为什么分手复合就没话题了（但是一提复合他就跑）

今天我看了一下几条评论，都是说"说分手的是他，现在主动聊天的也是他，但是就不提和好"/"天天跟我聊天，我以为是想和好，但是一提复合，他就转移话题了"……

其实啊，分手还能聊天的例子太多太多了，以我的经验这种现象基本上是见怪不怪的了。

不仅是这些评论啊还是留言，包括很多来访者遇到这种前任跟自己聊天，并且还能聊的挺好，让被分手的一方心里痒痒的，但是就是绝口不提复合的事儿，不仅能关心你，也能主动跟你聊天，甚至哪怕是你上杆子跟对方说一些话，对方也能很好的一一作答，但是只要提到和好，就立刻转移话题。

那为什么会出现这种现象呢？

其实很多女生在被分手后，会走入一个接一个的思维误区，不管是问对方是否爱你，还是对方想不想复合，又或者对方到底怎么想的，都是因为你不知道男生在分手后会经历哪些阶段，你不知道对方在某些阶段的情绪变化。

那我们就先来聊一下，男生分手后会经历哪些阶段。

情绪波动期

刚刚分手，情绪波动比较大，因为你的作你的无理取闹，他内心充满了各种排斥感，一方面是跟你过去美好的回忆，另一方面是这段感情中给他的情绪垃。

两种情绪夹杂在了一起，就会出现又爱又恨的感觉，因此这个时期，他的情绪波动比较大。

情绪缓和期

这个时候可能已经分手一个星期或者>15天左右，他没有接收到你死缠烂打的短信，也没有再接收到你的负面情绪，让他的负面情绪有所递减，加上期间他可能用工作还是娱乐麻痹自己。

所以这个时候，对方的情绪就会处于一个缓和期，也就是说，我情绪发泄的差不多了，不像当初那么猛烈了。

情绪稳定期

所谓的稳定期的时间大概是在分手后的10天<25天，对方逐渐接受了分手的现实，即使中间他会回忆你们在一起的美好，但是也开始渐渐的习惯单身的生活，也习惯了，亲密关系中互赖模式的消失。

这个时候，他的情绪慢慢的趋于稳定了，更加理性的去思考你们之间的种种问题和未来到底需要一个怎样的伴侣。

情感空窗期

此时你们已经分手25天>40天的时间了，他已经把你们之间的过往已经按了Delete，想重新开始，也就是我们常说的寻觅新欢的阶段，如果有合适的人选，新欢上位，你只能偷偷哭泣。

没有合适的人选，那你就会成为他的备胎，他会跟你聊天，会主动关心你，甚至对你的求助或者是问题，知无不言言无不尽，这都是因为他空虚啊，寂寞啊。

也许，他已经适应了单身，但是在上一段恋情中可能习惯了互赖的模式，潜意识中会让他觉得，自己的生活还是索然无味的，需要一个人来填满他的生活啊，毕竟一个床睡一个人没有睡两个人温暖啊，一个人的生活也没有两个人的生活来的多姿多彩啊，对不对。

可是他找我聊天啊，为什么不提复合呢？

● 因为你没看透男生的心，试想一下，如果你失去了某个东西，有个人重新给你买了个新的，并且死皮赖脸的希望你能收下，你会拒绝吗？你会不开心吗？

而他也一样啊，你求复合，你希望他原谅你，对他传递的情绪，来者不拒，他会很开心啊，因为当初分手的创伤可能还在，而此时你是在满足他的双重抚慰啊，一方面是情绪的，一方面是心理的，在这个灰色地带，既可以暧昧，又可以满足自己的情感诉求，何乐不为呢？

而此时又不用做一些承诺，不用对你负责，只安于享受着这种你给予的满足感，为什么拒绝？对不对啊？

包括我接过的很多案例，很多女生都会问"那他到底是爱我呢还是不爱我呢？"

