分手7年的前任还能和好吗（我挽回了分手7年的前任）

看过那么多的感情，有些是故事，有些是事故，其实我特别想问大家一个问题，

“你觉得分手多年后，你们还有机会复合吗？”

我个人认为几率还是挺大的。因为时间的沉淀会让人成长，也会让记忆美化。

为什么网上那么多的人一提到挽回就让你断联、让你消失一段时间，本质上其实就是用时间去消解对方的负面情绪，给出彼此冷静的空间。

我也是咨询师啊，说句实在的就这些套路我比你们清楚的多，什么断联啊写信啊，就这些东西我真的都要看吐了。

但是我为什么不给你们推荐这些套路，就是因为我在这个行业摸爬滚打了这么多年，我知道这些套路其实就是碰运气割韭菜，根本没有什么实质性的帮助。

我自己从事这个行业之前，我也遇到过感情问题，我也找过挽回机构，试图去挽救自己的感情。当时情感咨询行业还没这么发达，我咨询了几家之后，发现大家说的话都差不多、给的方案也都大同小异，就给我一种“挽回了算你命好，挽回不了只能说你缘分已到”的感觉。

说白了这个事其实也是当时促使我想要去做这个行业的初衷之一，因为我自己体验过那种失恋的痛感，也知道费尽心思费尽精力但却没有丝毫结果的那种无奈。

这就是为什么我一直强调挽回这种事必须具体情况具体分析的原因，因为我特别明白，网上那些“万能套路”，都是饮鸩止渴，看似能真的帮你解决问题，实际上其实卵用都没有。

我可以特别负责的说一句，情感咨询师宸哥，绝对不恰烂钱。

说回这个题目本身，之所以想到要写这个话题，是因为我前一段时间刚好亲自带过一个类似的案例：

委托人L，性别男，年龄30+，想要挽回的是他的大学初恋，比他小两岁，两个人大学期间交往了四年，大学毕业后女方回了老家，L留在上海，因为异地和对未来规划的不一致，女生提出了分手。

中间两个人一直有微信，能够看到彼此的朋友圈动态，但是没有直接联系过。分手后L也曾和几个异性接触，但都没有什么特别明确的结果。

疫情期间L被隔离在老家，偶然见到了初恋，两个人也分了七八年了，从父母口中得知对方依然是单身，于是试着去挽回，但是女方一直表现的比较抗拒，并且明确表示两个人没有继续的可能。

在这个情况下，L找到了我，希望我能帮他去挽回自己的初恋。

首先我想说的是，根据以往的经验来看，L其实这是非常典型的客观因素造成的分手，有一部分是两个人的未来预期不一致，有一部分是来自双方家庭的压力，两个人是有感情基础的，按理说应该不至于到女孩特别抗拒的程度。

所以我第一反应就是让L把他和前女友重新联系之后的聊天截图发给我看一下。果然，呵，直男。

我想跟大家强调的一点就是，对于这种分手多年的情况来说，去挽回你的前任和你重新追求这个人没什么太大的区别，因为你们两个人被动断联了太长时间了。

彼此之间的现状你根本不了解或者说你只是了解一点皮毛，这种情况下你最先应该做的应该是更多的去摸清楚对方现在的一个状态，包括她现在对于情感的一个需求，而不是试图用过去的回忆去靠近对方，节奏太快了明白吗？如果我是女孩我肯定也会挺抗拒的，因为我觉得你莫名其妙。

很多男性会觉得说我之前跟她谈过恋爱啊我知道她的需求啊，哥们儿，这里有两个问题需要你注意一下啊：

● 如果你真的知道她的需求，你俩为什么会走到分手的地步？如果你说是因为当时仅仅只是明白，但满足不了这个需求，那你现在能满足了吗？

● 每个人的情感需求都是会变的，上学的时候喜欢长得好看的，工作了喜欢成熟能带领自己的；年轻的时候喜欢热血单纯的，中年喜欢踏实真诚的，你过去所了解的对方的需求，不代表现在她还是那个需求

另外我还想跟大家说的一点就是，关怀一个人有很多种方式，不是单纯的“吃了么睡了么多喝热水”，真的，2020年了，答应我别再做钢铁直男了好吗？

第二个问题就是原生家庭。L跟我说他小学的时候父母离异，他跟着母亲。从小母亲就比较强势，说一不二，而他也知道母亲独自抚养他有多不容易，所以说他也很少去反驳母亲的决定。

