不是给人眼前一亮，他会觉得，你变得更加具有探索性。

在进行反驳他的同时，也要注意话题的延展性

就是说，你在回复一句话时，要留给对方回答的空间，不要你说了一句话，把话堵死了，那你让对方回什么呢？

他问你：“我们还能做朋友吗？”

你说：“我是没问题的，我没什么在意的。”

这样的回复，你让他回什么呢？然后你就发现，你们的对话搁浅了，进行不下去了，他也不回复了。

如果你回复：“我这边没问题，没什么在意的。不知你怎么想？”

这样你对他开启了问句，他才会有回答，你们才有机会聊继续下去。

OK，我们现在再来练习一下以上三种方式。

比如还是关于无聊的问题，你可以回复：“我可不无聊，想让我告诉你秘诀吗？”

如果这时，他是个傲娇，或者还在测试你对他的态度，表现出不耐烦，说“没兴趣”“不想听”“你好无聊” 拒绝了你，这个时候千万不要觉得对方在嫌弃你，你觉得颜面荡然无存，想着随便回复什么就放弃了对话，那你可就大错特错啦。此时，你需要明白他在揣测你，琢磨你来找他的目的，那么这个时候，你就可以继续套用以上三种方式。

第一种非固定式回复：“哎？我本以为你是那种求知欲很强烈的人，你给我的第一印象就是这样的。”

第二种给他超出预期的回复：“确实，我也觉得标准不能套用得啦”

第三种话题延展式回复：“你拒绝会后悔的，因为是之前一个咱俩认识的朋友告诉我的哦”

这三种沟通方式反复套用，你们的沟通就会顺畅很多，你们也会在彼此身上挖掘更多的可能性，也会看到对方身上更多的超出自己预期的惊喜的点。

其实，这就是高级的幽默感。

要明白，反差感，核心在于“似是而非、若即若离”，给他一种“得不到”的挠痒痒的感觉。这不是套路，而是沟通技巧，或者是一种非暴力、开放式的沟通方式。

坚持这种沟通方式，接下来就是尝试与对方重建情感舒适圈。

所有人在感情中都会犯的错误就是自我感动，用自己的标准去评判这段感情。

你想把真心给他看，想用自己对他的爱留住对方，你还觉得这是你的优势，你在他心里一定还是特殊的、不一样的，他还会给你留一份地方。

其实呢，在他眼里，你还是那个你。

而当你开始不再强迫他，不再像以前那样传达你的压力、你的负面情绪，不再一遍又一遍告诉你爱他，不再问他爱不爱你，当他看向其他女性时你也不会歇斯底里，你让他感觉到了舒适与尊重，他定会还你舒适与尊重。

怎么做呢？

对情绪信号保持敏感：

男性是偏理性的，但这不代表他们冷酷无情，而是他们很少启动感性思维。所以你就需要调动你们的情绪，这样你们才能互补。你可以多多尝试“关注”的方式：

关注：

他喜欢游戏，那你就允许他可以玩游戏，关注他所关注，你就能体会到他的世界。

当你能捕捉到他的情绪，分析他发表的朋友圈的具体含义，知道他在纠结什么，他内心深处最渴望的需求是什么？这样全方位将他分析后，等他平复期一过，你就可以出现在他面前，开始有针对性地进行实施。他喜欢看悬疑电影，那你就去看悬疑类的相关书籍，和他沟通相关的话题，不动声色地从电影过渡到书籍，也不会显得很刻意。而且当你真的看进去了，你也就会明白为什么他会着迷于这类爱好。他的喜好都能展露他的人格特点。

勇敢地将你对他的关注传达给他，注意在传达时主动破冰+倾听+不强迫+感激。

具体怎么运用呢？

a、当你在复合时，不要过于主动，但也不能太退缩。当你能感受到他还对你有情绪上的波动时，你就可以去联系他了。这怎么判断呢？如果他最近没有发什么动态，也有向朋友提起过你，或者不点赞你的任何朋友圈，故意冷落你，其实这反而就代表着他还在纠结，还在反复考虑你们的可能性。

b、这个时候，你可以尝试去询问他擅长的领域，注意不能表露任何情绪，只是咨询他，或者请他帮帮忙。比如之前的生活手续怎么办理的，某家餐厅怎么找，哪个牌子的手机摄像功能更好。一定要越具体越好，越具体，就不会暴露你的目的。