0到1之间还有0.1到0.9呢，何况是爱情呢？而介于爱情之间的感情就是暧昧啊。

因为他知道你对他还是有情有义的，而这些情义正好可以满足他的需求，为他做一些低成本的事情，我前面说过了，此刻他们是理性的，所以超过了暧昧这个度，想进一步发展关系，门都没有。

● 因为在这场分手的战役一打响，对方就知道你的目的了，你是想复合，你是想挽回对方，更在你的求复合中，知道你是放不下他的，知道你对他不仅有情感上的需求还有情感上的眷恋，但是理智告诉他，会重蹈覆辙，所以想的就是，我只是跟你聊一聊，关心一下你，而不是撩一撩，我想和好。

● 因为对方处于一个观察阶段，观察你是否有所变化，观察你是否能把"我能改"付诸于行动中来，所谓"走马观花"，就是看你能不能变成他想要的样子，能不能彻底改掉自己的毛病，给他一个还想试试跟你走下去的决心和态度。

所以在对方既跟我们聊天，又不提和好的情况下，我们只能做两件事儿。

Ⅰ、做自己

Ⅱ、改变自己

如何做自己呢？

做自己 = 认知自己、并且跟自己和解 ≠ 盲目

这是很多人的矛盾点，很多人都说"我一直做自己啊"，不，你不是在做自己，你只是在做他眼里的自己，想想，你拼命希望对方原谅你，并且做出承诺，是不是眼里所到之处都是对方啊？

你的脑子里都是对方，你怎么做自己？你不过是在一直追逐着对方的脚步而已，因为你想复合的想法，占据了你所有的思想，你的关注点从来没有在自己的身上，对不对？

对方一个犀利的眼神，你就觉得是不是你做错了；对方说了几句不耐烦的话，你就下意识的觉得"糟糕，是不是我又说错什么话了"。

然后你开始盲目的改变，最后在这种盲目之下，失去了原本的自己，丧失了吸引力。

而女生只有做自己，你才能迎来春天，你才能吸引到别人。

在墨菲定律中曾经提到过，你要允许自己犯错误，这一结论中指出，如果某件事有两种解决办法而其中一种方法是错误的，那么必定会有人选择错误的方式去做，也就是说，如果事情有向坏的方向发展的可能，不管这种可能性有多小，它都会发生。

也就是说，不要出现任何事儿，都要"我错了""都是我不对"盲目的去认知自己，改变自己，你要知道，你要做的是自己，而不是他人眼中的自己，你要对自己的行为有预判能力，知道什么是真的错，什么是对方认为你是错的。

你要学会和自己和解，认知到自己的缺点，接受自己的不完美，接受自己的缺点，我为什么作？因为我想要你更好的满足我，想要你更加关注我，只是我的方式做错了；我为什么删除拉黑你，因为我想让你哄哄我，但是可能我忽略了感情是需要包容的，也许我的方式不对，但是我的本意并不是想破坏这段感情。

你要有正确面对错误的勇气，对待自己的错误要学会坦诚，并且跟它和解，只有和解了自己，才能更好的出发，拥有一颗好的心态之下，再去改变自己。

我都这样了，我还要怎么改变呢？

这是很多人的困扰，试想一下，几十年形成的习惯并非一朝一夕可以改变的，比如脾气，性格，为人处世，包括两性相处方式。

但是大家都听过一句话，就是爱你的，你什么样都是爱你的，不爱你的，你是完美的，也不会对你动心。

别不信，这是真的。

所以在基于做自己的前提下，改变自己，不要来虚的，要做些有营养的改变。

要在改变自我中，学会爱的能力，很多人在原生家庭中，没有学会如何爱，父母用"自己的方式"爱孩子，孩子长大了用"自己的方式"爱对方，常常就会出现，付出的人真的付出了爱，而被爱的人完全感受不到，就是因为不会爱，不懂爱。