这其实也多多少少影响了他的择偶观。他一直想找一个跟母亲相反的伴侣，最好是那种温柔贤淑的女孩，包括他当初选择和初恋建立一段亲密关系以及他现在想挽回初恋，也是因为女孩符合他的一个心理预期。

但他忽略了人性的双面性，正因为女孩温柔，所以说她也很容易受到自己父母的影响和干涉，这也是为什么当初女孩母亲让她回家考公务员，他俩就此分手的原因。

我做情感咨询这么多年，不管是从心理学理论出发还是从现实经验来看，一个人的原生家庭对于其人格塑造以及成年后亲密关系的选择，影响性是巨大且深远的。

所以说当你想和对方去建立或者修复一段亲密关系的时候，去剖析对方的原生家庭，解决这里边产生的一些问题，会让你的挽回事半功倍。

所以说针对L这种情况，我也给了他一些指导性的建议：

首先，提高情绪预测能力，学会“好好说话”。

先不管其它问题的解决方式，至少你要做到跟对方聊天她不反感你，愿意和你聊，这样才能说去推进挽回的进程，如果对方连跟你聊天都不愿意，一收到你的信息就觉得烦、厌恶，那怎么可能挽回啊对吧？

想和对方建立一个有效的沟通方式，最重要的一点就是提高自己的情绪预测能力，也就是我们常说的“共情”。很多人吧，平常侃侃而谈，一到感情上就哑巴了，不知道说啥，也不知道怎么说，满屏都是大写的尬聊。

包括我身边好多朋友都来问我说“宸你说我跟她聊什么啊”“女人真的太迷了，感觉不管聊什么都聊不对、聊不好”，事实上真的是你共情能力太差啊朋友们！

我的建议就是根据对方的兴趣点和情绪起伏去适当的转移话题，营造一个和谐稳定的沟通氛围，说白了就是有点“眼力见儿”。

就比如说当L说到疫情期间工作近乎停摆的时候，明显可以感觉到女方兴致缺缺，回答也都是比较敷衍的附和或者语气词，这个时候要做的就是及时转移话题，可以反问一下对方的工作现状或者其它的话题，然后去观察对方的一个回应。

不断的在这个过程中去调整去修正，那么你们之间的舒适感很快就能建立起来。一旦舒适感建起来了，对方才会从自己的那个戒备状态走出来，你也才能去进一步的了解她、引导她。

其次就是一些客观问题的解决。

因为这些问题已经在很多年前造成了你们这段亲密关系的破裂，如果说你解决不了的话就谈不上挽回了对吧。

就比如说女方希望留在家里，而L要在上海定居这件事，如果说在这个问题上无法达成一致的话，两个人肯定是不可能复合的。

当然在解决这个问题之前，L最应该做的是去完善自己的一些人格建设。为什么这么说呢？因为他被自己的原生家庭“框”住了。

因为前女友温柔懂事所以想去挽回，可是一旦对方表现出了跟他相悖的意志（比如对方不想留在上海），他就觉得接受不了，认为是对方不够爱他。

这很明显是来自原生家庭的亲密投射，他想对抗但是对抗不了自己的母亲，于是想要去选择一个能够随意操控的伴侣，去弥补自己的这种掌控欲望，这种亲密关系的意识就是错误的。

为什么我经常跟大家说，挽回的过程看起来是在挽回对方，实际上是在不断提高自己的亲密关系维系能力，这个才是你应该学的。你只有拥有了这个能力，哪怕不是这一段关系，你也能在以后的其它亲密关系中站住脚，最终收获一段长期健康的关系。

最后我想跟大家说的是，复合这种事其实和你们分开多久关系不大，复合的关键无非就是这么几点：

● 负面情绪是否消解

● 根本矛盾是否得到了解决

● 是否拥有维系亲密关系的能力

很多人都觉得错过就是错过了，分手就没必要挽回，千万不要吃回头草啊等等之类的想法，我也知道现在网上这种“劝分不劝和”的大趋势，我想说的是，不是所有的感情都值得你去挽回，但是如果你真的放不下，如果你还爱着对方，那么挽回又有何不可呢？

大家都是成年人了，应该都有最起码的判断是非的能力对不对，不要让一些外在因素去影响你的决定，别给自己留遗憾，你当然可以选择潇洒转身相忘于江湖，但你同样有权利选择想追就去追，想复合就去挽回，只要自己不后悔，没有人可以干涉你的人生。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。