c、当他开始跟你解答问题时，自然而然你们就能继续沟通了。这个时候也不能过于主动进攻，给他一种“你还是放不下我”的感觉，这会让他想回避你。这时你就运用我上面跟你说过的沟通方式呀，跟他开始周旋，让他喜欢上跟你聊天，进退有度。而且在这个过程中，要学会倾听他的观点，让他能体会到你对他的尊重与欣赏。他说的什么话，都不能打断，因为这个时候他在尝试以新的方式和你沟通，你要鼓励他，强化他。正向反馈多了，他自然就离不开你。那最好的强化方式是什么呢？就是奖励啊，夸奖，赞美，这些积极正向的反馈都会让他心生愉悦感与满足感。人是会更加靠近能给自己传递积极情绪的人的，不论是谁。

d、整个复合过程虽然是你在主导，但要给他一种你让他来把控的感觉。他可以选择跟你复合，也可以选择继续沉默。那你怎么清晰传达你的真实想法呢？比如说，你可以在他生日时发一条朋友圈，暗暗隐喻对他的祝福，但不是针对他的。比如说：“此时我只希望全天下每一个人能够做我所想，爱我所爱。”这样他能若有若无地感觉到你的温暖，而不带有一丝张扬和激烈。这个过程，一定要耐心，做什么事前都要三思了，不要冲动行事。

e、最后也要表达你对他真诚的感激。他其实是希望你忘不了他的，但是他不会主动去问你。那如果你能含蓄地向他表达你还记得你们的过往，但是又不是那种对他念念不忘的疯狂。前者如在他心上蜻蜓点水，后者就是赤裸裸的窥探与逼迫，哪个效果更好就不多说了吧。那怎么点到为止呢？就是表达感激。

你感激在这段感情中他让你成长，让你体会到如何去爱人的本质，你学会更加珍惜，更加看眼前，你不再发脾气，也学会不再无理取闹。这其实就是在以柔克刚，一步一步瓦解他的底线。他考虑到你为他的改变，你为他所尝试的一切，他怎么能忍心将你放弃呢？

还有，这里需要向他传递一个概念：无条件积极关注。

无条件积极关注：即没有价值条件地关注对方，让对方感到被你完全接纳和温柔对待，好的也接纳，不好的那一部分你也会接纳。

这在心理咨询中非常重要，来访者就是因为受到无条件积极关注，才会快速和咨询师建立健康的合作治疗关系。

而你对待他呢，这时就应该像咨询师对待来访者那种无条件积极关注一样，这样他才会和你快速再次建立联系。让他感觉到，你无论是什么样，我都是会接受你，接纳你，这样，你在他心底才是特别的，不然你给他的，别人自然也能给他。其实就是，你要让他感受到，给你的，都是最好的。

好了，方法说到这里，最重要的是你要开始行动起来，而不是一遍又一遍地去预想每一个行动的结果，结果呢，迟迟不敢开始第一步。

最后呢，我想提醒你，不要因为这一次分手就让自己对爱情的看法变得悲观。很多人会因为一次分手，而对爱情蒙上悲观的色彩，变得恐男、厌男，甚至会变得不再和男生来往，也不再尝试进入一段亲密关系。还会在两性关系中变得偏激。

这样其实就是一段感情带给你了PTSD（创伤性应激障碍），尤其是初恋，一些女孩本来对爱情怀有特别美好的向往，如果不幸遇得渣男，她们走出来是要花很长的时间的，而且总会若有若无地去回忆那段不美好的回忆，就像闪回一样，突然出现在你脑海里。你越想摆脱，却越无法释怀。这会变得怎么样呢？在感情中你变得回避，你也会更加不敢去获得幸福。结果就会导致你一直回避亲密关系。

而且啊，我能体会到你现在的无助和迷茫，此时的你，应该很难想象自己能够从这段感情完全走出来吧？我也是这样。但作为一个过来人，我想告诉你们每一个人，分手太正常了，这根本不是什么天崩地裂的大事。以后还会有更多让你费神的事情，当你回忆起这次分手，你都能笑着讲这次经历。我想说的是，其实，你被保护的太好了，你太美好，没有体会过这种巨大的悲伤。等你熬过去了，就你会发现自己比想象的更强大，你也值得更美好的事物。

所以，如果你现在在纠结、在彷徨，那你就去好好吃一顿好的吧，和三两朋友，一起去喝酒，去畅谈理想，去吹牛，去做梦，什么都好，只要你开始想准备步入新生活，你就随时都可以。

无论最后结果怎么样，你要明白最重要的是无论你身处于哪个环境，那段关系，重要的是你这个人，而不是你在感情中的那个角色。你的价值不是一段感情就能草草下定论的，你的价值永远是你自己来定义。

你是自由的，挽回他，还是不挽回他，你都是自由的。选择权在你身上，当你有了责任感时，你也会变得越来越自由。