有一句话说的特别好，我个人是非常认可的，就是"学会了爱，不管你跟谁在一起都会幸福"。

而爱的五种能力有5点：

情绪管理。

不管是在成长的过程中，还是在亲密关系中，或者是挽回中，别人一说什么你就炸毛，别人一说什么，你就开始反击，都是因为你不会管理自己的情绪，这会导致对方跟你无法交流，无法沟通，最后亲密关系走向失衡状态。

所以，我给的建议是，在你想发火之前给自己3秒的冷静时间，并且反复告诉自己，我要冷静，我要沉住气，我要多聆听对方的想法。

述情。

用不破坏关系的方式正确表达自己的想法、需求。

我们会经常出现这种情况，遇到不开心的事儿，或者出现负面情绪，我不说，我就闷在心里，等忍不住那天在一起爆发，或者不停的指责抱怨对方，你哪哪不对，你哪哪做的不好。

你忍吧，伤自己，不忍吧，伤对方，而最合适的方式就是述情，用不伤害对方，又不伤害自己的方式去跟对方沟通。

比如"我知道让你一下改变有困难，但是我认为你能做到，因为你是有这个能力的，对吗？"

或者"这件事，我知道我有不对的地方，但是我认为你说的某些话，也伤害到了我，我觉得我们之间可以平心静气的沟通，来解决问题"

共情。

这就是顾名思义了，要学会理解对方，支持对方，这是所有人都希望伴侣能做到的一点，可惜很多人都没有，或许你懂，但是你做不到。

因为大家都养成了一个坏习惯，不管事情本身是怎样的，都会巴巴的跟对方讲道理，教育对方，或者是给一些建议，而忽略了对方本身是需要共情的，是需要你感同身受的。

比如在分手的时候，有很多人通过死缠烂打去乞求对方的原谅，为什么对方会反感？因为对方想冷静一下，因为对方此时也是痛苦的，但是你忽略了对方的感受，你不断的骚扰对方，打破了他想要的宁静，所以反感你，甚至删除拉黑你，说一些很决绝的话。

又或者，即使对方在工作上出现了问题是因为自己的原因，他也很痛苦，但是你一直在指责对方，而不是感受他的感受，这个时候，在对方心里就会涌现出"你不理解"的想法。

允许。

要明白每个人都是一个个体，要允许你们之间的差异性，有的时候保持一致性是必要的，但是有的时候，强烈要求一致性就会毁了你们之间的感情。

而情侣之间经常出现矛盾产生分歧，多数都是因为你要求伴侣跟你一致，你不能接受对方跟你不一样，比如，你爱看电影，对方不看，你就指责对方；对方有些邋遢，你就抱怨对方、埋怨对方。

你不允许自己接受对方的真实，你不允许对方跟你存在不一致性，然后你就控制对方，试图改变对方，就会出现"你就不能怎么怎么样"或者"你就该怎么怎么样"的理由，来跟对方强调跟你要保持一致性。

但是有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间，你们之间的亲密关系才会有呼吸感，而不是不能呼吸，让对方感到压力。

沟通

不管是在亲密关系中还是我们的挽回中，会不会沟通，怎么沟通成了我们是否能经营好爱情，是否能提升我们挽回几率的重中之重。

什么是有效沟通？就是在沟通之间或者在沟通过程中，你可以抓住任何有利于自己的信息。

而在美国马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》中也强调过，不要小看语言的力量，很多情侣都是因为不会沟通而造成分手。

而在沟通之间首先你要做好一个心理预设，就是你发出去的信息有可能对方不回，或者随便敷衍两句，你要知道这是因为分手的负面情绪还在，所以这都是常态，所以当对方回怼你或者是表现出不满，你不要去争辩，哪怕他说的不对，你有要学会聆听，因这可能是他在发泄之前的不满情绪。

其实，你要了解到对方的需求，为什么有人会出现尬聊，就是因为你抓不到对方需求的痛点，最后聊着聊着就变成了尬聊，对方也没有跟你聊下去的欲望，对不对？而在聊天当中，你要干嘛？要给对方足够的舒适感，要让他下次是期待与你能继续聊下去的。

打个比方：

在我们聊天中经常会出现的常态是"你在干嘛""吃饭了吗？"这些话就是在尬聊，我们可以这么说"快到下班时间了，你是不是也快要下班了？下班以后有什么活动吗？"

此时如果对方告知你，他要去干嘛干嘛，这就是沟通的很好开始，因为在你的引导下，对方说出了自己的行动轨迹，接下来，你可以回"不错哦，下班时间确实需要放松一下，毕竟工作这么辛苦，晚上再吃点好吃的犒劳一下自己"

我有很多咨询者到这一步的时候，前任会说，那你有时间可以一起来吃，等等……积极的回应。

当然，有好的就会有坏的出现，如果对方极其不耐烦说你管我去干嘛，你也别气馁，可以回对方一句"没有管你，只是从前知道你很辛苦，没能理解你，现在也只是朋友之间的问候而已"，然后及时结束聊天，静等下一个聊天的契机，千万不要针锋相对。

最后是你的沟通中带有共情的色彩，也就是说，虽然没痛到你身上，但是你能感知他的痛，而没有人会拒绝一个对自己能感同身受的人，对不对，试想一下，你胃痛的时候，一个人指责你吃了不干净的东西，而另一个人却说，我知道这种感觉，太难受了，我给你弄点温水吧，你更喜欢哪个？肯定是后者，对吧？

所以在沟通中，你就要强化这种共情的技能。

举个例子：

对方遇到了糟糕的事情，跟你诉苦，你可以跟对方说"如果是我遇到这种事儿，我可能比你还不知所措，你已经做的很好了，但是吃一堑长一智，这次知道了，下次多注意一点就好了"。

而要注意的是，在共情的过程中，会出现一个问题，就是对方的情绪。

如果对方的情绪是良性的，你可以谈一下他感兴趣的话题，如果对方的情绪还是负面的甚至是比较排斥你的，你不妨给自己做一个合理化，去尽量降低对方的负面情绪。

比如"我知道你现在还生我的气，但是经过反思我已经知道了自己不足，知道了自己在过去的关系当中处理问题的方式让你很受伤，虽然跟你分手了，但是作为朋友关心一下也是很正常的。"

你要把你跟对方沟通，变得合情合理，而不是让对方察觉到你是有目的性的。

那么总的来说，以上这五种能力是一个完整的系统，每个能力都是相辅相成的，而每一种能力都是推动下一个能力的关键。

也就是说，一个人做不好情绪管理，就会经常发脾气或者压抑情绪，就做不到述情、共情；一个人做不到述情，就不能把对方引导到越来越完整的沟通状态上去；一个人做不到允许，就一定不能共情，因为共情的前提是接纳对方真实的状态，允许对方以他本来的样子存在，而做不到允许的人常常就会想改变对方，那你的任何沟通都是无效的。

挽回是没有任何捷径的，没有人会一口气吃成一个包子，要知道当初分手就是有矛盾的，对方和你都多多少少会存在负面情绪，而分手的时候，亲密链条断开，要想重新对接也并非是一朝一夕的事情，所以挽回是一个循序渐进的过程。

那如果我都做到了，对方还是不愿意提复合怎么办？

别着急，当你成功的做了自己，又具备了爱的能力，相信我，你们复合只是时间的问题。

你可以游山玩水，你也可以广交异性朋友，想怎么跟他聊就怎么聊，怎么能使自己开心，就怎么跟他相处，当你找回自己，也有爱人爱己的能力，相信我，此时的你在他的眼里又会重新发光，这个时候，我再来教你，怎么主动出击，攻下他的防线，让他主动提复合。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。